与不确定的恩怨情仇

我有一个朋友，叫“不确定”。他时高时矮、时胖时瘦，连面孔都是时大时小、时宽时窄。他飘忽不定、捉摸不透，总是一副心事重重的样子。他和我说，我俩是青梅竹马、两小无猜，自打娘胎起，他就与我形影不离。可是我却不能理解他的话，在我的记忆里，他不曾出现在我的童年。小时候，我有许多朋友，快乐、悲伤、愤怒、任性，太阳、大海、花草、猫狗，但独独没有不确定。可看着他一副自信的神情，我也忍不住开始怀疑自己记忆的准确性。

为了一探究竟，我从家里柜子的最里边，翻出破旧的相册集，想要从童年留影中找到他的踪迹。然而，我仔细地把每张照片浏览过，依然没有见到不确定的身影。我拿着相册集，质问他：“你不是说我们从小相识吗？为什么我的童年记忆里没有你，我的童年相册里也见不到你？这下你该承认你撒谎了吧！”不确定一脸委屈的对我说：“我是一堵白色的墙，躺在你的心里，横在你的未来里。我一直都在相片里，但不在你的眼睛所能看到的画面里。”不确定就是这么一个人，长得不清不楚不说，讲起话来也是模棱两可，让人摸不着头脑。

我不愿再费口舌去与他争辩，只是独自一人努力调动记忆，回想印象中与他的初次见面和接触经历。记忆里，并不是我主动去认识他，而是他屡屡无故出现在我面前。在平淡的日子中，他消失地无影无踪。在我面临重大抉择和人生关口时，却总能猛一抬头，看见不知何时出现在眼前的他，吓的我六神无主。不知为何，每次和他眼神交汇，我都不由自主地感到忐忑不安，心跳与呼吸都升至未有的峰值。这不是什么爱情的悸动，而是一种未知的恐慌。他像一池水，把我淹没其中，看我奋力挣扎，却对我袖手旁观。还好我懂些水性，抓住水面的浮物，便拼命往岸上游。每次我都只有一个念头，不管游向何方，只要让我逃离他的心口、摆脱沉溺的危险就可以。

自此，你可以看出我对不确定的真实态度，不喜欢，甚至是有些害怕。我对这位朋友敬而远之，唯恐避之不及。有时我躲进幽深漆黑的石洞里，有时我逃到荒无人烟的沙漠里，有时我潜入神秘莫测的深海底，只为了躲避他的追踪。然而，他就像在我的身上安了定位仪，总能知道我在哪里，一路将我尾随，然后在关键时刻跳出来，挡住我的去路，露出一张扭曲的笑脸。我警告或他许多次，没有我的允许，绝对不可以擅自出现在我面前。然而他似乎从来都是左耳进右耳出，当时答应事后反悔。

在我二十岁出头的年纪里，不确定更是肆无忌惮、无所畏惧，不分时间和场合，在我的生活中横行霸道。我想与未来交个朋友，他却百般阻挠，将我们刚牵起的手硬生生分开，把我们相互间的飞鸽传书半路拦截。他曾对我说自己是一堵墙，那时我以为这只是他的痴人呓语、夸张比喻，如今，他却的的确确变成了一堵无边无际的厚重白墙，横在了我和未来之间。和他所说不同的是，他既躺在了我的心里，也拦在了我的眼前。我睁大双眼，想要捕捉未来的蛛丝马迹，映入眼中的却只有迷茫模糊的白。

白色与黑色都会令人恐惧，不同之处在于，黑色以生猛粗鲁的方式直接把你拉入恐惧的洞穴。而白色则像是四周缓缓升起的迷雾，像一个四处飘荡的幽魂，向你步步逼近，一点点地侵蚀你安稳的心。在黑色面前，你会因为一瞬间的惊吓而毛骨悚然；但在白色面前，寒意由远及近，它一点点地浸入你的皮肤、立起你的汗毛，你似有察觉，却又不能确信，当你真正意识到可怖的寒冬已至，那已是你成为冰人之时。

