在我们河南农村有一种风俗叫起丧，可能很多人都不知道起丧是什么，我也只在童年的时候经历过一次。村里有一个过世了的老奶奶要下葬的时候，需要把她去世二十多年的丈夫的尸骨挖出来，然后把他们合葬，那天村里有很多人去围观。他的后辈们挖地三尺，也只找到了几颗牙齿。那是我第一次看到一个去世二十多年的人的样子，也是我第一次去思考死亡这件事。
那天晚上我躺在奶奶的身边，辗转难眠，我就在想我会在哪天以怎样的方式死去，可能是在我八十岁生日的那天快乐的终老，也可能是在我四十岁的时候意外离世。那这样的话，是不是明天我睁开眼就意味着我可以活的日子就又少了一天？我开始畏惧死亡，开始想要迫切的寻找人生的意义。我害怕日升月落，斗转星移，一切照旧，就好像风没吹过，我没来过一样。
从小学到初中，爸爸妈妈要求我努力学习，要求我懂事听话，我就按照他们所说的做，为了得到他们的肯定而竭尽全力。记得那时候冬天很冷，早上总会忍不住要赖床，我就在前一天晚上接一盆冷水、放一块毛巾在床边，第二天早上就“呼”的一下把冷毛巾扑到脸上，立刻起床去学习。如我所愿，成绩优异的我被全家人捧在手心里，这让我觉得我的存在是有意义的。
后来，妈妈给我生了一个弟弟，全家人的重心都从我身上转移到了这个新生命的身上，我拿了第一名，爸爸也不会再奖励我了；我做了家务，妈妈也不会再夸我懂事了；不会再每天一个电话打回来嘘寒问暖了；不会再跟我说：“丫头，你是全家人的希望啊，你要努力呀。”，取而代之的是：“我们还是把希望都放在你弟弟身上好了，女儿嘛，总归是要嫁人的。”我以为他们会把弟弟留在老家，像当初留下六个月大的我一样，并没有，他们带走了弟弟，尽管生活很艰辛。那种突然被抛弃了的感觉至今仍让我胆战心惊，我那么努力，是为了什么？我存在的意义究竟又是什么？我迷茫了，困惑了，想要放弃了。
加之后来种种类似的否定，我彻底崩溃。我浑浑噩噩的重复着每一天，在自卑的世界里一发不可收拾。直到他的出现，对于在无尽的黑暗中挣扎的我来说，他就是张嘉佳在书中所说的那个“如山间清爽的风、如古城温暖的阳光”的少年。他让我看到了爱情的模样，他是我的光，是方向，是动力。他说：“我们要一起努力，考同一所大学，一起上课，一起吃饭，一起回家。”我又开始拼命读书了，废寝忘食，不知疲倦……因为我被需要着。
可年少时的誓言也只停留在嘴上功夫啊，跟所有庸俗的套路一样，他又有了让他心动的想要过一生的女生，我被打回原形，啊，不，应该说是更加糟糕，若说以前是从人间掉到地狱的话，现在大概就是从天堂掉到地狱的感觉了。我不相信任何人了，包括我自己。在这片宇宙中，我该如何存在，不过是一个渺小的直立生物，游走在星球上，也荡不起什么尘埃;在这个世界里，我该如何存在，不过是一个拿着笔的庸人，拼尽全力，也写不出什么花言巧语的争辩;在这个社会里，我该如何存在，不过是一个三无青年，左冲右撞，也仍在社会的洪流中飘荡。我不知道能让自己活着的理由是什么，觉得死亡才是种解脱。我在知乎上开了一个贴，题目是“我今晚要自杀，有没有什么能再拯救一下自己”。我以为像我这样莫名其妙的人，不会有人在意，不会有人心疼。出乎意料的是，短短半个小时内，就有两百多位答主回复我，语言或朴素，或诚挚，或中肯，但都是劝我好好活着。甚至还有知乎的客服打电话给我询问情况，听我倾诉，开导我。这是我第一次感受到这个世界的善意，觉得被这个世界温柔的爱着，觉得活着是一件很美好的事。这大概就是向死而生了，当你无限接近死亡，才能深切体会生的美好。
我开始重新思考人生的意义，像多年前躺在奶奶身旁的那个夜晚。从小到大，我们似乎都在听着别人的声音给自己画格子，左边那条线是学有所成，右边那条线是一定要有个安稳的工作，上边这条线是三十岁之前要结婚，下面这条线是你结了婚就一定得有个孩子。一旦我们跳出这个格子，我们得到的就是否定。可我们为什么要听着别人的声音，为别人而活呢？一个没有把百酒都尝遍的人又怎懂得清水之欢。真正的成功不是别人口中的多少套房子，多少辆跑车，是以自己喜欢的方式快乐的过一生。
如果你现在问我存在的意义是什么，我可能还是无法给出确切的答案，但我知道，余生，我要为自己而活，活成自己想要的模样。也愿你忠于自己，活得像自己 ，笑也笑的沉醉，走也走的潇洒；愿你有酒有肉，能贫能笑，此生平安豁达；愿你同样被这世界温柔以待。
我该如何存在
愿你所到之处，皆为温暖所向。
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