前两天运动的时候打开QQ音乐的场景选择，听到了把心事说给爽子听。
把心事说给爽子听 是爽子用真实浇筑的一面镜子，送给所有的“同类”，也许你说谎太多，已经忘记了怎么说实话，闭上眼睛听这首歌你会感受到真实的震撼。
清明第一天陪你的同学，清明第二天所有的重点都是晚上五点你说的那个晚宴，第三天------
也许我过于天真，过于认真，我有人际交往洁癖，我不善于交际------那些人跟我有毛线的关系，我不愿再继续！
现在我不用有任何的思绪的整理，想到哪里写到哪里。
在十多年前买这个两居的时候，我渴望有间自己的书房，而现在，这个愿望只能在网络上实现。
那天，我被检查出肝血管瘤，而我不知道这到底是什么东西,真的对死无所畏惧吗？我最恐惧的是自己死后，女儿被人欺负。尽管实际情况没那么严重，而这颗身上的定时炸弹不知道什么时候爆炸。
是不是该对所有的事放下了，你到底在追寻什么，你的希望是什么，你的理想是什么?
在这个二逼的假期的第二天晚上九点二十二，纠缠这些问题是不是过于二逼。
时间 不必回溯到三十六年前，我也不必从那个我开始有意识的时刻开始回忆。
母亲是我很讨厌的人之一，也许有人会立刻拿孝或不孝来做评论，不了解细节就评论给我滚JBD.
回到今天的话题，我或者是我们到底是被谁给操控？命运，体制还是性格？我或者是我们到底是谁的傀儡？基因，家庭影响~~~~
这两天她打的隔好像过于夸张，呕吐是否是专门秀给我看的，到底要持续多久，我的关心只好埋在冷漠下面，这些夸张的秀，只是为了最为不和我们在一起的筹码；
对我的孩子好像也没有所谓的隔代亲，有很多事，一个举动一个眼神举手投足间都暴露无遗
我没有如同五年前那样的愤怒，只是有静静的流淌在心里的悲伤，我也不想再质问：这五年你到底躲着我们干什么。我不想再抱怨，我不想有争吵，我不想自己的感情是如此的廉价，廉价到撕心裂肺，那个本应最疼我的人都无动于衷。是的，她的理由是充分的，她要过她自己的生活，毕竟，我的父亲都去世这么多年。
她的举动与她的信仰无关，她只是她心底的自己的傀儡，被自己操控。
她说，你还真是勇敢，我给你起的名字里就有这个字，真的名副其实，是的，我很勇敢，我吃过很多苦，受过很多难，无论是身体还是心底。
我说，你走吧，回去，我不拦着你，明天走也行，我装着很平静，她是否找了很多理由，装了一箩筐吧至少，估计坐在我身旁的沙发边，没想到我居然这么痛快的答应，我心里也很痛快：就是不给你说那些借口与理由的机会，绝不！
我其实 不够勇敢，只不过不是懦夫而已：十多岁远走他乡上学就为了逃离家乡并拓宽视野，发现通过自己的努力居然还是可以改变命运的一点点轨迹，二十多岁前求学受尽白眼吃苦头，后来北漂一步一步努力至今，没有大富大贵，至少还是一个小中产。车祸，父亲过早离世，家庭危机，婚姻危机，身体危机都被我赶上了，我能做的，永远只是用自己的努力，哪怕把命运原来的轨迹偏移那么一点点。
我是傀儡，我是你的傀儡，我是她的傀儡，我是命运的傀儡，也许我们都是命运的提线木偶，我们讨厌那控制我们的线，但是没有线，我们又动弹不得；同时我们有操控着别人：世界是一个巨大的提线木偶舞台，操控与被操控(操与操控，操与被操，一字之差其乐无穷），直通往那遥不可及的金字塔尖。但我知道木偶们在进化，在反击在战斗，我能看到那可能反转的那一天。
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