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想太多也是一种病(2013年8月13日记)

想太多也是一种病(2013年8月13日记)

作者: 饭饭_bms | 来源:发表于2020-10-02 13:04 被阅读0次

我觉得我一直是一个想很多的人,喜欢自言自语,但却也不会总结我所想的东西,也许我会把我自己想的东西付诸行动,但是,有时候直到别人说起,也许我才真的知道为什么我会选择这么做.

聚会这点事

从第一次聚会到现在已经第三年,从40到30到10,我很清楚,也知道这是必然的,甚至从刚放假开始我都不愿意去做今年的聚会这件事,因为我知道会是什么样的.但是在此之间,我听到很多人对今年聚会的预期,也许他们也只是感慨,时间的作用,感慨我们相互之间渐渐减少的话题,感慨大家怎么会坐在一起变得很尴尬,无话可说.我想这也是我的失落,因为在我的想象中,我们之间都应当是无话不说的,但我却忽视一点,我们的话题永远不会超过在教室里发生的一切,高中三年发生的事情,我们终会找到和自己无话不说的密友,也终会找到可以随时侃大山的基友,我们的感情会随时间而渐渐变淡.也许在10年后的聚会上,我们会感叹时间的流逝,带走的是我们多么稚嫩的曾今,也会开始侃侃而谈自己的家庭事业,但是似乎每年聚会的热情和必要性开始减少或者消失了,我开始变得矛盾不已.但是我仍旧做了,不知道这么做好不好,对不对,对我们所有人的意义在哪里,但我依旧很执着,或许是对不怎么看好这次聚会的话语做出的反驳,也许只是我自己的挣扎,不知道会不会有一天他变成我的负担呢?也许不会,因为看到大家,我依旧很开心,变得和高中一样;也许会,因为我发现一次比一次的挣扎持续的更久了…

坚持两个字

我们一直在说坚持,”坚持到底就是胜利”,”只要坚持一定会有效果”,但是不知怎的,我越来越不清楚坚持这个东西.我很少坚持看完一整本书,我几乎很少坚持做完很多事情(除非我被逼着做完它),我没有坚持将初高中词汇手册完整背完,我从没有坚持听完每一节大学的课,我无法坚持自己完成大学的作业,我也无法坚持很久的时间来备考(突击学习是我考试惯用的手段).突然发现很多时候,我都无法坚持去做一件事,就像我从没有坚持跟着自己制定的课程表来度过任何一个暑假寒假一样.所以坚持对我来说似乎越来越走远了.

 看到很多减肥成功的人,坚持一年两年,让自己达到满意的身材,才明白,坚持所需要的更多是毅力,自制力和甘于承受寂寞孤独未知的勇气,也许在坚持一段时间后,你的坚持会转化为习惯,变成你生活的一部分,让你更轻松更愉悦的去享受这种坚持带给你的正能量,也许,你的坚持,依旧是逼迫自己的坚持,那坚持所要面对的,就是承受未知带给自己的恐惧吧,畏惧未知,是不是一件很傻的事情呢?去顾虑还没有发生的,给它套上一个理想中的结局,却怎么也无法实现的时候,你会感到什么呢?对我也许是一种害怕和畏惧,因为我害怕所有无法掌控的东西,所以我一直无法坚持,也怎么都无法将坚持转化成生活中的正能量,但是现在,我逼迫自己坚持跳操,坚持看书,我不知道我会坚持到什么时候,也不知道我的坚持会不会转化成正能量,带给我愉悦和自然,但我还是坚持,希望可以一直做下去.

比较让你无法看清全部

以前我会这么告诉自己,不需要和别人去比较,因为你们是完全不一样的个体,你有你的优点缺点,他亦如此,过分比较,看到的只会是别人的优点和自己的缺点,让自己更自卑,更不自信.后来我看到一句话,说,比较会让你无法看清全部,似乎是一个很好的总结,它是这么解释的”你看到一座山这么美丽,但你却说:’我在两年前看过一座更美的山.’我看着你,你很好.但我却说:’我知道一个更好的人,更高贵的人,更愚蠢的人.’当我这么做时,我不是在看你,因为我的心灵正在别的事情上,我一点也没有在看你.同样的,我也不在看山.要真正的看山,就没有比较,要真正的看你,就不能那你和别人比较,只有当我没有比较的看着你时,我才能真正了解你.”其实说实话,我还是没有办法很深刻的认识到比较存在的劣根,但我一直告诉自己,比较对我的坏处有多大.

