2019-06-18

Totheboss:

你好老大。细算从大一开始喜欢你，到现在也有两年了。口头上说着喜欢你，可是做事的时候还是半吊子。在你看来，我就是一个半行动，总是爱半途而废，最后原路返回，当无事发生。就像程序中的死循环一般，过了一段时间后便又重新再来，然后又无功而返。往复如此般的折腾，便落的如此般狼狈。

是我遇事不果断，总是在喜欢你的日子里爱犹豫不决。那是我以为遇见你的日子里都会是晴天，所以渐渐的很喜欢找你聊天，可是每次和你聊天，我总是怀疑自己，是不是自己说错了话以至于你不回消息。后来生性明白，可能是自己太喜欢你了而你不喜欢我。所以你不太喜欢回消息给我，也不太喜欢和我出来游街。（我也是后来才知道你本来就不太爱及时回复别人）。四月的我和你说我喜欢你，可是却被你当玩笑话拒绝了。然后我离开了，我开始努力让自己变得更好。读书，写作，学琴。希望哪天，能再回来证明自己，也开始慢慢地不再去找你聊天，说话。就像个小孩子一般的赌气，见面也不和你打招呼。我以为这样自己会好过一些，可是魂梦却夜月归来，有过思念你的日子，也有过后悔的日子。待我下次再次找你时候，便一定大声说喜欢你。

可带我下次在找你时，你和他在一起了。等我意识到你和别人在一起了，我没有太大的悲伤。只认为可能这就是安排吧，上天固然有它自己最好的安排，或许我这样如此胆小懦弱的人是不该配拥有。后来的我什么都会了，可其实到头来是什么也不会的感觉。再到后来的我很平凡了，以为不会再去期待爱情了。一个人挺不错的，没有人来烦恼自己，也不会有人总爱干预自己的生活，那段时间也不再喜欢你了，因为喜欢也再也没有作用了。只希望等哪天再遇见的日子里，也还能是晴天，我对着你笑如春花搬，也能衷心的祝福你。

再后来你和他分开了，你和我说他根本不喜欢你，在一起的日子里无事发生。可是我却再么有如当初般心动，虽是在安慰你，可是自己也变得迷茫。我也不知道自己是不是也还再喜欢着你，于是你给我发消息，约我去图书馆，我也熟若无睹。我不知道会发生什么，我也不再想知道接下来又会发生什么。所以那时我希望就此算了，世界上本来每天就有数不尽的遗憾发生，也就会有数不尽的遗憾结束在这天。我可能也就是其中的千万分之一而已。

也就是前一个月，我把你删了，因为我梦见了你，还是害怕自己太思念你。我可能太怕付出碌碌无为的结果了，是我感情太细腻了，以为最好的办法是删除你。总是在一个人的夜晚容易胡思乱想，不如就此回到起点当作无事发生就好。

我承认是我的过错，是我删除了你。在29号那个晚上，我想到了可能以后就此别过了，我也没想到一个月后你能约我出来，答应我。是有些欣喜若狂，也还有些如释重负般，两年的事情也有了一个圆满。我们都未曾对恋爱有过太多的经验，也希望在此遇到自己爱情的模样。可是也曾害怕过，如果不再年少了，对爱情再大的渴望又能如何？那也只能无可奈何。是我在爱情的路上踌躇满志着，可志气总是被这磕磕绊绊的绊脚石一步步锐减，最后等着天黑，满负伤痕的在原地无助的大哭。

我没有那么缠人，也有时候太过于忙碌。不喜欢总是腻着，可是喜欢在平淡无奇的日子偶尔有些许的小惊喜带给你，让你觉得我的存在，让你还能感觉到有人一直在陪伴你。生来爱照顾人，也喜欢全心全意对一个人好。我不希望再如朱自清般匆匆，也不希望如徐志摩一般生性泛滥。只希望能和梁思成般岁月静好，现世安稳；如周总理一般纸短情长，吻你万千，如青山不改，如细水长流。曾经沧海难为水，今后在一起的日子也希望多多指教，我会全新全意对你好。

我是如市井中一位普通的住客，生来平凡，不看路人，甘心等你一人出现与我一起看这世人。

我跟很多人说过我喜欢你，唯独没和你说过，我以为你懂，我以为你会懂，我喜欢你，如山间春风柔和，如清泉明月般清澈。在此，我还是要重复着对你说，我喜欢你。