我不会再是你的贴心小棉袄了

诉求的渴望

我不会再是你的贴心小棉袄了，妈妈，我发誓。

第一次冲突跟很多第一次一样总是叫人印象深刻，那个时候我在上小学。饭桌上，我们一家人在吃饭，当时，你说了我一句很难听的话，我就骂人了，你直接给了我一巴掌，我忘了当时我有没有哭。

初中三年是我最依恋你的时光。那个时候，两星期才放一次假，我跟很多青春期的女孩子一样，有很多心里话想对你说，尤其是，我发现我想跟你聊的那些话题都是我的老师、朋友、同学所解决不了的，尽管，我跟他们的关系都很不错。我知道，我需要你。然而，事实却总是令人受挫。那段时间，每次离家上学之前，我都是在对着镜子哭泣，眼泪擦了一遍又一遍，我不敢哭出声，怕有人听见，更怕自己听见那讨厌的哭声，我不敢哭的太汹涌，怕出门被别人看出来。我一边哭，一边对着镜子擦眼泪，一边听着门外的脚步声，只要听见了脚步声，我就要装作什么事情都没发生一样。然而，我每次都做到了。不是我的演技有多好，而是你根本无视一张哭泣过的脸庞。

第二次冲突，那个时候，你在煤气灶上做饭，我兴致勃勃地跑过去问你个问题，你随口骂了一句过来，我立马就哭了，那一次，哭的很厉害，跑到爷爷跟前了，还是一味地哭，止也止不住，爷爷看着我边摇头边叹息，看的出来，他是在抑制自己的怒气。直到爸爸板着脸走过来说不要哭了，我这才停了下来。又再一再二，就有再三再四，还是同样的场景，妈妈在煮饺子，我又跑过去不知道问了一个什么问题，你给我的又是冷冷的回绝，冷的我直接哭了，有了第一次的经历，我没有一直待在原地不动，恰好表妹叫我一起上学去，拿起书包，就走。

从小学习成绩优异，老师喜欢，同学关系处的也不错，唯独，不敢谈男朋友，对于这种亲密关系，说实话，我是惧怕的。这种感觉一直持续到大学毕业以后。看了心理学关于亲密关系的书，我看到了一直住在心里的那个小女孩，泪眼汪汪。独自站在原地，周围一片空旷，没有蓝天白云，更多的是荒凉。我试着去拥抱她，可是我发现，我就是她，我没办法去给予。慢慢地，我换了思路，试着去想妈妈的好。

初一那年冬天，妈妈意外地来到几百公里以外的学校给我送了一双棉鞋，我没有过度的喜，有的只是惊。从第一次入学是妈妈送我来的，之后就没有再来过了，当然，除了这一次。

那一次，做个小手术，说实话，我怕的要命，还好，有妈妈在。

在北京的时候，过年没回家，妈妈打着去打工的理由，去看我。她拿着行李从北京的西面跑到了北京的东面。

就这样想着，我妈总是在遇到大事情的时候出现，因为这个时候出现的人，才是在你心里最有分量的。

可就在上午收拾秋天的衣服时，我想起了一个问题，为什么我会在别人伤害自己的时候，选择自我放弃？我清楚地听到内心深处有个声音说：好呀，那你去呀，你死去吧！这句话是我在上小学时，半夜里跟我妈起了争执，我生气地说我要去死，真想去死，她给我的回答。

我这个人给人的印象，大多时候是大大咧咧，成天嘻嘻哈哈。当然，这只是学生时代的我给人的形象。大到社团组织者，小到学委，成绩也一直名列前茅，那个时候，总是一副天不怕，地不怕的样子，唯独不能想起爸妈，只要想起他们，眼泪就吧嗒吧嗒地往下流，我知道，那个时候，学习的动力就是爸妈。

直到有一天，那个激励我前进的动力，一直变了，变得尖酸刻薄。如果我跟妈妈的观点不一样，她绝对会找各种各样的理由说服我。恶语相逼加威胁是她的杀手锏，不管多难听的话，我都会在当时选择性忽视。可直到上午的那个答案，让我心头一惊。

那一刻，我意识到，我可能不会再是妈妈的贴心小棉袄了。