2018年最后一考,结束,感觉能过。希望吧。
明天去公司。
新的一年还是要在家里的时间多一点,不然,桌子白买了,台灯白买了。
2019有轩轩送的手帐本,然后,希望我能好好坚持自己要做的事情。
对于12号心理学的面试,想成功又不想成功,经济压力还是有的。同时,这笔钱,花的是否值得?我都不知道,我也不知道我想要什么。加了这么多东西,对我我的娱乐时间是压缩再压缩的。我不知道这样的改变是否值得。不知道我现在的选择是否正确。
接下来,对病情不好,可能有加重的效果,不想看,就别看了。
大概我无法对自己好的人狠心。对我狠心的人,我可以毫不理会的掉头就走,可是对这个人,我的顾虑太多了,可我知道,我最该做的是掉头就走。把他当作朋友相处,但是时间越长,对我的依赖就越深,声称对我是爱情,觉得对我用情至深,写得每一篇都与我有关,而我也深深知道,其实最爱的是他自己。就如我,我最爱的也是自己。即使面对父母,我都最爱自己。不同于爱情和亲情,我无法为了别人去改变自己,让自己一直忍受心烦的感觉,同时这是我最讨厌在同一个办公室谈恋爱的原因之一。
我知道某人会看。就好像能多了解我一点,而我自己都不了解我自己。
对于已婚男人,果然是需要离得远一点,不是伤害自己,就是伤害别人。心烦。2018好像莫名其妙的就做了过分并且后悔的事情。如果一切止步于发生的那一天,会好吗?不会。应该止步于发水然后哭了的那一天。
现在作为朋友,我无法停止带着他去运动。联系总会一直发生,并且无法控制别人的思想,。但是,作为不知名身份的人,我实在不知道如何去做。
还是容易和同性的人做闺蜜,蓝颜这种,实在相处不来。
新的一年,到底要怎么办呢。总要有选择和原则,我不过是他和她关系不好时出现的人而已,不是我,也会有别人出现,无论是早还是晚,总会出现。
最后一天,总要直视这个问题了。
还有,告诉你,我睡了一个很优秀的男人,自己知道无法配上,所以觉得自己占便宜了。但是,那个男人被我发现是已婚,老婆怀孕还没生。被发现的时候,他说是有意的,对象不是我,也会是别人。所以,我还是不开心。然后,果然没有感情上的纠葛就比较能走出来。
只要实质一样,就没有什么“我跟他不一样”。
如果你还接受,那么我们可以一起跑步。但是,别的我真的不喜欢。如果你觉得一直付出我会选择你,告诉你,不会。如果你觉得不能接受,那我也希望你能好好锻炼身体,不为别人,为自己。如果你觉得不能接受 想去跳楼抽烟早点死,那,我也救不了,毕竟是你自己想,别人劝没有用。就像我认定的,想吃的,再劝也没用,我还是会做,就是任性想做。
活着为自己,能任性 自然任性点。好啦,话题略沉重,说出来不知道是不是会轻松,但好歹,我说出来了。
12.31-最后一天 12.31-最后一天 12.31-最后一天
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