小时候…让我想想，想想那些童话。
只记得一次从哪里摔下来，咬破了嘴巴回家，却不敢告诉爸妈。
只记得猫咪老了，自己钻到了楼道的纸箱里，就这样咽了气坐了化。
只记得爸爸一次骑车送我上学，我一个不小心惹得他很凶让我很怕。
也还记得妈妈总是在被窝里“一二三四五六”的数着我的脚丫。
也还记得…邻居的大爷大妈，都对我关爱，都说我听话，因为我常常一个人在家。
后来，慢慢慢慢长大。
九八年肆月的一天，带了一只小狗，收拾了一个箱子，离开妈妈，我来到这里，开始所谓长大成人后的工作生涯。
妈妈不愿意我离开，怕失去我？或者只是不习惯？一如我一度觉得我不属于这座城市，很久。。。
我总是随遇而安，也一直自以为适应能力强，当我不知道如何去面对，我可以选择安静。
没有想过以后的工作以后的生活会是什么样，更没有为明天作过打算，不经意间，就变换了角色。
工作日的时间，按部就班，两点一线，倒也规律。合住于爸爸与几个叔叔租住的小楼里，卫生有专人打扫，三餐有专人下厨，我只收拾自己的房间。二十平米，一只折叠衣橱，一台电视，一套家庭影院，一张大床，我很满足。
回家的心从每个周五的早上睁眼开始便蠢蠢欲动，于是一整天都在焦灼不安中渡过，直到脚下踏着生活了二十年的土地，直到耳中不断涌入虽不好听但熟悉的乡音。是乡音吗？应该算是吧。
从小至今一直为籍贯一栏的填写所困惑，到底填何地？爸爸是苏中人，妈妈算是苏南人，之所以说算是，因为妈妈的祖籍在山东，长在苏南。我，就该算苏北了。挺好，一家横跨全省从北到南。
形容周末在家的日子，我常用“匆匆太匆匆”。匆匆一聚，匆匆一别。闺蜜们对于我每周必回的相聚， 我当作她们如我一样的乐此不疲。那些小吃摊前的大快朵颐，总是让我觉得温暖，富足，与踏实；偶尔与朋友的唱歌，总让我觉得那么好听…
可是过去这十几年里对此的想念，对自己的幽怨竟没有如今来得更强烈，为什么？所谓十年之前，十年之后？所谓心态？所谓渐老？还是，枯萎？
再后来，出了嫁，成了家，生了娃。我也成了妈妈。
常想到出嫁的那一天，妈妈到底还是流泪了，毕竟相隔一百公里，于我于她，只要不在一个屋檐下，她都会感觉距离。我知道，她的眼泪里还掺杂着其他一些不为人知的失去。但是，我知道。
直到那刻，我想，也许应该属于这里了，或者也谓之“反认他乡是故乡了”。
于是，便有了这又一个十年。我却以为，它失踪了，在我的记忆中。
每天，也感同身受着别人的感受“尽量把工作和生活切割好，互相助力，互不相扰”。可是事实呢？终是与愿违。我也在想念自己的笑靥如花，和满是阳光的露台。
我需要一点一点的收拾，一点一点的整理，再一点一点的甩开。
与此相悖的，竟是一点一点变本加厉的沉积。
有时想，温暖只是一种感觉，与温度无关。
对镜贴花黄，修饰还以为十年前二十年前那样小姑娘的心。而镜中的自己，却原来只是在用粉底遮盖着沧桑。
不如快点老去，阁楼中怀抱如银发一样的白猫，蜷在木制的藤椅中，安然，至离去…
如此安宁，如此静好。
有生的日子，各安天涯。
该幸福的幸福，该美好的美好。
我说，神，带我去丽江吧。
佛说，你累了，该睡了。
* 碎念
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