开始的时候我总质疑我对你的感情到底是真真切切的喜欢还是因为我自己寂寞了亦或是一种复杂的‘美好的东西想据为己有’。但是呢，看着你我是确切的感受得到那种心跳的感觉的，就仿佛你的存在真的可以渲染我整个灰白世界。
真的平常时联系少之又少。但是你知道吗，在2018年的大年初二你和你妈妈来到我外婆这边的时候，那一刻的你让我感到由衷的美丽。你的美一直存在着我的心，我所认为的这是一种简单的，不掺它物的，欣赏的美。那时候的我还喜欢着一个并不喜欢我的女孩子，所思所念尽皆是她，没有追过，也注定是喜欢而不得。
大学一个学期了，咸鱼般的过着毫无色彩的生活。终于放假，想的也是可以和那帮臭男人嘻嘻哈哈找个时间侃天侃地侃空气。心里的那个女孩可以说确切的放下了，在偶然得知她喜欢的也是高中我们班的一个男孩子并且也是喜欢而不得的时候，我的心没有说幸灾乐祸也没有说倍感同情或是感到同病相怜，那一刻的我唯有释怀。为何说释怀呢？在高三这个敏感时期这种喜欢突然爆发的感觉非常的让人痛苦，或许我仅是高二的话我真的会去追她哪怕知道她喜欢的不是我。压抑着压抑着，直到QQ也删除了，也没有说留有什么联系方式，现在依然断着联系。那一刻的释怀让我感到由身的轻松，我觉着下一个让我动心的女孩子我一定认认真真的追她，不带怂的。当然也没有说让我重新加回她，但这个时候真的就只是男人的自尊心在作怪了毕竟是我删的她的嘛哈哈哈哈哈。
2月14日不知道是自己内心有意无意还是老天安排，在这情人节我家举行了一次烧烤，你来了，臭男人也来了，小学时充满好感的女生也来了。火炉旁大家有说有笑，我很开心也很喜欢这种围炉而作大家谈笑风生的感觉。突然宾问你怎么没有带男朋友来等一大堆我不知是真是假的话，灯光有些暗我没有看到你脸上是什么表情什么变化，只是那时候的我不由来的思绪一下子就乱了，甩甩头清醒了几分你们也没有在这个话题了，而我却很想通过某个人侧敲旁击刚刚的问题是真是假，可我这是为着什么呢？不断的自问我的心中有了一个我自己不想承认的答案。压住压住，这只是好感并无其他。我这样对自己说。
真好2月15日大家一起开车出发平南。玩得不算很尽兴，回来的时候我很自然的坐了宾开的车。他一直开在你们后面，我看过去看到的是同样坐在另一个女生车上的你，偶尔你还会转头过来好似是看看我们有没有跟紧？你真可爱，我想。
“你老表人阔以果喔”，宾突然说。
“哈哈哈哈哈，那你追啊”。我有点随意应着，因为我知道他肯定是不会追的。
“她是个好人，呵呵呵呵”他故意把好人两个字拉的很长。
虽然知道他不会追，但是到这还是有种心安。
“昨天你一直调侃她有男朋友是不是真的啊？”，我问的随意。
“是吧，昨天问她的时候算是默认了”。
“什么叫做算？”
“你是她老表你自己不知道吗？”
“不知道，没问过，不懂”
回答了他我沉默了，那个‘默认了’说出来的时候我感觉到了我的心漏跳了一拍。我喜欢你，没错是的，不追你我肯定会后悔，我在害怕，好怕你心已有归属，好怕我的后知后觉会让我错过你。
我好像还欠你一杯奶茶？约你约你，我的手颤抖着打出那这几个字。你答应了，我欣喜若狂，借此机会，小心翼翼的和你聊了许多，内心充斥着满足和愉悦。
明天来我家吃糍粑？你说。我描述不来心中的感觉，反正又有了理由明天见到你。改成了包饺子，说好的两个人一起去买馅却因为下雨而错过了，不过还是在一起弄馅了嘻嘻嘻嘻。
18，19号约你约你怎么约你呢？咱这个镇连个电影院都没有约个锤子我有点泄气。咦，聊天时你说有个店螺蛳粉特别好吃，好机会，安排。20号又成功见到了你，聊了很久却感觉你对我有了疏远的意思。我有点体会到了那种感觉。不只是想得太多还是真的如此，没有答案的我和你QQ聊天更加小心翼翼就怕你会觉得我烦而我甚至在QQ上也有你不是很想聊的感觉。可能我还是说的太多了吧我想。
21号我回学校，23号今天你回学校。22号聊的更少，虽然有我出去和朋友玩的成分更多的是怕打扰到你。
我很想表白，但总归是只追了几天，而且我更想着是当面着说出口，而后一个学期见不到我又怕现在不说的话那就永远止于朋友这层关系了。我怂了，在此，hxt,我喜欢你。
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