因为不确定，我看不到未来的清晰面孔，听不见她的和言细语，甚至不知道她究竟是否还在那里等待我。焦虑、害怕、恐慌接连从我的身体里生长出来，变成一条条铁索，由上至下缠绕住我的躯体，慢慢将我勒紧，直至不能动弹。庆幸的是，我还能够发出声音，对不确定的愤怒于是化作声音的炮弹向他射去。然而，无论我怎样声嘶力竭，炮弹如何密集，那堵叫做不确定的墙依然毫发无损、纹丝不动。

耗尽了全部的力气，再也发不出咒骂的声音，我瘫软在地上，耸拉着脑袋。然而，悲观并未将我完全吞噬，我的心里还残留着最后一丝希望，那便是绘画。我看不到未来，但我可以绘画未来。当这最后的希望火苗在我的胸中燃起，我的身体似乎又重新充满了力量。我挣脱了枷锁，飞速跑到不确定这堵墙前，准备把舞动的线条涂满他的躯体，用斑斓的色彩打破他的空白。但临下笔，却又不知从何画起，虽然与未来有过一面之缘，但她的形象还没来得及印刻在我的脑海里，我们就被不确定拆散开了。然而此时此刻，未来究竟是生得如花似玉，还是粗俗卑鄙，都已不重要，只要我能画出个形状来，再盖上个未来的印戳，也就算是战胜了不确定。

于是，我随手抓住一个恰从我身旁走过的路人，请求她稍停片刻，按照她的模样勾勒出未来的大致形象。当最后一笔完成，我把手中的画笔向上抛去、仰天大笑，现在，不确定再也无法用一片空白来恐吓我了。我仿佛看到瘦弱的自己把那魁梧的恐惧按倒在地，不让他有反抗的余地，我还看见素来磨人的焦虑拘谨着身体，在我面前卑屈地作揖讨好。胜利的曙光已经升起，将一片光辉照在我画出的未来身上，恍惚之中，我似乎真真地看到未来在向我招手。为了摆脱不确定的围追堵截，我把自己交给了虚无的幻象。像是一个贪吃的孩子，我举起一瓶已空的蜂蜜罐，努力向下倾倒，仰头等待许久，终于用嘴接住了最后一滴蜂蜜，并为此欣喜若狂。

不确定是我的朋友，也是我的敌人，他陪伴我走过稚气、成熟与衰老，却从未得到我的接纳和认可。我用了一辈子时间与他做斗争，想要永远地摆脱他，他却总是在我洋洋得意时重新回到我的生活。在我一切未定、努力寻找人生坐标的年纪里，不确定追赶在我的身后，阻挡在我的面前，亦步亦趋、从不停歇，似乎要把我所有的焦虑和恐惧牵引出来。当岁月拖住我的脚步，爬满我的肌肤，时光在生命的沙漏里所剩无几，我不再那么迫切地渴望未来。我老了，曾经被我视为挚友的欲望和未来都渐渐离我而去，孤独开始对我进行审判，不确定却仍未弃我而去。但是他同我一样，也在慢慢变老。他柱起了拐杖，因为腿脚不便，无法一直追赶在我的身前身后。他还戴起了老花镜，偶尔忘记配戴时，则会因为看不清我的面庞而追堵错了人。

我不再像年轻时一样厌恶他、躲避他，但每次与他相见，也不会主动伸开双臂，给予热情的拥抱，毕竟他曾令我无数次因焦虑而夜不能寐，也曾用恐惧把我的眼泪拖引出来。直到那一天，我艰难地用嘴喘着粗气，软弱无力地躺在病床上，我知道，不，我确定，死神要来将我带去。我终于要失去未来了，不确定也再无机会阻挡在我与未来之间。恍惚间，我看到不确定颤巍巍地朝我走来，他的身体变得透明起来，像屋里的灯光一样忽明忽暗。我知道他同我一样，生命之火将要熄灭。他向我伸出手来，想要与我在生命的最后一刻握手言和。我明白了他的意思，嘴角露出一抹微弱的笑，把干瘦的枯掌搭在他宽厚的手心里。

如今，我已死去，与不确定的恩怨情仇也早已灰飞烟灭。