我很难过，今年我都活在悲伤中，不能自拔。每次回娘家我都是唠叨这件事，不是我想说而是说什么都能说到这件事去然后默默地流泪。爸爸妈妈都要我不要回去，说会被我气死，过去了的事情就要它成为故事。在家呢更是脾气暴躁，它成了我的情绪地雷，我不能左右自己我只是个受了伤的人，伤了我的心，伤了我的肝！记下只为了忘记。
也许说了干百遍哭了干百次和他吵了干百回都不如简简单单的记下来，以后等孩子长大了，也许她能明白其中的所以然，更加努力生活！
我的老公家两姊妹，他是哥哥，才认识时他就告诉我他们俩感情小时候爸爸妈妈去长沙就是他做饭给妹妹吃，长大点了没有钱读书又是他挣钱把他妹妹送完大学，他妹妹经常会送些礼物给他帮他买衣服⋯家里建房子的时候给了一些钱，如此种种我都是听说的。那时候我并不觉得有什么不好。定婚过了许久我才知道他妈是个神经病，吃了药看上去与常人无别，犯起疯了很恐怖。长得这么标致高大的人竟然是神经病。难怪家里什么也没有空空如也。他妹妹操管家里的一切事情，他的一家人都听她的安排。她因为从她的妈妈那得不到应有的爱就在外面认了一个干妈，他的爸爸则在外面给他找了一个后妈。他挣的钱也少之又少借钱充当工资欺骗我。刚开始我对这一切全然不知，跟着他在外面工作玩耍。一次出去玩他念了一句很经典的错别字话还不认识HappyNewYear这要我大吃一惊一个中专生怎么能这都不知道。一切都只是骗我。我做梦也没有想过我会嫁到这么一个人这么一个家庭里去。可是我有孩子了，似乎因为我的传统错过了我一辈子的幸福，仿佛任何时候的转身都可以让自己重生。哪怕是现在，可是我什么也没有做。只是默默地承受默默的流泪感叹自己不值得。
也许因为我的传统，因为我坐月子都受伤的原因，因为孩子的事情，因为我的无可奈何，因为默默宅家带娃的原因使我非常的忧郁，因为孩子晚上会吵的原因让我一度失眠，我直接痩成了一个骨头人。我精力有限所有的平时看似容易的事情对我都难了一样。再这样下去我就会成为＂他的第二个他的母亲＂多么恐怖啊！
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