一边吵架，一边修复

婚姻需要经营，沟通尤为重要，偏巧我俩的矛盾就在于沟通。

老公好什么事一个人想完了全过程，剪辑个细枝末节的桥段来和我探讨；我则凡事来龙去脉，都要搞搞清楚，对于他这前无铺垫，后无过渡的突然袭击，十之八九接不住。于是乎，他怪我嘴比脑子快（现在意识到了，这话没毛病），我怪他不道清前因不说明后果，还想我犹如他肚子里的蛔虫，时时事事都能和他同频（这的确是个问题）。接下来势必会公说公有理婆说婆有理，互不理解，争执不下。呜哩哇啦争辩半天，才发现偏离了主题。结果正事没谈成，东扯葫芦西扯瓢的翻腾出一堆烦心事，把家里搞得乌烟瘴气（菜角理论警醒）。之后便是他积极暂停，我识趣闭嘴；各自消化，而后偃旗息鼓。

好在两人都没心没肺，前一秒鸡飞狗跳，后一秒鱼跃鸢飞。但就算是理智的吵，清醒的闹，也还是情绪化表达了有道理的废话，对彼此也还是一种精神消耗，对孩也影响不好。因为，这虽不是大事却是常事，事不大反响很大。

学习后才知道，两人都深陷在了一个叫着“思维模式”的泥潭里。他看结果，觉得事情已很明了，无须问也不必问。而且好用反问句，意思是“这还用问吗”？这，触碰到了我的语言敏感区。我重过程，得知其然知其所以然，还有点小敏感。啥事有自己的老主意，不会轻易屈从谁。总觉得他的弦外之音是在命令，还不由分说，于是叛逆的小火苗一点就着。

在一次的直播课中，从常燕美老师那学到“一边吵架，一边修复”，之后就尝试着向他表达感受和想法，也帮他分析、认清自己心理的真相，并带动他多表达、善表达。这期间虽然也还是会不可避免的情绪化表达，但较之前好了太多。

随着学习的进行，发现两人之间没啥问题了，却总会因为孩而展开口水之争。我把他归结为教育战线不统一，确切地说是教育方式不一致。

他凡事好包容顺从，息事宁人；我则丁是丁卯是卯，爱你没商量，奖惩也分明。错就错在情绪化表达，降维打压，成人化要求。

学习后理解了他的静中求稳心态，不再怪他成为我教子路上的“拦路虎”。但理解归理解，见他但凡我一张嘴管孩子，他就会条件反射的示意“算了” “别吭声”，我依然会很生气。

刚开始，以为是因为自己学的不到位，在孩子教育方面没看到好的结果，他可能是怕我激化矛盾而不放心。后来发现，我和孩子的沟通已初见成效，他依然如此，生怕节外生枝。

他为何有如此强烈的反应，我又不是后妈？这引发了我的深思：要说也不算是懦弱啊，因为明明家里家外表现的都很Man。怎么唯独到孩子这就如此畏首畏尾了呢？他到底在怕什么？

当我没了情绪对抗，只关注问题本身时，我的思绪回到了课堂，注意力转移到了清晰问题上。通过对原生家庭、知情行、断层扫描、ABC理论、角色归位、多子女家庭教育等的解读与思考，我发现自己貌似找到了横在我俩之间这条鸿沟的突破口。

当我把他的内在小孩和儿子联系在一起，把我对孩子的教育方式和公婆的相处模式联系在一起去思考时，就更加坚定了自己找到的这个顿悟点。

果不其然，当我心平气和地启发、引导他去回首自己来时路，让他去重新审视自己的幼年、童年、青春期时，清晰自我后的他似乎有所顿悟。

重建认知后，我俩之间没了思想芥蒂，在孩子教育这件事上，虽然也还会旧病复发，但我无比清楚“知道到做到的距离”有多远，我理解他的力不从心，他也理解我不断提醒的“唠叨”，这已完全引发不了我俩之间的“战争”。

得益于院长的线上课，在又经过一段时间的学习历练，加上孩子参加鬼谷智慧营后的改变后，昨晚老公突然问句“你意思是在儿子教育这件事上，我什么都不说，什么都不做”？这要在以往我会因他的极端反应而有情绪，认为他在说气话怼我。

而今，第一反应就是：老公找到了抗拒点，如何协助他找到顿悟点，是我当下最该做的事。于是“多子女教养” “ 角色归位”理念就派上了用场，终于功夫不负有心人，老公真就想通了。