1、朋友总是磨牙，以为是肚子里有蛔虫，吃了几次药都不见有效。去医院问医生，医生说，现在的人很少有蛔虫的，一般体内有蛔虫主要体现在喜欢闻汽油，怪味和臭味等等。旁边哥们说，难怪小时候喜欢跟在中巴车后面闻，还觉得很香……
2、前段时间公司体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说"同志，你真壮"，同事很实在，"医生，我不是壮，我是胖"
3、儿子："妈，最近手头有点紧"
妈妈："那快挂了吧，省点话费!"
儿子："可咱是亲情号啊!不要钱!"
妈妈："那就省点电费啊，充电不得花钱!"
儿子："我住宿舍不交电费啊老妈!"
妈妈："哦，那就省点力气，说多了容易饿"
儿子...
这太极打的，姜还是老的辣啊！
4、周末，哥们陪媳妇逛街，遇见以前的老同学，老同学在哥们和媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下哥们的衣角说：“经理，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着哥们就走，留下了在风中凌乱的老同学。
5、有一天，老婆拉着老公逛街，老公吃着冰淇淋慢慢的走着，老婆转过头对老公说：“老公，我越来越发现，你是个浪漫的人！”老公大喜：“老婆你是说，我陪你逛街吃冰淇淋浪漫吗？”老婆看了看老公一眼：“一会功夫你就吃三个冰淇淋了，浪费，走路还这么慢！”
原来浪漫还可以这么解释，欢喜夫妻，太有才了！
1.老婆：老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？我：出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！老婆：你就是这么败家！我：特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜，哼！老婆：……？？？？
2.一记者来到山区新修了铁路的村子采访一位大妈。记者：大妈你幸福吗？大妈：原来不觉得，自从我们村通了铁路，就觉得还蛮幸福的。记者：是因为铁路通了，生活好了吗？大妈：那倒不是，新修了铁路，每天早上五点，火车准时开过。火车一过去，全村人就都醒了。那个时间，你起来吧，太早，你接着睡吧时间又太短。所以全村人总得干点什么，对吧？
3.和男朋友谈了快一年了，由于我比较保守，所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上，开始撕扯着我的衣服，我非常害怕，以为他按捺不住了，正要反抗，他身体一震，笑着说:嘿嘿，吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你，看我演的逼真不?
4.记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：我的伞，你挤个毛啊？
5.结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭动起了手，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！
6.在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了。他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”
7.有一个名人说过：我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思就是说：虽然我们不能再长高了，但可以无限长胖。
8.男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
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