文 | 吴梅
我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。
千万不要以为，你和Ta的争执，不过是双方性格不合或不爱！
事实上，这里面隐藏着你童年的记忆和创伤。
如果你对亲密关系感到困惑、为难甚至无望，那么不妨读一读《亲密关系》这本书。
当你真正学会如何去爱，就会惊奇地发现，“爱一个人”这件事本身，就是最好的生命礼物。
1
为什么你难以建立亲密关系？
小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天，我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。
幻灭，往往让人产生愤怒、绝望甚至被背叛的感觉。
在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候，幻灭就来了！
当你确认自己重要性的需求没有得到满足时，很容易做出四种主要的“偏差行为”：
——引起注意（看看我！看看我！）
——权力斗争（我不想做，你不能逼我）
——报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
这些行为，目的往往是要控制伴侣，借此避免梦想幻灭。
一开始，为了引起伴侣的注意，我们可能会装作可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢、有趣等。
但是很快，这种吸引注意力的方法就会被识破。
当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧，接着，就会做出第二种偏差行为——权力斗争。
你和伴侣作权力斗争，是为了避免或延迟心中的不愉快。
因为，当你打算正视争执背后的问题时，内心会告诉你将要面对的伤痛你承受不起。
要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。
所以，这时很容易产生第三种偏差行为——报复。
想要知道你和伴侣的互动中是否夹杂着报复，看一件事就够了：
如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在报复对方！
第四种偏差行为是自我放逐，就是认为自己的一切都是失败的，都是没有价值的，完全是破罐子破摔的状态。
比如，玛丽每次浴后都会使卫生间变得乱七八糟。
爱侣约翰先是笑着调侃和提醒，见玛丽仍然不去收拾，约翰开始郑重提出意见。
还是不见玛丽有所改变，他终于彻底爆发了。最后，两人差点儿分手。
问题仅仅是整理浴室吗？
我们来听听玛丽的心声：
玛丽不是不想收拾，只是约翰对待这件事情的态度，让她想到了童年时父母对她的“无情”的态度，她觉得约翰也跟父母一样无情。
在约翰一而再再而三的提醒中，玛丽既无意识地抗拒整理卫生间，也是有意识地观察，约翰对她是不是真爱。
按照她的逻辑，你爱我，就应该包容我，而不应该像我的父母一样无情得只有要求。
察觉到这些偏差行为的迹象，并作出改变是很重要的！
想想你的初心，你和Ta发展亲密关系的原因难道是要伤害Ta吗？
争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错，发生争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
2
吵架后的态度，决定婚姻的温度
当幻灭的阶段移至内省阶段时，你就得到一个机会去检视自己的内心，并发觉所有亲密关系的源头。
你会有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。
如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得，要么是自己选错了人，要么就是爱的火花已经熄灭。
但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，你会收获更多的快乐和亲密。
我们需要透过问题，反思自己究竟有什么心结无法打开，从而与自己和解，并向对方坦白，与对方的灵魂真正靠近。
妻子跟丈夫抱怨：“这个月电费超支了，再这样下去就没钱去度假了。”
丈夫认为妻子太夸张了：“不会的，我多加点班钱就赚回来了。”
妻子生气道：“那样我们在一起的时间就更少了！我们已经很久没一起出去了！”
丈夫：“不是上周才一起去A家吃晚餐吗？”
妻子：“我是说我们两个人独处，我们都只是在家里看电视，或者去朋友家吃晚餐，就像结婚很久的老夫老妻一样。”
丈夫：“那我们这个星期五可以出去啊，就我和你，XXX大酒店吃高级晚餐。”
妻子：“太贵了！我们根本负担不起的！”
丈夫：“你到底要怎么样才开心？”
妻子：“换个老公！”
这个例子看起来很搞笑，从电费超支扯到换老公，两件事好像相差十万八千里，但实际上，日常生活中常见的伴侣吵架，可能比这个还夸张。
