为什么我不感激生活中的暴击？

有一期《奇葩说》的辩题是“生活的暴击值得感谢吗？”

要说到生活的暴击，我第一次感受最深的暴击应该是在我小学五年级的时候吧。

那是我第一次体会到语言的“力量”。

为什么我不感激生活中的暴击？

小学五年级的时候，正流行MP3，拥有一款时尚的MP3就是全班的焦点，足以让整个年级的同学羡慕！

当时家里的条件不错，爸妈见我想要MP3，就答应帮我买了。恰好碰上春游，我就带着新买的MP3去了，和我当时的小闺蜜坐在一起，你听左边，我听右边。我还记得我们坐在大巴的第一排，班主任坐最后一排。现在才知道班主任坐最后一排是为了掌控整个班级，一切都可以尽收眼底。

现在我已经很难想起那次春游的目的地是哪儿了，因为后来我对它的所有记忆只有这次语言暴力。

在春游归来的第一堂英语课上，我的测试成绩不佳，因为英语老师一直很严厉，对分数非常重视。我知道一定躲不过一顿挨骂。英语老师性格极其火爆，我们整个年级听到她的高跟鞋“蹬蹬蹬”的响声，嗅到她专属的香水味，都闻风丧胆，恨不得变成隐形人，心里默念“看不见我，看不见我”。

报到我的测试分数时，我走上讲台，老师一直没有将试卷递给我，她边瞪着我边骂道：

“我听说你这次春游带了MP3吧，挺时髦的啊，自己拎不清也就算了，你家长也是莫名其妙？家教有问题！不把心思集中在学习上，整天想着怎么引人注目，难怪成绩提高不上去了，哼，你自己掂量掂量吧......”

听她骂完我，眼泪已经止不住地往下流了，我感觉到面红耳赤、羞愧难当。还有一种很深的疑惑，英语老师都没有去春游，她是怎么知道的啊？难道是班主任告诉她的吗？

可能不仅如此，班主任一定还在办公室和其他老师“批评”我。我不知道她们是如何讨论我的，只是脑补出了一群女人在嚼舌根的画面。

被骂之后我每天都很排斥去学校，在班上总是低着头，总觉得大家都在嘲笑我。

为什么我不感激生活中的暴击？

但是伤害没有停止。一天早上，英语老师要求我们比正常的上课时间提前30分钟来学校，她要帮我们课外补习，和她教的另一个班级一起。

我早上迟到了几分钟，站在教室外，我的心都要跳到嗓子眼了，我甚至有种“算了，不进去了”的冲动。最后还是鼓足勇气，抱着一种受死的心情敲了门。

老师没让我进门，我站在教室门口又被骂了 ，延续着上一次的话题，只是多了一个班级的人......老师骂完之后对我吼道“拿着椅子滚到最后一排去坐。”我在100个人的“注视下”，搬了一张椅子去到了最后一排，每一双眼神都像一把尖刀刺向我，我直感头晕目眩，脸红到发烫，接下来的课程内容，我再努力也听不进去。

与其说这段经历让我受到伤害和挫折，不如说让我深刻感受到的是震惊。

我震惊于一位教书育人、以身作则的老师极尽恶毒的语言去羞辱自己的学生，我震惊老师丝毫不顾及学生的尊严。教育学生的方式千种万种，她用的是最粗暴的一种。

语言暴力教会什么呢？教会我适当的年纪做适当的事？教会我做人得体面？教会我不要迟到？教会我要坚强？

教会我的只有对老师的怀疑。教会了我，在看到校园暴力或者语言暴力新闻时，别人问“怎么会有这种老师啊？”我暗暗地回答“有啊，怎么没有，我就遇到过这种老师”。

这件事对我最大的伤害，我想应该是对于那个小学五年级的我，人生观的一种改变。以至于在我之后的人生，觉得有些人的心就是恶毒的，他们不是刀子嘴豆腐心，他们就是刀子嘴刀子心。他们愤怒时就会极尽恶毒的语言去伤害对方，他们不会就事论事，语言攻击让他们感到心满意足。

在我升初一的时候，以前的小学同学某天来找我，告诉我班主任给我们寄了明信片，就在传达室，让我去拿。说实话，当时我真的很懵。

我看到明信片上祝福的话，没有半点开心，复杂的情绪让我不知该如何面对班主任的祝福。

时过境迁，我不恨她，不讨厌她，也绝对不感激她。我没那么大方。

为什么我不感激生活中的暴击？

这次语言暴力于我而言也是一场生命中的暴击。

无论是被暴击过，还是正在经历暴击的人，一定要感谢自己，痛苦就是痛苦，不必为了心理安慰去附加所谓的价值，暴击没有逻辑，不会手下留情，它的目的就是带给你痛苦。至于之后你怎么去面对它，怎样在暴击中极力挣扎，怎么让自己成长强大，练就一身技能，就与它无关了 。所以真正要感谢的是没有被击垮的自己。

我在遭受这次语言暴力之后，自卑的情绪消散不去，不愿再表现自己真实的情绪，感觉藏着掖着比大方展示更有安全感。枪打出头鸟，至少不成为焦点，受攻击的几率的好像也低一点。

有些暴击虽然教会我们一些道理，但是也让我们变得没有那么可爱，没有那么美好了。你说没办法的，这就是成长，人总得学会自己长大，但是谁又不想被疼被爱？渴望被疼爱的想法并不可耻。每个人都值得被温柔对待，被用粗暴的方式教会自己长大会给留下长久的心理阴影。

不感谢暴击，因为有的人就这么陷在了暴击中，没有挺过来，没有然后。