一种名为朋友的工具

午觉睡醒，一个想法涌出我的脑海：我决定以后不要跟A做好朋友了。

一张照片，成为了引爆点。

故事是这样的，暑假我们共约过两次，第一次，她约我，她定了时间和地点，我如约而至，带了我做了一整天的手工作为礼物送给她。而她一直在讲她自己的事情自己的想法。这让我不太愉快，她看出来了，然后我跟她沟通，我们决定下次说些可以共同探讨的话题。

第二次，为了展示出我已经对前一次的不愉快释怀，我主动约了她，我定了时间地点。这次经历更糟。我本来打算晚饭之前就回家，因为第二天要工作。她的想法是既然出来就干脆玩痛快点。我们的在书店里呆了两个小时，决定吃饭和走到吃饭的地方花了两个小时，吃饭两个小时，最后逛街一个半小时。在这么长的时间里，我最愉快的是安静阅读那段时间和终于可以开始吃饭的时刻。跟她在一起的时间，一直在跟她的执念斗争，光是决定吃什么就花了好久好久。她想和一家奶茶，走了很久都没有找到，她还是非要找，我只好提出我穿高跟鞋不想走了，而且我也并不那么想喝奶茶，而其实她就是觉得便宜又好喝。然后等她决定吃什么晚饭由花了一个小时。她给自己设置了各种限制，火锅不迟，没吃过的基本不吃，太贵的不吃，牛排没有自助的不吃。后来决定还是换一个地方吃，到地方了竟然还要再换，说去看看别家，我直接就生气了，自己去看我等你。明明我都表达了情绪她也还是执着地要去看，看完不满意又回来。我真的是觉得她很烦人。

让我想起来跟她在一起我并不愉快是她发布的照片。照片里，拍的是书店，我在照片里虽然是中间的位置，但是特别小，第一次我都没看到我自己，跟路人没什么两样，第二次我终于发现了我自己。另一张是我帮她拍的照片。我带了一本书，想要跟她交流，拍了一张她在看书的照片。两张照片发了朋友圈，配的文字是打卡书店。我生气的是，我觉得在她的潜意识里，我是无足轻重的，我只是一种名为朋友的工具，陪玩陪聊而已。

一旦开始产生这种想法，过往经历中让我感到不愉快的事情一一重现。

自己情绪不好，总想找我吐槽，也没问过我愿不愿意，而她的情绪永远是不好的。作为心理老师，学生找她咨询，都用美工刀割腕已经流血了，找我SOS帮忙，自己畏畏缩缩在一边什么都不敢做。我时不时送礼物给她，如果不是她儿子说为什么妈妈都不回送礼物，从来只是接受。微信给她留言也总是敷衍。

其实这些我都可以不介意，直到我意识到她可能只是把我当作一种名为朋友的工具之后，我就觉得一切都无法忍受了。她需要朋友，而我愿意付出。所以我顺利成章了扮演了这样的角色。在她心理视觉所能看到的范围内，她会细心地觉察到我的需要，并且照顾到。但大多数时候她的心理视觉范围内只有自己的痛苦和烦恼。我能感觉到，我们不是对等的，跟其他朋友相处的时候就不是这样的体验。

我不会跟她说的，我要慢慢远离她。