昨晚睡了不到6个小时，早上起来走到说好的位置，坐上便车。下一刻会发生什么，永远都是未知数。就像W，决不会想到走了两年多后再回到这个区域接受临时性工作。相比于此前工作的乡镇，条件好了太多。
工作之后，W很少选择回忆，一旦启动回忆，如同洪水冲开闸门，只怕一发不可收拾。回头想，可能不知道当年怎么就能那么能吃苦那么勇敢。办公硬件都是崭新的，这算是心理上让人觉得一个新的开始吧。下午他们有事先离开，空荡荡的大楼，应该只剩了W一个人，没有恐惧没有不安，却是一种难得的安静和自在。独处有时是为了思考，有时是为了逃避。似乎从去年下半年开始，各种事情都陷入了不顺的漩涡，摆脱不掉。年初一次手术是一场身体和精神的历劫，W想这个选择大概耗去了此后的运气，各种不顺都理所应得，所谓自作自受吧。
知道它就在那个山上，心里多少有点踏实，W想有空时就可以过去走走，虽然这种陪伴毫无意义，只是为的自己内心多一丝安宁吧。
单位上午有人甩任务过来，一听最近不在单位，终于闭嘴了。这或许就是W一听可能要到G区工作一段时间第一反应是高兴的原因吧，越来越多事情压过来，只想逃离。工作了几年，却还没有学会如何应对这些非职责范围内的任务，想想真是可悲。所有人听到W要借到G区工作的反应都是觉得很糟糕很可怜，只有W自己觉得除了交通不便以外没有什么不好，也不是说完全陌生的环境，因为之前工作有结识的人在这边，两个大楼办公，工作虽没有交集，但见到还是觉得亲近。而回单位就只有压抑和沉闷。
接下来的时间除了工作，该做些什么，这或许是W目前最焦虑的问题。近期以来，感觉生活没有意义，每天就是上班、吃饭、刷手机、睡觉，没有做一件有价值的事情，没有学到任何新的内容，W陷入对自我深深的鄙视之中，每天行尸走肉一般活着没有主动去做任何改变。这不是W想要的生活，可W也不知道为什么就这么一直颓废且淡定，看不到任何希望的悲哀，任其沉沦的静默。面对镜子时，W觉得垂垂暮气，熬夜引发的眼睛周围皮肤松弛，不可抗拒的衰老。想回到觉得一切都有可能的时候，想回到充满活力眼里有光的时候。需要对抗的不是孤独，而是自己内心的懈怠。
最怕失去对各种事物的兴趣，没了兴趣就没了快乐的来源。闲下来好像各种松弛，身体和精神如同进入半死亡状态一般。有人爱有事做有所期待，W想在想到这句话，突然觉得这是一种多么美好的状态，曾经也有过。职业路陷入了瓶颈，学习路因为涉及与单位的撕扯不再有动力，生活目前寻不到快乐踏实的来源，有时会想一觉睡过去再也不醒来会挺好，再也不用面对这些不喜欢的事情了。
是该做一点改变，从取悦自己开始。
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