从读”爱”中看我过去一年的工作

最近在看两本书,同样以爱为主题,也提到很多如何更好的认识爱,同样我也看到了我过去一年工作中的缺失和不足.记得有讲到”自我牺牲”这个话题,里面有位男士,他的妻子患有慢性抑郁,两个儿子大学辍学,终日无所事事,后来了解发现,原来这位男士可以说是对家庭尽心尽力,为满足妻子和儿子的要求更是殚尽竭虑.至此,大家或许看出,是男士的过于溺爱纵容和无条件接受让他如此身心俱疲的.我回忆过去一年的工作经历,发现自己也有些他的影子,无时无刻不把部员们安到自己的羽翼中,承受所有上级的压力,却也总觉得他们是没有长大无法独立工作的孩子,直到很久很久以后,当试图想要放手让他们独立的时候,才发现一切都已经被我搞砸了,内部矛盾接二连三,却也总是各执己见,无法疏通,这让我痛苦的度过了很久,直到结束所有工作,矛盾才算消失,自我反省了一下,感觉自己太多疑虑,太多不肯放手,不给他们独立工作,独立思考的空间和立场,没有自由,也没有突飞的进步.

新闻中的疑问

过去一段时间,爆出的各种刷我们道德下限的新闻,让我有点难受,从以前的房叔房嫂,从医务人员拐卖婴儿,到食品安全问题,从教育工作者各种丑闻到法院人员难以启齿的黑暗生活,我突然无法理解这是怎么了,我们的道德底线去哪里了,我们所受到的教育,学到的孔孟之学被丢弃到了哪里?难道我们的社会发展的太过迅速,导致我们为人的底线被远远落下了么?我无法解释,只是心里慎得慌.

我一直在想一个问题,我们可以从插队上看到什么?我会觉得,这体现了很多人急功近利的心态,体现了现在大家想走捷径,省力做事的态度,体现了我们在快节奏里行走时不愿放缓脚步急于求成的功利性.虽然插队是一件很小很小的事情,小到你会觉得我差一个队又不会引起血案,引起很大的事故,但却也是这么小的一件事,看到了我们自身存在的很多问题.如果说插队是小,那么走后门呢?用所谓的裙带关系,一次又一次的走了法律的空子呢?也许我们也会觉得,这有什么,社会上大家不都是这样的么?这个社会,没有后门,没有裙带,没有送礼,你哪有机会和工作?所以,正因如此,多少人被硬生生挤了下来,多少本不因也不够资格的人坐在了他的座位上,生活着,继续秉持着他的捷径思想,所以他能左右逢源财源广进吧.

就像这么一件小事,一个人,向他的警察好友寻求帮助,他的车被贴单子了,看看能不能帮着他消了单子,警察好友立马答应,不就这么件小事么,举手之劳,也不会妨害到自己的利益,所以,这件事就解决了.但是这真的这么简单么?被贴单子,是因为违章停车,为自己的违反法律而付出应有的代价,这不仅仅是金钱的损失,也是一个警示,一个教训,让他不再如此犯错,但显然效果没有达到.也许他又会反驳,我只是停一下下在这里,马上就会走,又没导致什么事故,凭什么贴我呢?真的太可笑了,如果真的等到违章停车引起重大交通事故了,也许就会让很多人记住教训,但或许,他们仍旧会说,是他运气不好,我才不会发生这样的蠢事.我只能说,太多人抱着侥幸,抱着我是更厉害更无所不能的人在生存生活着,自负骄傲又利己主义,太可笑可悲了.

最近很多环卫工人在自己的岗位上离开人世,我们大家都在唏嘘感叹,这么大年纪却还在工作,因公去世却也没有补偿,相关公司太不人道了.但是,我们有没有想过自己呢?我们在这个社会上,我们的角色里有没有这么一项,共同保护我们生活的家园呢?地铁里垃圾遍地,公路上车窗里随手丢出的垃圾,马路上行人随手丢进绿化带的垃圾,这无不给环卫工人造成更大的压力和负担,我们作为生活在家园中的一份子,却总是如此利己,自私,为了自己的方便却不顾别人的感受.公交车上有句标语:”车厢就是你家,你会在家里乱扔垃圾么?”我们生活的家园,就是我们的家,可我们为什么却总是在自己家里搞破坏,难道我们都是蠢人不成?有人也许会反驳,他们在其位,自然要做到自己的本职工作,清扫垃圾不就是他们的工作么?是啊,他们是在工作,用自己的劳动力,来换取回报,就和很多用脑力换取回报一样,同样的回报,因为脑力优于劳动力,给人类进步做出更大的贡献,所以他们的回报更多于体力劳动者,但我觉得,这两者依旧是相辅相成的,没有体力劳动者的将理论转化成实物,就没有脑力劳动者的理论成就,灯泡的发明固然可喜,但是你不将他制造出来,又有谁能知道灯泡的好呢?所以说,我们必须尊重所有人的劳动成果,以及劳动付出,只有相互尊重,才能更好更和谐的生活不是么?所以尊重环卫工人的劳动,为他们减少更多的伤害,我们能做到,又何乐而不为呢?

我还不知道什么是信仰,也不知道是不是不信什么东西,就不能更好的活着,但我还是坚持自己所坚持的东西,也许我清高我迂腐我顽固不化我还太过理想化我还是个没被现实打败过的愤怒青年我还太嫩了,但我仍旧相信,只要我愿意走我自己的路,相信我自己相信的东西,我会在这漫无目的的路上找到好友,同伴,也许将来我会变得圆滑,但我仍旧希望自己可也相信自己一直相信的.

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