这次争吵是不是反映了什么问题呢？
我们来看看妻子的童年：
妻子从小家教严格，任何事情没有做好便会遭到父母强烈的指责，譬如玩具没有收拾好，父母会没收玩具，扔到垃圾桶。
久而久之，在需求得不到回应，反而被处处挑错的情况下，妻子便觉得自己不受重视。
在上述争吵中，电费超支只是个引子。
真正诱发妻子不安的是小时候不被重视的感觉。
因此当丈夫经常加班，并且体会不到她的感受时，她将这些表现习惯性地归咎于对方不重视自己，童年那种令人悲痛的感觉一下子涌现出来并爆发了。
其实丈夫也同样自责，觉得自己给不了妻子想要的生活，让她不开心，很没用。
但两个人都选择了坚守自己的立场，维护自己的骄傲，不愿意袒露心声，在对方面前败下阵来。
于是情况演变成为一种“权力斗争“的局面——双方都企图控制对方，并证明自己是对的。
但当他们选择了各自的立场之时，就相当于把对方放在了对立面。
这意味着他们永远无法发现争吵的根源，也就永远无法停止争吵。
假如双方能诚实说出内心的感受，事情也许会往好的方面发展。
妻子跟丈夫抱怨：“这个月电费超支了，再这样下去就没钱去度假了。”
丈夫：“我们当然会去度假，只要我多加点班。怎么了，你还好吗？（耐心询问对方感受，引导对方抒发情感）”
妻子：“我觉得很烦恼，这样我们的生活永远没法改善。”
丈夫：“我了解，亲爱的。这也令我很烦恼，但我不希望我们的周末就这样毁了，我们该出去玩一玩。”
妻子：“不，真正困扰我的不是电费的问题，也不是你加班太多，只是我一直觉得自己像个失败者。（袒露真正影响自己的感觉）”
丈夫：“听起来你好像觉得自己没什么价值，但我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。（发挥同理心并肯定对方的价值）”
妻子：“（持续坦承自己的感受）从小我就觉得自己是父母的负担，每当·····（表露过程中越来越察觉痛苦的根源是自己的过往）”
丈夫：“我能体会那样的感觉，小时候我的意见常常不被父母倾听，我也有不被重视的感觉（同样坦承自己的感受）”
两个人便在互相倾诉中达到了和谐。
吵架时，如果能及时表达内心，你们便能找到问题的根源，而不是一而再再而三地争吵。
3
感情里，最忌讳的是这两件事
感情里，最忌讳的两件事是：“要求”和“期待”。
我们不喜欢自己软弱和有需求的样子；
我们希望不用开口，对方就知道我们想要什么。
如果对方没有满足我们的需要，我们又不好意思开口，
我们就会用肢体语言、沉默、难看的脸色来暗示，或者在语气中夹杂着适当的受伤和冷漠。
甚至，你会怀疑这人根本就不是对的人。
如果你是有话直说的人呢，你很可能会用命令句表达需求，就好像你们有一个亲密关系公约一样。
比如：你必须每天打电话给我。
还有一个屡试不爽的金句：
如果你真的爱我，你就会（填上你的每日一需）。
我们只有一个目的：想让对方证明，Ta的爱和我的爱一样多。
但问题是，这真的是爱吗？
真正的爱，是接受一个人本来的样子，绝不是把Ta当成满足自己的工具。
其实，无论『明说』还是『暗示』，我们真正需要的，都不可能完全从别人那里得到。
我们要求别人来爱我们，是因为我们本身的爱就不够。
觉得不被爱，会让我们产生这样一些想法：我是不是不值得被爱啊，我是不是不可爱啊。
不管伴侣如何爱我们，我们总会感觉不够。
所以说，如果我们一直带着很多的要求和期待去恋爱，我们注定很难走向真爱。
4
高情商女人的情感经营术
如果，你们能经受住幻灭，及时内省并了解自我，感情就能进入启示阶段。
在这个阶段，你会感觉自己像开悟了一样。
即便与对方吵过架，你也会把这段关系当成生命的礼物，从内心深处，全然地接纳它的发生与存在，并从中发现自己成长的方向。
和自己的内心和解，平和地接受自己的不足，自爱并无条件地爱自己的亲密伙伴。
这才是真正的爱。
当我们是两个独立而完整的人，我们才能跨越心灵的壁垒，触碰对方的灵魂，真正成为灵魂伴侣。
当你有了这种心态后，行为也会发生变化。
比如，当他外出聚会晚归的时候，你没了愤怒，甚至会为他兑蜂蜜水解酒；
会开始在特别的日子为他挑选小礼物，对他说“我爱你”；
不再为小事而吵闹或冷战，爱在你们之间自然流淌。
在亲密关系中，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。
爱意的产生，是灵魂在驱策我们，去学习如何真心地爱自己和对方。
它能让我们克制冲动，用负责的态度来处理我们心中的不快，用理解、体谅的话来替代抱怨和指责。
世上没有什么天生一对，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中；
当我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接纳和放手——
最终找到通往爱和幸福的桥梁。
你和Ta，都会越来越接近真实的自己，更会深切明白，“爱”就是最好的馈赠。
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