我度过特别斗志昂扬的日子， 极度专注，把每一天过的都像新闻联播。
早上6点起来做早餐，跑步，挤公交挤地铁，下班看书学习，周末参加活动，特别地充实。不说有没有效果，人的精气神那叫一个十足啊。
我也度过慵懒无所作为的日子，虽然心发慌到死，雷打不动地下班回家吃饭，洗漱睡觉，晚上9点睡到早上7点，合计每天10个小时。
上班时间完成任务，下班对任何人和事都提不起兴趣，生活混吃等死，一幅我就这样，你爱咋咋地的样子。
每天上班去，随手从书柜里抽一本书，在地铁上随后翻翻看，画上几笔，发个朋友圈，不知道是骗别人，还是骗自己，有可能是骗鬼呢。
来了兴致在app上打卡，没了兴致就躲进被窝睡觉。
害怕见人，只要别人提出要约我吃饭逛街看电影等见面行为，我就怂了。
我甚至一度怀疑自己得了社交恐惧症，然后心理咨询师跟我说你啥病都没有，半年后的某一天跟我说，轻微抑郁，有可能。
我好想骂爹啊！
好长好长好长一段时间，我都害怕见人，见朋友，见同事，甚至害怕接电话。
微信聊天可以哎，打电话有点害怕，见面要鼓好几口气，也不一定赴约。
最近，我就天天裹着个灰不溜秋的大衣，不化妆，睡起来拎个包就出门。
在家想躲家里，出门想躲进人群里，进公司也想躲进公司的人群里，别看见我，别关注我。
刚才有个我很讨厌的人，微信都把他拉黑的网友跟我留言说：我不关心你的个人生活，我只关心你的写作生涯和职场生涯过的好吗？
我只想说去NMD，关你P事，管好自己就行了，你关心我了，我还要一五一十地跟你道来吗？
对不起，不喜欢就是不喜欢，世界已经够闹哄了，就别让闹心的人进入你的生活了吧。
最近发的朋友圈都很矫情，看的书也很鸡汤，发在朋友圈里，一个朋友看见了评论了两句，大致意思就是别矫情了，小姑娘，掌握主动权的方法就是少矫情，多赚钱。
哦不，我铿锵有力地回了个“我不认同。”
对着一个长我几岁，自信感十足的朋友说，说“不认同”的感觉真好啊。这几年来，我最大的败笔就是说了太多不假思索的“哦，好的。”
领导交代的事情还不知道自己能不能胜任，“哦，好的。”
买煎饼果子的说，找我5块钱，数都不数，算都不算的就说“哦，好的。”
有时候无意间看到自己的思维模式，说话方式，觉得可怕的诡异，我就像一个执行命令的机器人，在不同的场景，启动不同的模式，然后塑造了我的命运。
还是说“不”比较爽，还是发表自己的意见比较爽，哪怕是错的，那也是我的声音啊，不是张三李四王麻子的声音，证明我是个人啊，是个会思考的人，不是一个执行命令的机器。
职场中害怕做决定，害怕发表意见，害怕做错决定，真的是大忌，完成比完美重要，做错决定比左右摇摆犹豫不决重要。
斗志昂扬过，也丧逼过，就差丧到谷底了，要是丧到谷底还好了，丧到谷底还有可能绝地反弹。。。
不过，话说回来，没有付出和积累的人生，绝地反弹，丧到谷底燃起来的几率有多高呢？
我不信，买彩票和中大奖这事不期待，太现实。
我在朋友圈说，不要随意去点评别人的人生，因为你不知道她经历过什么。
对你而言轻而易举的事情，对其他人来讲，可能要很努力很努力才能做到，甚至很努力很努力都做不到。
生命本身就没有什么公平而言，谁都别得瑟，因为谁都不轻松，人人都要自己的功课要修，有自己的债要还，试问苍天绕过谁？也就没必要凭空生出优越感，共勉。
隔了几天，看这几句话，还是很喜欢，试问苍天饶过谁？饶过你，饶过我，还是饶过那个明星或者普通人？
实在堕落的心虚的时候，我就跟自己说，说不定这段丧逼的混吃等死的经历以后会成就我呢，燃过，丧过，才圆满啊，哪里有一马平川的人生啊！
我的人生信条里有个魔咒就是不优秀不配被爱，不好看不配被爱。我被这个魔咒栓的死死的，每次试图逃脱，都被它把脖子勒的更紧。
道理都明白，武老师的书也看了，鸡汤听到自己都会写鸡汤了，可是知道和做到之间还是隔着十万八千里的距离。
张德芬老师说，亲爱的，外面没有别人，只有自己。所有外在，都是我们内在的投射，世界只是一面大镜子，帮助我们看到自己。
所以，我看到那个不接纳自己的小女孩，只有她完美，优秀，卓越，好看，她才爱她。
世界在逼我们快速前进，我却焦虑到后退，想想也是有趣，当作一种经历吧，说不定这段经历里面藏着黄金，钻石，玛瑙……
焦虑也好，走的慢也罢，后退也好，都是生活状态，总要伴着种种情绪和状态往前走，带着勇气和力量。
其实，燃过，丧过，热爱过，无所谓过，专注过，得过且过过，我特别想分享的一句话就是：
人人都说不专注的人生不值得活，不全情投入的人生不值得活。
其实我想说，值不值得活我不知道，我只知道，不全情投入，得过且过的人生真特么没意思，宛若行尸走肉，每一天都那么漫长。
一个朋友说，你的生活过的太仙气了，跑步，健身，做早餐装逼，看书写笔记斗志昂扬，我们感觉跟你不是一个层次的，我们在谈论早餐吃包子还是豆浆油条，晚上去谁家打麻将，你太不接地气了。
对不起，我要继续去不接地气了，你，好走不送。
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