看着这个城市的霓虹灯和来往的车辆及行人，他们急匆匆的步伐，面无表情的面孔，这一刻我从他们身上看到更多的不是喜悦，而是疲惫。因为生活而狼狈不堪一击的样子，像极了落雨的挂着躯壳行走的尸体。这一刻我开始庆幸，庆幸我还是曾经那个简简单单平平淡淡的自己。想的简单，要的简单，连大脑都简单的一个也会有七情六欲的姑娘。经过岁月的洗礼，或许没了曾经的无忧无虑，也不是大大咧咧想说什么就脱口而出的个性了，可始终还在保持自己原有的那颗有趣也时而可爱的灵魂。
写到一半突然没了灵感，也不知道再继续写些什么，就停止了继续写下去。然后像个吃了糖的孩子一样怀着一颗愉悦的心蹦跳着回家。
每天的日子好像都是平平淡淡，反反复复，毫无一点波澜的在过，时而清醒时而糊涂的状态里，连自己也不明白每天到底都收获着什么，又做着什么，明白又不明白。只知道时间真的很快，快到，一年的时间已经一大半过去了，说有收获好像收获并不大，说无收获，好像又有一些收获。在变的，永远是年龄和时间，不变的，却是那颗总不愿长大的心。在自己的意识里，总觉得自己还是个心智不怎么成熟的孩子，有时候处事觉得自己挺成熟，有时就觉得特别幼稚，还容易情绪化，认定的东西就会变得即偏执又固执。在家人的眼里我就是个心思简单，做事不长脑子的大人，时不时的被骂光长年龄不长记性，在他们眼里这就是不成熟的表现，就是傻。一年365天，有360天都是各种叮嘱各种说教，有时听着就听烦了，索性就一个人躲在一个他们看不见的城市，自己过自己。
从一个人不敢出远门，到一个人走远方，直到在这个城市一停留就是五年，他们总会劝我回去，说是一个人在外无亲无故无依无靠多不好，听起来是有点凄凉惨淡，可还是没有想回去的念头。一开始没法习惯这样的快节奏生活，感觉做什么都赶不上别人的节奏，开始总会因为这个而焦虑烦躁，五年下来，在不断的磨炼中好像也习惯了。习惯了匆匆忙忙，习惯了一个人独来独往，也习惯了把大把的时间用来走在路上，起码人和心是充实的。也许这就是人和人不一样的追寻和选择，也是不同的性格所决定了你去哪里，该做什么。不安分的人，注定要漂流，虽无大的志向，也没太多的物质欲望，但唯独就是一个随性自由，不愿被束缚的性格。好在大家对我还算足够容忍，任我折腾，任我做自己。也许这是他们对我最大的爱，虽然会时不时的叨叨，但叨叨过后该怎么也还是怎么。
过了今年也就足足三十二了，这是一个让人多么不愿去承认的数字，总觉得它要承载很多你不愿去承载的东西。比如婚姻，比如父母逐渐变大的年龄，以及生活的稳定，甚至于面临你爱的人的离去，这些都是我不想去面对而又不得不面对的现实，我总问自己是该选择继续随性的做自己，还是选择活在各种条条框框和别人觉得就应该这样那样的生活里。我找不到我想要的确切的答案，我选择随性的做自己好像显得太自私，太自我，我选择大家觉得不错的生活去生活我又觉得不甘心。就这样不停的在自我矛盾中随着时间前进。人生的这条路实在太长，不知道什么时候就会走到头，终点又是什么样，是好是坏谁都不知道，也无从知晓。大家都这样漫无目的的在走自己的路程。目标不代表目的地，有过程不代表会有好结果，就算有了好结果也未必会是自己内心所期望的，漫长的岁月总会让你有些许失望，可失望了又能怎么样，不能怎么样，就得继续走，直到走到生命的尽头也就不用再走了。
无论生活怎么艰难苦逼，该坚持的还得坚持，世态如何变迁，人心怎么薄凉，只要你还能坚持做自己就是可贵。人最难得的是把一切看的清楚却还能活的糊涂，知世故而不世故。一辈子能真真切切的活自己，做自己，也不枉在这世上走一遭。既然来了，就好好的把这一生过舒坦过开心喽，别因为任何人而委屈了自己，放低了自己。你是这个宇宙里最独一无二的其中的一颗星，够不够闪亮不重要，足够温暖就好。
夜会黑，天会亮，你终究是要离开的，请你开心点，愿你也会有光。
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