生命的律动

2019年8月21日 开始写吧第三天

今天，日常参考话题是：喜欢的歌。我脑海里搜索了下，喜欢的歌很多，有宫崎骏电影主题曲，有佛教音乐，有流行歌曲，没有什么特别执着的喜好，不同人生阶段，我对歌的理解不同，失恋时，喜欢过梁静茹的《勇气》，刘若英的《后来》，像每一个在爱情中求而不得患得患失的女生，青春，该走的，没少走一步。

喜欢过港台武侠片题曲，笑傲江湖呀，尤其是黄霑和许冠杰版的，能单曲循环一上午，每次听，心里都会生出一股豪气，你问我，一芊芊女子，哪来的豪气？我也搞不明白。胸中就是有一种特别高昂的东西，油然而生，压都压不下去。

喜欢过大话西游的片尾曲《一生何求》，喜欢这首歌的女生，大多都有过自己想爱，但求而不得的对象吧，那种深深的错过和失落，在我们二十几岁为爱哭为爱笑的日子里，显得格外深刻。这是一代人的记忆，我们这一代少男少女们的共同记忆。

我们是看着港台片，听着张国荣，谭咏麟，四大天王，看着周星驰电影长大的，那时侯，国外的文化还没那么凶猛，名牌也不像现在这么铺天盖地。

王菲的空灵，梁静茹的清新，浸染了我们这一代人，越来越多的歌手出来，越来越多的新生代，现如今，能听的歌还是那些。

喜欢佛教音乐，是这些年的事。经历了父亲的去世，外公外婆们的离去，我最爱的人们，一个个地都走了，老一辈的人中，留下的越来越少。爸爸走后，我很少梦到他，我不知道是他太放心我了呢，还是在我的心底，我已然把他放下，就是没梦到他，反而是我时常梦到我们家小时候的那个老宅，就是我小学五年级那年一氧化碳中毒时的那个家，那个家的后门，和那个家的厕所，特别奇怪，我怎么能时时梦到那个厕所呢？

深入研究了很多次，反反复复问自己，大概明白了，老宅的那个厕所那时侯还是简易的，一个大坑，上面搁着几块大木板，那时侯每次上厕所，走进那个门，就开始颤颤悠悠的，下面全是我们的屎呀尿呀，生怕掉下去。这记忆该是有多强烈，潜意识里该是多害怕，一直到我快跨进中年，还是印象深刻，时常出现在梦里，把自己吓醒。

太怕掉进去了，那对我来说，简直就是个噩梦。

爸就葬在老宅，他去后的第二个清明节，回家给他扫墓的时候，我跟大家伙说，我想去看看老宅，一呼百应，原来大家伙心里也都惦记着，都没忘记。

印象中的老宅，找了一会儿，我们生命最初喝过的水井，那口溺死过好几个小孩的井，周边依然郁郁葱葱，上面长满了绿苔，那口，我曾经救过我小妹一命的井，当年那么拼命地拉着她的脚，把她从冰凉的水里拽了回来，我真的不知道，日后的她，活成了现在这样，每每她沮丧，自暴自弃的时候，我都特别的痛心，救回她这二十几年，她对这个世界的生命体悟到底有多少，是美好的？

我特别希望她好，可能就因为，她是我救的。我希望她不要浪费我当时的努力，生生把她从鬼门关拖了回来，我真的感觉，我是从鬼门关把她拖了回来，不要浪费。

老宅已物是人非，跟我记忆中的样子天壤之别，98年一场大水，江西湖北等地大面积受灾，我们那个家乡，全都成了孤岛，若不是后来国家下令在嘉鱼县紧急破洪，牺牲当地一万多人口，挽救江西湖北长江沿线更多生灵，就没有我们现在的现在了。

朋友们时常说，我活得很用力的样子，是啊，无数次生死历劫，不敢不用力，总感觉，生命是偷来的。

我爸死后，有半年时间，家人间都不怎么交流，大家都陷入了各自的沉默，葬礼上我们大家的冷静，让所有亲人都不理解，可是她们不知道的是，回到了上海，我们每个人都身心力竭，感觉自己所有的情感都耗尽了，泪都是流在心底的。

