你会爱上镜子里的自己吗？

你会爱上镜子里的自己吗？

年轻时你总想被爱，幻想爱情该是什么模样，想象自己的情人该有什么条件，你在脑海里列举：帅气，温柔，高挑，英俊，有才华，擅长运动，最好是具有良好的品味，气质就更重要了，你循着这些条件，感叹世间好男人难找，偶尔遇上了，若不是已经有伴，就是对你根本没兴趣。你交往了几个人，起初都好好的，最后才发现都是渣男。

难道自己是渣男吸引机？要怎样才可以避免遇上渣男？到底什么条件是最必要的，要设下什么屏障，才可以把渣男都过滤掉？

你苦苦思想。年近三十，谈了几段恋爱，最初都是两情相悦，你喜欢被追求的感觉，但你也会留意目标，主动释出善意。说到底，你是太过注重外表的人，可能为这点所害，“谁不喜欢长得好看的人？”你反驳道。长得好看就意味着是渣男吗？你问。

重点不在于长得好看，而是为何你只想要交往长得好看的人？你说那是天性吧，人会被美丽的事物吸引。所谓“美丽的事物”放在对人的标准上，该是衡量整体而论，但你却往往只被爱打扮、注重仪态、长相俊美的人吸引，却忘了这样的人，往往也虚荣，注意表面工夫，倾向自恋，你以为的那些“对服装的品味”“看起来优雅又帅气”的举止，很多都是装出来的，真正的美丽，除了外表的穿着打扮、五官身材，应该也要把举止、品格、思想列入其中。

“我喜欢有个性的人。”你说。这句话非常抽象。但往往所谓的有个性，对你来说正中下怀的，却几乎都是叛逆、自我为中心、唯我独尊，你把自我中心跟有个性搞混了，你因为自己个性容易唯唯诺诺，遇到重要的是决断不明，就很喜欢那种可以快速下决定，凡事都有主张的人，但真正相处的时候，才逐渐发现，对方非常专断，自以为是，两人关系里他习惯主导，你逐渐发现自己失去选择权，他也渐渐不再关心你的需要。

所谓的渣男，没有固定标准，在你来说，就是那种一开始很狂热，对你非常照顾，到后来变得很轻率，对你爱理不理，最严重的是，最后根本就是外遇劈腿说谎，甚至人间蒸发。

“为什么会爱上这样的人？为什么每个人最后都一样。”你怀疑地问。

这真的需要好好思考。

“年纪越大，遇到渣男的可能性越高。可以交往的对象越来越少。”你哀叹地说，“现在不是我挑人，是人家挑我了。”

“无论活到几岁，都有选择权。”我说。

恋爱关系，本就是彼此的选择，遇到什么人，都可以做决定，要与不要，当朋友或者当恋人，要浅浅地交往，或者更进一步，都是两个人决定出来的，只是我们的选择是否能如愿而已。不能因为自己年纪大了，就放弃选择权。

但选择，不是挑剔，更不是功利导向，要建立一段亲密关系，需要更谨慎认真地决定，但首先要避免的，就是把恋人物化。

所谓的物化，指的是你看的只是他的外表、职业、收入、对女朋友大不大方、家世好不好，这些条件论并非不重要，但应该有更为人性且深刻的转换，比如，两人衡量家世或出身背景，是为了更进一步了解对方的价值观，以及他的性格如何形成，这些都与童年、家庭与成长环境有关，但也非绝对相关。我们可以在沟通价值观时，参考其家庭背景，以方便理解，而非仅看出身背景来论断一个人。

至于职业与收入，这更是我们理解一个人对生命的选择最好的入门，但也并非意味着一定要有某种收入与特定的职业，才能与我们交往。

恋人并非为我们量身打造的，也不要带着一个固定流程去过滤、筛选，把恋爱变成一种公式化的择偶。

最重要的是，你们是否能够开放彼此，进一步认识对方，在这个互相认识的过程，用真正的我去交往，逐渐产生深刻的感情，并且做出进一步交往，一起生活或者更长久的承诺。

这世间真正能够打动我们，或者打动对方的，往往都不是一开始时你看到的那些东西。最后导致我们分离的，也往往不是你最初以为的那些问题。

“那到底要选择什么样的对象才不会出错？”你又问。

“先照镜子看看自己吧。”我说，“你了解你自己吗？你知道为什么你总是被某一类的人吸引？你理解你们的关系里出错的部分在哪？你知道为什么你的恋情总是不如意吗？对方欺骗你，一次两次，若每次都遇到骗子，自己是否也有容易轻信，或者自欺欺人的倾向？”

照照镜子，你想要跟你看到的这个人交往吗？照镜子，不是要你看自己长得美不美，有什么条件吸引人，而是，要自省。我们往往忙着找爱人，却鲜少思考自己有什么能力去爱，我们往往挑剔对方不符合标准，却极少衡量自己是不是个好情人？自己有没有爱人的能量。

你在恋爱里是个怎样的人呢？你有认真在跟对方相处吗？你理解他吗？你为了这份感情投入什么，付出什么，你在每一段关系里学会了什么，在每一次受创后，有没有进一步让这个创痛带给你成长或历练。

当你认真审视自己，当你真诚面对自己，你会发现自己原先设定的那些标准，你预想的那些条件，其实不是最重要的，你真正渴望一段关系，你需要爱，是不是因为孤独？是不是因为你认为没有恋爱代表失败？你设想那些条件好的男友，是不是因为虚荣感，是不是认为只要有个条件好的人爱你，就代表你一定很棒。当你把越多期待投射在关系里，你就越可能迎来一段错误的关系，因为起心动念不单纯，就很容易导向歪斜与失落。

与其设下诸多局限，想要过滤渣男，与其设定很多条件，想要网罗好男人，不如先完善自己，让自己更懂得将来要追求的是一段彼此开放心胸、互相理解且具有成长潜力的关系，因为关系是互动的，你是个越好的情人，就越有能力创造一段美好的关系，在等待的期间，不用刻意寻觅，而是开放心情，努力去爱，不再将人物化，认真诚实地面对每一个来到你身旁的人。

当你的心是开阔的，当你处在可以付出的状态，当你是理智清醒且积极主动地想要与人建立关系，当你不依赖、不贪求、不自私虚荣，你会散发出美好的能量，就会自动过滤掉动机不良的人，而当有人向你走来，请放掉那些无谓的框架，真诚地与他相遇，你将会发现自己真正所爱的，想爱的，可以与你一起创造的人，到底是怎样的人，与他相遇，不预设立场，一起经历吧。