我从小到大的学习生涯是机灵的，我总是能够发掘一些技巧，一些美妙的契合感总是在我心中满足。数学题，我总是力图一种最简洁巧妙的解法。英语，我从来不刻意背单词，我运用阅读和联想以及单词的固有规律，在我需要一个单词出现的时候。我缺乏很扎实的文字功底，从来没有认真专研《古文观之》的任何一篇文章，我大部分时间都放在关于文字的多愁善感和不着边际的幻想中，尽管常常也有文采斐然和灵气隽永的一刻，但是我明白，我是心虚的，我害怕那些都是经不起推敲的。
曾经我是骄傲的，看着别人辛苦挣扎，徘徊着，如同在迷雾中的森林的野兽，愤怒着找不到出路，而似乎我是站在山顶的，意气奋发地彷佛天下我有的感觉。我曾经看过高考状元的答卷，当时我是不屑一顾地，几乎没有取巧地解答，一条一条地都是粗暴地计算，硬生生地把问题算出来，不留一丝漏洞。而现在我是敬佩这种方式，因为那是需要意志和勇气的。我后悔不该内心嘲笑那些在一开始比我努力但是做得没有我好和绝妙的人们，因为我一直就是在山顶，从来没有勇气走下去看看林中景色，而他们已经适应黑暗，在丛林中练就了尖牙利齿和强健的体魄，可以立刻把孱弱的我撕成碎片。
是的，我是软弱的人，并且把这种软弱当成了聪明，并且用这种劣根性早就了我一定意义上的自私和乏味，缺乏那种致命的、让人欲罢不能的沉迷的、上瘾的激情。害怕、计较使我难以投入100%的自我去爱，平衡感和无可救药的骄傲让我忘记了我是个有血有肉的人。
曾经如此崇拜科学，如今我发觉我是没有机会成为一个科学家的了，我发现我是越来越没有资格和别人高谈阔论那些关于科学的前沿和奇思妙想，因为我已经是一个失去精确感，浮躁的求知者，仅仅满足知道一个值的意义，却没有了求解的欲望。如果你爱得如此深沉，那么枯燥乏味和精疲力竭应该是赋予受虐的快感，痛并快乐而义无反顾的。
而科技或许也是一种浮躁。我们像是躲在冰冷的外壳里，缺乏勇气鲜活地接触这个世界，对我来说有体力走得更远比乏味地坐车快乐得多，人们不是不承认这种散步的快乐，而劳累常常使得这种亲身的体验扫兴，若是每个人都有着强而有力的身体素质，生活可以简单得多，也精彩得多，你能够享受得事情也更多。
我已经错过太多太多滋味了，丢弃一切吧。君子不器，我不该定义自己去成为什么样的人，仅仅希望成为人世间一个默默无闻地疯狂的，偏执的修行者，放开自我，物我两忘。
我梦见那一刻，我闭着眼睛，一无所有、一丝不挂无比伟岸地矗立在荒野，没有一丝的精气神不是浑然天成的，当我睁开眼，我拥有另一个世界。
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