昨天晚上危娜老师讲解了情绪的四大元素：喜、怒、哀、惧。
这让我回忆起在我过往的生活里，哪一种元素是我情绪的主导。
从我回到家上一年级开始，每天都是在恐惧中看父亲母亲吵架生气，隔三岔五还会看见愤怒中的父亲对哥哥的狠打。
经常面对这样的环境对于我意味着什么，我并不知道，直到我上三年级的一天在学校里发生了一件事，我才知道原来我的愤怒如此之强烈。
那天的事情是这样的：放学之前，生气的班长让全班40位同学排成两排站在走道里，她拿着一根柳条，一个一个去抽同学们的大腿。
看见自己面临着挨打的危险，我非常害怕但同时希望有一位男生站出来反抗，结果没有一位男生站出来反抗。随着班长离我越来越近，我的恐惧感也越来越强烈，当她抽打我身边的男生时，我的恐惧感上升到了顶点。
但是当她站到我面前，我看见她生气的面孔的一刹那，我立刻用愤怒的眼睛直视她，班长似乎没有看见我的表情，抬起她拿着柳条的手。与此同时我一把攥住那根条，脱口而出：“你凭什么打我?”
接下来，我和班长激烈地打了一架，我后面的同学也因为这一架“幸免于难”。
这一次，我用愤怒守住了我的界限，守住了我的尊严，也守卫了一部分同学。
自此之后，我再一次使用愤怒守发生在我和公公婆婆之间。
一个春日里，和大嫂发生矛盾的公公婆婆把自己的房子让给大嫂（大嫂家在城里），拉着自己的生活用品在村子里到处借房子住。
看见这样的情景，我和老公商量一下，把我们的房子腾出一间让给公公婆婆住，后来他们见我们很少回家，又嫌一间房子小就让我们把我们的套间让给他们住。我和老公一商量，行，反正我们很少回家。
再后来公公婆婆让我们把房子直接给他们算了，我一听这话，一下子愤怒的对他们吼：“你们凭什么让我们把房子给你，你们有三个儿子不知道吗?”
接下来失控的我打碎了公公婆婆的锅碗瓢盆。
见到这情形，婆婆说：“我其实也不是要你们的房子，只是怕我们住一段时间，你就不让我们住了。”
听到这话我说：“只要你们愿意住，你们可以放心在这里养老送终，但是你们百年之后，这房子哪怕破旧的只剩下一片瓦，它也是我的。”
婆婆：“你说当真?”
我：“绝对算话!”（我的内心戏是，不冲你们，我也要对自己信守承诺。）
这一次，我用愤怒守住了自己的界限和内心的底线。
我这两次的愤怒有着完全出守护自己的界限的本能，似乎也没有什么偏颇，至于那个愤怒，一次外在事实引发了我内心的恐惧，一次是婆婆们最后的要求触碰了我的底线。但在我和我的孩子之间，我无法控制的怒火，造成了孩子们内心的恐惧。
事实上，我用愤怒面对孩子们的背后掩藏着我对孩子们未来的恐惧、焦虑也掩藏着我对孩子们扭曲的爱。
随着我和两位老师的学习，当我认识到这一点以后，我再也不用愤怒去处理孩子的“问题”，而是三思之后的平和冷静，慢慢的，往日里少有的“喜”这个元素成为了我情绪的主导。
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