坚持日更是一种情结，一旦开始，再放手就会很痛苦，即使艰难前行，也想要持续下去，九月的表现，大抵就是这样一种状态。
九月完成35篇文字，其中一篇为旧文，共计八万多字，从数量上来说总字数减少了一万有余，在打卡群里连续被碾压，排名从第五掉到第七，这个月再掉到十二，与持续下跌的股市有得一比。忙碌当然是一种理由，身体各种不适也为自己找到一个客观原因，其实只要不想写，或者少写，总会找到千万条理由和原因。人世间的任何事，只要是放弃，都不费吹灰之力，惟有坚持，却是难上加难。老孟在我的民法复习书上的签名又映入脑海，犹记得当初老孟问我想要写什么话送给我，我毫不犹豫地脱口而出，“成功的路上从不拥挤，因为坚持的人不多”。老孟是讲民法的，他一本正经在课堂上的金句很多，我最喜欢的就是这句话。每次不管做任何事想放弃时，我都会想起老孟，都会想起老孟的那些经典激励语句，让我不敢轻言放弃。
故事类文章写得不多，一篇涉及官场的短篇小说《意外》，在简书成了人人躲避的温疫，让我触不及防。在简书，说话写字不光要咬文嚼字，还得字斟句酌，稍有不慎，分分钟锁文没商量。常常带着完工的喜悦，欢欣鼓舞地点击发布文章，等待审核中，满心欢喜地等，一条“很抱歉你的文章已转为仅自己可见”的提醒送过来，心情瞬间就不爽了，沮丧、窝心、烦躁一齐涌来，着实令人不快。就在电脑上自己写也挺好的，不知道为什么偏偏要在这里受这种限制，为了打卡？为了发布？抑或是为了那几个钻贝吗？没想过！五年前已经注册过简书，没写几篇就放弃了，今年一月份重新回到简书，发现了日更这个方式，又偶然加入了打卡群，才总算走到了今天，系统记录已有263天。
一个人走得快，一群人走得远。前半句不一定完全准确，后半句却是很有道理。我常想，如果不是加入这个打卡群，我会不会像五年前一样，刚开了头就结束了。如果五年前像这样坚持800字以上日更，并且没有放弃，直到今天，会是个什么样子呢？容我幻想一下，已经小有成就？或者出了书？或者仍然只是一无所成？当然，这些都是没有可能的空想了，事实是，五年前我也就是注册了简书，随便写了两篇文字，然后就逃之夭夭了。这一年，如果不是跟着团队一起前行，估计又会重走老路吧。这个月，关于日更问题，一直在心里纠结，没有质量的更文，无非就是制造了一堆文字垃圾，如此心思一动，日更的兴致就不高了，导致九月的打卡越来越艰难，不仅没有提前准备好日更文，踩点打卡、旧文凑更都用上了，这个状态是日更以来更差的一个月，十月，一定得改变这种状态，提前准备好才行。
每次总结，重复的话题都是纠结日更的意义，说得自己都不好意思了，还得找找亮点鼓励下自己。第一篇小说总算重新启动了，到昨天为止，《梁山的春天》已更新到三十章，约七万字了。从三月到十月，已经不止一次的说要完结它，结果却是一次次搁浅，直到现在还是未完待续。好在这个九月，一口气更了十七章，还算是有了一点小突破，以目前的情节构思，这个月估计还无法完成。写长篇小说，就是一段孤旅，没有人看，自己还写得那样艰苦，也会怀疑坚持的意义何在？一边质疑，一边又无来由地默默坚持着，搞不懂自己了。
九月，在一塌糊涂的日子里过去了。疼痛是主要状态，工作稍微忙一点也是一种状态，十月就这样来了，不知道状况会不会有好转。为了治肩周炎，喝了七服中药，吃完第二服药，膝关节开始痛，再过一天，两个腕关节、掌趾关节都陆续痛起来，一定是老毛病又发了，可是一直在吃药都没有痛，怎么会突然疼了呢？会不会是中药的原因呢？当初医生说肩周炎就是一个痹症，开点活血化瘀的中药，莫非是中药触发了疼痛？此刻，手掌手指红肿热痛，晚上注定会难以成眠了。
