白瞎了

我真的好讨厌“白瞎了”这个词。

听到喆喆说，甚至是哭着说，奶奶弄洒的水白瞎了，他做手工废掉的纸白瞎了这类话时，我很生气。明明不是白瞎了，明明在我看来，并没有关系，他却那么较真。我知道，这是他的执拗期，也许过两年就好了，就像他小时候坐电梯，非要他来按键，大一点，就能释怀了。

可是，我还是很生气。甚至觉得挺难过的，为什么我的孩子不能大度一点，不拘小节一点？不能理解亲人一点？

其实，最早听到这个词，是从我妈那里。我妹妹买了很多两元店里的小物件，过几天也就淘汰掉了。我妈就训斥我妹妹，你白瞎钱呢，那可是我挣来的辛苦钱啊，你以为咱家的钱都是大风刮来的啊。我妈很心疼金钱的浪费，买了不该买的东西，不中用的东西，她心里一定很难过，很担心。那时候，我妈挣钱真的很不容易。我知道，我看在眼里。

那时候，我也是个节省的人，不惜把身体饿坏，也要节省伙食费，吃很便宜的三餐，买衣服也只买便宜的。甚至是穿别人给我的。我不追求名牌，不追求时髦。活着，就是赚了。我知道金钱是我们家的痛。

金钱，也是我的痛。

我还从喆喆的情绪里，回想起老王对我的指责，老王也在我剩菜剩饭的时候，或者冰箱里的食物坏掉的时候，或者有东西忘记放进冰箱里的时候，嗷嗷喊叫着，真是败家呀，又白瞎了这么多东西。让我有种羞愧的感觉。我潜意识的想法是，既然你已经责怪我了，我为自己的过失承担了责任，那以后，我并不能保证做到不白瞎，一次归一次。我可以不长记性，我可以记不住，大不了就再听你嗷嗷一回呗。

其实，我心里的难过和委屈还在，我心里的愤怒还在，我心里的害怕还在。我甚至还经常想，我偏不要节省，我偏要浪费，就跟你对着干，就逆反，因为不认同老王的言行，所以哪怕他说的是有道理的，我也不接受，不按照他的思路做。我还想，如果是我自己生活，我可以自己决定如何处置那些食物，我可以浪费，我的生活我做主。核心都是因为我身心有些强烈的情绪。

情绪需要被看见，释放。

我愿意拥抱那些时候受惊的自己，理解她原谅她，即便她的丈夫不理解她，我愿意做理解她的人，她并没有因为“忘记”“浪费”而变得不好，我不会责怪她，轻视她，事出有因，我相信她的忘记，她的不知道，都是有原因的。我愿意陪着她慢慢来，慢慢成长，慢慢学习重视生活里的点滴小事，养成好的习惯，重视食物的健康，这些，是她欠缺的，不曾关注的，她把更多的精力用来进行心灵的成长，而被责怪，被攻击，如何面对情绪激烈的丈夫，也是她心灵成长的一部分。

还有一些时候，她真的是处在无明里，把自己弄得很累，很疲惫，没有精力顾及太多，身体还一直处在贫血的状态，只有我最了解她的真实情况，我需要亲自爱她。

我需要多给自己留一些独处时间，做滋养自己身心的事情，读书，书写，静坐，拉伸，给自己充电，才能在日常的劳动中也保持觉知，不让身体超负荷劳动。过量的劳动会把自己累瘫，就容易忘东忘西，失去了意识。

有了自我观照，再去看待喆喆的这个情况，我就没有那么烦躁和担心了，只是去爱，用爱回应我的孩子，看见他心中的美善，他对物的珍惜。看见，就是很大的力量。