深夜睡不着已经不是一天两天了，我都忘了有多久。看似人前的没心没肺的玩闹，却只有深夜才能恢复自己真实的面容。双眼盯着天花板，黑漆漆的，抽泣着心里的委屈。任何委屈不敢和别人讲，会被人嘲笑，会被人说幼稚，只有深夜自己慢慢消化。其实我的心里并不强大，相反很脆弱，脆弱到想到以后你有男朋友我就会心痛，痛到无法呼吸，甚至泪水溢满眼眶。当自己控制不住思念的心，会一张车票回到熟悉的地方，也许近距离会让自己减少思念。只是心里感觉是，就像那句话说的“有你在的地方，就连吹过来的风都是暖的。”我羡慕结婚的他们，羡慕有了孩子的他们，更羡慕相识到相熟到相知的他们。每当看到他们，我除了羡慕，内心充满了嫉妒。可能演技太好了，从没让人发现。我极力的鼓励别人加油，追求的不要放弃，在一起的好好珍惜。有矛盾的我来当和事老，直到他们和好如初忘了苦口婆心的我。而我看着他们脸上洋溢的甜蜜的笑，心里既高兴也忧愁。对别人的开解，却开解不了自己，鼓励别人的事情，自己不敢实施分毫。就像佛典里“渡他人成佛，渡自己成魔。”其实很想和你坐下来聊聊天，说说心里话，不是面对面只顾着玩手机那种尴尬。好像也认真的聊过，结果自己抽自己嘴巴。往返于两个城市之间，累了也好，烦了也罢，看着你开心的笑，一切都觉得没什么大不了。找你的次数越来越少，见面更是。不是因为自己有多忙，自己移情别恋。只是怕打扰你，怕我的出现你会不高兴，怕自己的一厢情愿为你徒增烦恼。有的时候怕的太多了，觉得束缚自己也太多了。不过这样也好，不能把自己一厢情愿以为的爱强加于你，像一场战役，敌我都是我，你被无辜的卷进来了。这么多年习惯有你，习惯去牵挂和思念。也许思念惊动了梦魇，会和你在梦里相见，对应那句“梦里，晚安见。” 翻看着上锁的相册，一张张都是回忆和期待。如果余生是你，等待多久都没关系，我不怕孤单伴我左右，只怕余生没有你。人会长大，心理更是。慢慢的清楚自己要的是什么，把自己想要变成拥有。有开心有伤心，有希望也有失望，有惊喜也有惊吓……爱你，并不后悔，如果可以重来，明知这样结果我还是选择爱你。也许并不被认为是爱，更多是一种负担。如果不是相互喜欢，痴情只是对方的负担。20多岁的我们懂得感情，懂得处理感情。甚至还未开始已经懂得了结束。也许时间久了，自我恢复能力强。再伤心的，再痛心的深夜都会消化掉，随着泪排掉。对你，做不到不联系，漠不关心，但是绝不影响你，你过你的生活，看着你幸福就好。默默关心不打扰，估计是唯一能为你做的了。深夜听着歌，说一句“晚安”，还是期待你来到我的梦里，醒来依旧阳光明媚。
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