都说有什么不能有病，没什么不能没钱，没钱当然不行，但只要不是太没钱，这日子总是能过的，可是一旦有病，这日子就真没法过下去了。这一年，回想起来，每一天都在病痛中，这大半辈子，至少有一半的时间都是在看病、检查、吃药中度过的，活到现在，每当疼痛相伴时，生活就觉得毫无意义。每每此一时，更会懊恼自己为什么还有那么多放不下，想不明白的事？为什么还是会在意、计较那些不重要的人和事？万念俱灰的时刻，好像是片刻通悟了，其实不然。好了伤疤忘了痛，死灰又复燃，一切回归从前，重回红尘世俗。唉，我就是这样一个俗不可耐的人，何该受此人世苦！
十月的第一天清晨，微雨和风扑面，地上也积起了湿水，膝关节与肩关节的疼痛告诉我，最好休息，跑步的想法被压制下去，于是重回床上躺下，睡意全无，躺着也是痛，于是又起来。早起的母亲已从市场回来，给我们买了包子和玉米，又自己打了五谷豆浆，还炒了两个小菜，削了两个梨子。只有在母亲家，我们才得以享受这样丰盛的早餐。母亲这辈子就是女儿奴，到了七十岁的年纪，仍然把快五十的孩子当小孩一样照顾，而且是那样精细、周到，只要是孩子们喜欢吃，只要是她认为比较稀罕的，都会早早准备起，让孩子们回到家以后，总有一种被幸福包围的感觉。但对她自己，却又极端的克扣，一分也舍不得多花。我们吃的菜，如果没有吃完的荤菜，她下餐绝不端给我们吃，她又舍不得倒掉，总是会放进冰箱冷冻起来，等我们走了，她和父亲两人再慢慢地吃掉。我常为她的这个习惯生气，让她少做一点，但她也很固执，总觉得太少了不像个样子，无论我怎么说，依然是准备得特别多，倘若哪天桌上的饭菜吃得光盘了，就会念叨把菜做少了，担心大家没吃好。
原以为这世上的母亲都是如此，后来到了婆家，尤其是公公不在以后，受到的待遇完全是冰火两重天。不用做任何期待，你想吃什么，只能自己带过去，即使你带了东西过去，你自己动手去洗了吃，像在母亲家一样张嘴就吃，想都别想。以前公公在世时，我们的待遇还是好很多。公公是个勤快人，对儿女的照顾虽然赶不上我母亲那样细腻，但也算是用心。每次回家，他都会把当季好吃的给我们准备好，夏天的莲蓬、藕尖、西瓜，秋天的玉米、桔子、葡萄、甘蔗，冬天的草莓、荸荠，只要是当季有的，都会或摘或买，想方设法地给我们吃点新鲜的东西。他自己也会养很多鸡鸭鹅，蛋和肉总是不缺的。各种农副产品小菜肉鱼，我们每次都是满满一后备箱，自从公公不在后，一切都随着他的离去而消失。
没有对比就没有伤害，一旦差别太大，落差也就很大。可是情理法理上，我都得一碗水端平地做，但心里多少还是会有些疙瘩。有想法归想法，该做的还一样都不能少。像母亲那样的，一辈子就是为他人着想，心中装的全是别人，没有自己。从为自己而活的角度，我其实是很羡慕婆婆那种人，心安理得地被人照顾，至于照顾别人，我不会。我常想，人成长为什么样的人，还是要归集于他从小受到什么样的环境感染。我的母亲那样周全地照顾我们，其实我的外婆也是那样一个为了子女宁肯自己挨饿的人，反观我的婆婆，从小父母早逝，跟 着哥哥嫂嫂长大，没有得到母爱，可能也确实没有学到，不知道照顾人也正常。
十月的乡村，仍旧一派葱郁，白天鸡鸣狗吠，小鸟欢唱，车辆飞驰，带着些许喧嚣，夜却来得特别早。七时不到，已经全黑下来，家家闭门不出，路上不见行人踪迹，就是汽车也是零星跑过。寂静随夜而至，八点多，婆婆已在沙发上睡着了，我们继续追着电视剧。这里的夜，感觉比城里长多了。全身的疼痛让人是不敢早睡的，拿出母亲给的艾条，点上一支，对着疼痛处熏烤起来，止痛的效果肯定没有，但只要是持续给热，疼痛感好像就减少了一点，多少会舒适一些。
十月，一不小心就过了两天，今早起来又是细雨，陪着婆婆去赶集，买些了肉、排骨回来给她屯在冰箱里，又再买了点水果、当地小吃食回来。此刻肚子里一堆乱七八糟，回家又得一狂减了。
（2023.10.2）
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