你看，今天是2018的第一天，我没和黄小天在一起，他也许在家正睡着，或者写着小篆，或者做着饭，或者看电影，他在做什么，我无从得知。
我从起来的第一刻，我就开始想他，我觉得我不应该想他，显得我爱他爱得太快了，但我还是任由思绪飘向他，想知道他有没有想我，但我不会问他，我知道我问不出口，而且，我问了他也不会回答。
我为了不陷在想念他的漩涡里，我开始在喜马拉雅上听书，说的是三毛和荷西的撒哈拉的故事，说书人的声音很好听，让我以为这是三毛本人。
在黄小天举着酒杯祝我在苏州继续挣扎的第二天，我起床上班的时候，他突然发消息和我说，“我想戒烟”，我奇怪他为什么突然这么说，尽管他真的烟瘾挺大的。他简单明了的说“怕死”，我觉得这话真像我的语气。
下完班的我忍住没有去找他，他在我下班之前告诉我，他今天六点钟就可以回家了，我以为他的言外之意，是让我今天不必去了。我心里是仍然想见他的，但我觉得我似乎不应该太明显了。
我忍住没有去见他，回家的路上，总觉得自己有什么事情没有做，我显得沉闷而不开心。
黄小天问我：下班了吗
我说：早下班啦，五点多就下班了。我努力使语气听起来欢快且显得无所事事。
我问他在哪儿，他说在咖啡馆看书，我说怎么不回家呢，他说休息不好，心情烦躁。
我总是会在这样的时候觉得自己一无是处，我觉得我应该说些什么让他心情好点，或者做些什么，但我发现，我什么都做不了，甚至，安慰人的话我都显得十分笨拙。
过了一夜，早上起来依然是个雨天。我去北区医院打狂犬疫苗，发现手上的伤口已经愈合，但我的疫苗还有两针没打，嘲笑自己真的怕死。
我一路上都在想黄小天，想我是不是应该去店里找他，看看时间发现他还没有上班，惊觉我的心狂乱不安，他似乎成了我一个很重要很重要的人，我的心思完全的转移到他的身上。
我打完针拐弯回家去拿我买的水果糖，糖是特意买来给黄小天戒烟的，我抱着三盒糖，满心欢喜，心里一遍一遍的揣摩，我该怎么和他说，显得漫不经心又不刻意。
五点钟刚过，我就迫不及待的收拾东西下班，抱着两盒糖的我内心惴惴不安。我觉得我好像像个情窦初开的少女，我向咖啡馆的方向每走一步，我的心好像就漏掉一拍，它跳的越来越快，我深呼吸，想让自己显得镇定。
我推开咖啡馆的门，我眼睛一瞥，看见黄小天极力想忍住脸上的笑容，我也忍住我的，装作不在意的将糖搁在他的桌子上，说，糖是带给你的，还有一盒是给那个姐姐的。黄小天没说话，低头看他的书。
我像很熟练的脱下我的外套，放在椅子上。坐在黄小天对面。黄小天 问我，想喝什么。我说：“我不知道,你觉得我应该喝什么？我不爱喝太苦的。”
黄小天给我做完咖啡，拉了一个漂亮的花。重新坐在我对面，和我说：等一会，这一章我快看完了。
我坐在他对面玩着手机，他看着书，我不知道他有没有看进去，安静的空气弥漫在我们之间。
后续。
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