Day1
上午：自我介绍
下午：跳舞，抖舞，AB练习（成为什么人，代价），复习一阶
晚上：复习一阶，灵性9型
Day2
上午：静心，意识投影，3幅画，AB扮演内在小孩，
下午：跳舞，我是/我不是，求爱面具，拯救受害，NLP，世界观及讨论，附件234题
晚上：各型生命观点和恐惧、大道，各型分享
Day3
上午：静心，各型分享（2,8,3,5,6,9）
下午：跳舞，各型分享，表达情绪（我要我不要，我生气，我伤心，我害怕。。），和解父母
晚上：无
Day4
上午：静心，按摩
下午：迷幻舞蹈，苏菲旋转，防卫机制，各型分享
进入课堂，第一感觉是，陈老师变小了。几天课下来，多次明显感觉自己已不那么受害了，有力量了。同时，情绪也没那么多了，稳定了些。还有，转换得很快，这点让我有点欣喜。但收获不深（看到，信念要追求深度）。其他的就随他吧。
1.和自己的关系
第一天上午，老师放“与自己和解”的歌时，我就被触到了，我不能。我不能和自己和解。后来就陷入了情绪里，闭上眼哭得稀里哗啦，旁边芳姐好几次握紧了我的手。此刻“与自己和解”一句话，仍然搅动我。
第二天做内在小孩功课时，没有出现以往那些小时候的画面，映入眼帘的是一个小女孩，扎着2个小辫子，呆呆地看着，洞察一切，就只是看着。感觉，她只是一个小女孩，没有丑或者怪，就那样站在一棵树前，站着，看着。后来和程互相扮演内在小孩时，我看到她遮着面孔，只留着眼睛，我感觉她像是迷雾般，又有点不自信自己的五官。我看着她，并没有话要对她说。我也不愿意走近她。我已经看到她，不认为她是那个又丑又被嫌弃的小孩了，我看到她了，但她是她，我是我。她就站在那里，我并不想接近，只想看着。
原来我和自己是这样的关系，不是疏离，不是隔离，是没有心的观察，是目空一切。
我和世界也是这样的关系，用散了瞳的眼睛看，没有焦点，和自己的心失联，不走心，不走人，不走神。
后来和程礼敬时，老师一说如我所是，我又被触到了，我做不到。不能如我所是，根本无意如你所是，更无心走动起来和大家礼敬。
我不再认为自己是那个又丑又瘦又极度爱哭向内的小孩了，这个孩子已然是个独立的孩子，不再和我纠缠，但我无法整合。
2.求爱时的冷漠
第二天蹲下求爱，起来指责，互相乞讨时，我不管蹲着还是站着都没感觉，非常冷而木。蹲着不耐烦地说给我一点爱。站着看着又漠视那个求爱者。互相乞讨时，我是用反问加感叹的语气“你（强调）给我一点爱”！你没有，我也没有，都不要要，你要，凭什么我给你。我面对伙伴的感情流露也无动于衷。这个世界没有冷暖，是0度，是没有感觉的。
孤绝地看着曾经的我现在的你，我连最后的感慨都没有。
3.NLP和三观
没有！我就是一个三观不清的人，非常混沌，无知。所以，目之所及，全是空白；心之所想，全是空洞。一无所有。空空如也。
4.生命观点和恐惧，大道
一大堆4号的词摆在我面前：什么都不是，独特，自由，缺失，嫉妒，内向投射，任性。
三角形露出点线索，一开始我很苦恼得不到答案，再连接小时候的感受和过去的震惊点，突然明白。
生而为人，就被嫌弃。我生下来就是丑小孩，生下来就是体弱的。然而比起外貌和身体，性格更遭人嫌弃，我认定自己从外到内都是不被人喜欢的，我什么都不是，一无是处，被人照顾，我是累赘，被人喜欢，我不相信。
对抗丑小孩，我编造了个“比较参照物”，因为有姐姐和弟弟的存在，我才丑，所以产生了嫉妒（内向投射）。
对抗终极恐惧“我一无是处”，自己编造了个“独特”，然后当发现自己无法融入环境时（要独特必然会面临的处境），就又编造了个“社会规则太多”，然后发现处处是约束（社会规则多自然会面临被约束）向往自由。当世不容己（自己不容入世必然难容于世），或1对1的那个人不接纳自己时，就面对到自己极阴极内极否的独特性格，在触碰到终极恐惧“一无是处”，不面对继续对抗，对抗中加强独特和难容，加强中分裂。
如果说终极恐惧和嫉妒是后天形成的，那偏离大道“完满”的空一定是与生俱来，是永生的烙印，一生都感觉空无，一生都在对抗空无。空到任性，空到自杀，空到去钻研，去经历，最后还是什么都看不透，什么都留不下。什么都没有。
我朦胧地感觉终极恐惧和偏离的大道，好像是一个东西。当我想课堂上想串联起来时，就陷入思维困境。此刻也只是忽然感受二者有某种联系，不清晰。
独特与普通，完满与空洞，我造了个大水晶球（内向投射），里边装我自己任意定制的的角色，有时还有我的定制的伴侣，带着我体验水晶球外的普通世界，把普通变得不普通，把空洞变得丰富多彩。想象的世界，我可以无所不是，我可以极致至极。
