也许，我已经死了

                        文/暮年之心

当我很多时候站在理智又道德的层面上我无数次的审视自己时，会突然的泪凝于睫。我也只不过是风华正茂的年纪，怎么就穿越了时间径直走向了迟暮。

我该如何冠冕堂皇的用一堆理由来搪塞自己，好让自己心安理得的接受眼前的事实。

我不曾在交际场觥筹交错，推杯换盏的与人不露声色的相互违心吹捧，说着言不由衷的话，表情异常真诚，内心实则嗤之以鼻的应酬。

我亦不曾在每一个夜幕降临的深夜和一群所谓好友聚在灯光萎靡，霓虹闪烁的酒吧摇着一轮又一轮的骰子，喝下一杯接一杯的酒。

我没有那所谓的圈子。

我也没有所谓的朋友。

或者从现实生活角度来说我没有价值。

可是……

可是，从前的我不这样的。

尽管我一次又一次的爱上了错的人，带给自己心理上一次又一次不同的伤，我却依旧相信美好的爱情迟早会找到我。

哪怕我的善良一次又一次的被利用被欺骗，甚至被陷害，我也觉得人间是有真情的。

就算是工作中最努力最认真，做的最出色的人是自己，却被别人诬陷诋毁抢成绩时我也只是哭了而已。

就连困境时自认为是好朋友的人雪上加霜的时候我也没有一丁点怨恨。

遭遇车祸面目全非的时候我没有第一时间就让肇事人带我去医院或者支付一笔赔偿金，而是觉得生活太难了，大家都不容易，既然我没有死已是万幸，何必还要如此与人为难独自默默的离开了，身上的血那么多。

我奉劝自己苦难都是暂时的。

我安慰自己世界依旧美好。

我告诉自己别对世界失望。

可，这中间究竟又经历了什么让我变成如今这副模样。

对什么事都提不起兴趣。

只想逃离有人的地方，甚至连自己活着的意义都不知道也不想知道了。

只是突然就觉得这个世界是一个华丽的囚牢，我囚困其中，或者某个时刻，世界空旷的只剩下了自己。

也许，我已经死了。

现在活着的不知道是什么，也许是意念，也许是灵魂，又也许只是空壳子。

我死在了我人生本该最灿烂无比的时候。

到处都是你会成功，你要成为人上人，你应该过上你想要的生活，有钱才有发言权，有钱你才有资格谈其他……

整个世界仿佛充满了正能量。

可是，为什么我只觉得浑身冰冷，觉得人可怕无比。

我不否认时代的变化，我更不批判个人的看法。我只是觉得我死了。

也许，我真的死了。

时代唤不醒我的斗志，金钱叫不应我的身体，我看着满世界的人在炫富努力，自己连棺材都买不起。

也许，我真该死去。

我看不懂世人的想法，又没有资格评论他人的活法还不愿意接受他人的做法。

也许，我只能死了。

我活在我自己的天堂，那里是我内心的向往，住着我圣洁的奢望。

也许……

我想也许我可以再看一看。

看看世人最后谁的下场更辉煌。

看看权贵最后跟随了谁。

看看谁成为了不朽。

而我，就只能成为半死不活的样子。