后来开始抄经书，《金刚经》三十二章，我整整抄了一个月，一笔一划，不敢偷懒，在那一笔一划中洗净自己。那对我来说，是个救赎，父亲临终前的逃脱，以及，我们对他那些过错的不谅解，让我们每个人深陷囹圄，在痛苦的深渊起不来。

佛经教给我的一点就是，很多都是空相。我们幻想一生一世的爱情，完美的亲情，物质，名利，那些都是我们的执念，不是事物的本质。我们常常会被我们以为的想法遮蔽了眼睛。事实上，无常，才是正常。

变化，才是这个世界永恒的真理。

每一天，每个人，每件事物，都在变化，而我们执着强求，事物都能按照我们期望的在走，恒定不变，这本身就是执念。

我学会了，想有人爱我，那么，我就像我希望别人爱我的样子去爱别人，我希望获得别人的鼓励，那么，我就多去鼓励别人，我希望被谅解，那么，就先理解TA人，我希望被好好对待，就好好对待别人。

等我把自己腾出来，内在有了空间，我发现，注入一些新的东西，生命开始变得喜悦。我开始喜欢不断尝试，去发觉每一个当下，简单欢喜。

痛苦，不是别人不肯放过我们，而是我们自己不肯走出那个镣铐，割骨剜肉是很痛的，但是，那个过程，也让我们长出了新肉，生长的过程，不正是如此。

我想要生长。

我不知道，人有没有灵魂，死后的世界，到底是上天堂还是地域，还是真的就结束了，生命陷入虚无。父亲的离去，我曾经等待着这个答案，我想看到他，证明他只是肉体消失了，他还存在，就在我们看不到的地方。就像我们无数次在电影电视上看到的那样。

无数次批判自己，如果真的有灵魂，那么，这个世界岂不是很拥挤？我们有形的躯体，那么多无形的灵魂，三维的，四维的，那这个世界会是怎样？从古到今，万物进化的这亿万年，消失的那么多有形躯体若是都幻化为无形的灵魂，这个星球，还堪重负吗？

那若是生命只有一次呢，结束了就是结束了，没有往生，没有死后的另一个世界，那么上帝是否存在？神是否存在？我们现在所有的一切信仰，岂不是都变成了虚无，那我们人类存在的意义是什么？

又回到了原点。

大概就是，体验生命的过程吧。找寻自己生命内部的密码和答案，每个人的都可以不同，好与不好，都是我们生命的一种颜色，没有本质的区别，只有感受的不同。

换个角度，如果说，生命开始，我们都是一张白纸，你最喜欢在上面画上怎样的画面呢？是一副完美标准的教科书式样板图，还是公主与王子的童话城堡，还是什么颜色？无法评判好坏，每个人热爱的事物不同。无论什么颜色，我希望，和风细雨也好，狂风暴雨也罢，生命的颜色，可以由自己刻画，它可以是不一样的，可以不是恒常的，但我希望她是律动的，鲜活的，很丰富。我不希望它苍白，至少，这是我对自己生命的期望。

明白了这一点，我放下了一些怨念，放下了一些执着，每一个人生命的意义都不太相同，就像女儿说的，她生命的意义是她自己说了算，如何过好这一生，也是她的功课。

不是吗？如果生命只有一次，那么，我们每个人是不是就会活得更鲜活一些，每天都在倒计时，那些曾经的爱呀恨呀，都可以随风而逝了，想爱的时候，就好好去爱，无论走到何处，想做的事情就百分百尽力，无论有没有期望的结果。这个过程，不就是我们存在的意义吗？只要我们还活着，就可以按照自己的期望，去做自己想做的事情，去努力，去爱，去尝试，去摔跤，去重新爬起来，只要还活着，我们就有重新来过的机会。有选择的机会。有让自己生命律动的机会，哪怕垂垂老矣。

那天，去完老宅以后，循着记忆的影子，我找到了时常梦到的那扇后门，那个老厕所，跟我梦中梦到的，已完全不同，98年那场大水之后，全村搬迁，整个村都荒废了，十几年下来，就像一个小小的原始森快，我们就像在森林穿梭的一群孩子，爱丽丝梦游仙境，那是我们童年的地方。很新奇。

从那以后，我再也没有梦到老宅。

我的生命，又开始进入了新的旅程。

生命的律动