看到，即松动，我有点真实接纳自己的平庸了。更大的黑洞，我已经很久不敢触碰。不知道要怎么面对自己的空。
5.情绪趋于稳定
一反常态，这次二阶最有情绪的竟然是“表达情绪”。一开始表达“我要，我不要”时张不开嘴，面对父母，很难说出需求也很难拒绝。
后来张开嘴的就是愤怒，愤怒还没表达完，就换人进入悲伤表达环节。我诧异的是，我一下子就从愤怒切换到悲伤，感受是先链接自己小时候，情绪自然出来，而不是以前先出来故事再出来情绪。
后来进入害怕表达环节，我竟然也迅速连接上自己的绝望和恐惧，太熟悉又久远的感觉，再次体验我第一次震惊点时的感受，极阴极内极否把我带向了绝望和终极恐惧。
最后在王炯怀里，情绪归于平静。那一刻，我发现我要的就是那样一个怀抱，一切情绪，都始于要一个怀抱，止于拥有一个怀抱，我感觉闹得作得累了。我想要的很简单，我只需要简单的表达。
以前想要的根本不存在，我想要妈妈对我比对弟弟偏心，妈妈每次不论谁对错，都要一人一拳头，我不满足。我想要前男友不管关系任何状态，只要我一声呼唤，就能感受到他的爱，我得到了那么多次，也不满足。
嘿嘿，感觉以前浪费了太多时间，做同一件大蠢事，做了30年大蠢驴。
6.静心少了对抗，拥抱大地母亲
静心活动感受身体的麻和冷，从手到胳膊，到脚到腿，全部麻掉，不再对抗麻，体验麻，感受到整个身体除了头和呼吸在正常运转。看到期间有过念头飘过，看到自己没有全力投入。
第一天月馨按肩膀我也不想应对，但我轻微喊了下，又继续呼吸。第二天安平打我腹部，我轻微用手推了一下，示意他按我肩膀，他又走开了。我感觉自己直觉仍有少许的对抗，但不太想对抗了。我也感觉自己不再想通过喊叫带出情绪（逃避更深入的呼吸，或者被砍腹部）。和第一次被压被砍带出的疯狂愤怒完全不同，只剩下这一点点对抗和低喊。
这次还有一点变化，就是拥抱大地母亲的音乐一出，我就泪涌。当时很想和母亲亲近，虽然并不能和解父母，感恩大地，但是有一刻，我很想像小孩子一样，睡在父母中间，感觉爸爸妈妈，他们也能感觉我。
我还是悄然地打开了一些。
7.灵性按摩
给程按摩时，我先关注自己，然后全心服务他，会偶尔担心他哪里不舒服。后来被按摩时我就睡着了。有感触的是从背后给彼此支持时，我三（还有小2胡）不约而同感受到了父母和孩子的关系。做孩子时，我想自己坐立，父母不肯离去，就需要安抚父母，后来感觉自己还是想靠自己独立，才能让父母做自己，就慢慢坐起来“推开了她”。做父母时，感觉自己不想离去，编造了“孩子需要我”，而和孩子纠缠，离去时，感觉也是“推开了他”。
感受到孩子和父母相互的自然的爱，和彼此真正的需要。
后来小2胡过来带我飞，非常意外，非常开心。他环抱着我，想给我支持，可我已经独立了，我想给他依靠，我希望他靠着我。课间我还去找他，背了背他，200斤的小2胡非常轻松地就背起来了，有1+1>2的力量。比背9号容易多了。
8.玄幻的舞蹈
最后一天众人疯舞，和黄对舞，他释放某种可能是压抑或什么的神秘力量的那一刻，我竟然感受到了极致，留下了眼泪，心声这就是我想要的。随后就像一滩泥一样跟随黄的舞蹈，非常奇怪的感受。
我理解了老师说的“性爱”，是高于“性”之上的原始之力，还有美。野性的呼唤，唤醒了我对异性之爱的渴望。
9.关于坠落的梦
师怡分享梦中坠落时，我突然想起来，很多次，梦到跑着跑着就起飞了，或者跳得高就会高低飞翔了。有时候梦中要面对始料未及的从很高很高的高空下落，梦中我没有办法硬着头皮下降下降，后来过成就忘了，就一直下降。有时候梦中后来会回想原来已经着陆了，还好，吓死了。
这些梦后来是怎样的我有点模糊。只留下梦中硬着头皮下降下降下降。
以前半夜醒来，经常会感觉手指麻，脚麻腿麻，不是麻，是木，有点恐惧，这部分不属于我，我无法控制了。会拼命晃动肢体，让麻的感觉消失。还经常奇怪，末梢供血不足手脚冰凉的毛病生孩子后就好了，也没有被压迫到，为什么会麻。
我有点朦胧，为什么我会在梦中经历这些，下次要带着觉知去体验梦境和麻。
10.现实的考验
最后那天下午，热得大汗淋漓地坐在窗户边，马静过来说，出了这么多汗，小心感冒了。我蹭一下反应“就不，就不”。随后告诉自己她是善意的，又问她，我知道了，你没伤心吧。
一下子回到课堂外生活中，无处不在的说服与被说服。我感觉她在讲道理，我的反应是我不要听。又怕对方失落。就把自己搞得很纠结，内耗很多。
我对讲道理是反感，对指责是愤怒。
此刻我能看到她讲道理的背后有一份关怀，但这个转念用了4天这么久。
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