今年刚好是我离婚第五年，这五年我努力的让自己从过去的生活中剥离出来，并且一步步往自己期望的目标奋斗。
回想起五年前的婚姻，如今都会瑟瑟发抖。前夫是一个标准的传统的山东男人，我不能说他不好，可能很多人都会觉得他是适合做老公的。他没有什么乱七八糟朋友，下班回家，结婚生子，勤俭节约，但是也因为如此生活变得异常乏味。如果一定要说有什么不好，那一定是他的脾气，那种说不高兴就给你脸色的那种。当时对于刚刚23岁就步入婚姻的我，感觉似乎能看到我83岁以后的生活，我尝试调整或者引导他，但是最终发现那种骨子里的大男人是无法影响的，他也无法理解你的想法和需求。
婚姻的尽头就是无尽的争吵，谩骂，疲惫不堪的我从2014年开始有了离婚的想法，直到2015年坚定离婚的想法，当走到尽头也让我看到人性的恶和那种自私的嘴脸。离婚是我提出，而前夫却说同意可以，你必须净身出户，孩子必须跟他如果争夺抚养权，那我们法院见。另外，孩子跟他，我必须支付抚养费及教育费用。当时，我不可置信的看着他，这个我5年的枕边人，这个我曾经用命给他生儿育女的人，这个我为他省吃俭用买车还债的人，那一瞬间，我突然明白这婚必须离，我不会和他对簿公堂，因为我知道那一刻伤害最大的必然是我的女儿。看清一切后 ，我果断选择离婚，其实我女儿也和他比较亲，因为我管教严厉，女儿自然选择了跟他，我理解。
依稀记得拿到离婚证那刻走出民政局我的眼泪瞬间止不住，我不知道自己是为什么而哭，只是感觉身体中有一部分被拿走，有种撕心裂肺的疼痛。没有多久，我为了避免和前夫的纠缠，我果断成为了北漂一员。也是在北京和我现在的老公有了新的生活。
这五年，我从开始想女儿想到奔溃大哭，到后来我期望自己迁就前夫换来和平多见见女儿，再到今年，从我女儿嘴里说出：你不用来看我，我当你死了你也当我死了，我现在有了新妈妈很好。我才知道原来无论我多委曲求全，无论我多迁就，终究他不期望我再出现他们的生活中。慢慢我接受了现实，我不怪我的女儿，四岁离开她，没有陪伴是我的失职，如今她有了新的家庭，更单纯点的关系也许对她也是好事，我的使命不就是给她生命，默默站在背后看着，无论将来走的多远，只要她回头需要，妈妈就在这等着就好.
这五年，除了学会放下女儿，我还重拾了自信，开始健身 ，阅读，旅游，把生活过的自律且不断提升自己。今年疫情年，再一次让我看到了生命的脆弱和无常，我更加懂得珍惜身边人，学会了悦纳自己。
即将年底，我也完成了自己的五年前的梦想，拥有一个家，一辆让我能说走就走的车，一个健康的身体。五年了，终于我活成了我要的样子，当初的净身出户也成就了如今的我......
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