一段小小的暂离搞得心里一团乱麻，仿佛真的要离开了似的，毕竟要半年左右的时间才会重新回到校园完成真正的毕业。
昨晚，又一次断片。没记错的话，是真正意义上的第二次断片，深夜两点半醒来，我是谁，我在哪，我都做了些什么，什么都不记得了。如果说有记忆的话，就是我在走之前，看到几位朋友还在欢声笑语，我的提前离开没有给他们带来一丝的反感，最让我慰藉不过。我可能对不起操场旁的树，黑天还要扶着你给你增加点养分。也对不起烟台的 风，没有感受到你的刺激和寒冷，只是吹的有点眩晕。如果你们有记忆的话，看到那个不能走直线的我，也都不记得了。
和表姐在微信说了说最近这段日子和大学已来的一些趣事。表姐问我:还有什么后悔和遗憾的事吗？后悔的事倒没有，遗憾确实太多。遗憾我没有从大学开始就确立一个学习的正确观念，从开始到最后一直没有任何优异之处，如果真的做到那样反而不像我了。遗憾背叛了信任和期望，在考研的最后一场经过思考以后交了一张白卷，可能它会因此改变我以后的人生观念。遗憾某个人，某个场景，某些没有应约的事，实在太多，若把这些遗憾拿来下酒，只怕比酒还苦。
整理衣服的时候，发生了一些让我感到很好笑的事。宿舍小七给我整理床底，我进来的时候说给我个surprise，掀开枕头，下面放着13个打火机和一张身份证。本以为身份证丢了的我还愁了一星期怎么坐车回家怎么去补办，倒也不用担心了。至于13个打火机，也纷纷赠与一些烟友了。还有类似的事，整理外套，发现每一个外套的口袋里都装着一支笔，因为我有个习惯，便是无论出门去哪里，都会随身携带一支笔装在口袋里，而第二天我如若不换衣服还好，换了衣服，我便会忘记之前的放在哪里，这时就会再去买一支新的，但是最后总会收拾出来一大堆。就好比我的打火机，每次买烟必买一支打火机。想想之前嘲笑过好多人丢三落四，回头看看自己，有些时候也真的是傻的可爱。
有网友最近说了个段子:谈恋爱要先看看对方的18岁照片、网易歌单、和支付宝账单。长得好不好看，品味怎么样，有没有钱，这三个基本问题很关键。但是，讲真的，除了我的18虽没有很正经的照片以外，我从来没有意识到我的其他形式的都这么的非主流。我的歌单都是些小众歌曲，简单而又不失优雅。我的支付宝账单，我都不知道我这一年干了些什么，买了些什么，连化妆品和宠物粮食都囊括在内，有点让人捉摸不透。说来也奇怪，早就明白自己不是多么节省和省事的人，却永远做不到去专注于改变，也算是没有定性的一个表现吧。
说到节省，又可以引发另一位老友向我提出的问题。他说:我知道你生活条件不错，但你又不是富二代，你为什么平时出手这么阔绰？我永远记得我去大学时候我爸送我的两句话:一穷人不能穷志气，不能在别人面前因为三三两两的钱的问题变得难堪。二你觉得该消费的时候就去消费，虽然不能无休止的让你去作废，但是不能在别人尤其是关系近的人的面前显得小气。可能我对我爸这两句话理解过于深刻了，可这其中真正的含义我还是能理解的，我只能说我做到了，我没有让别人说过我一个不字，我也从来不做那些让人不齿的损事，我也没有因为任何一个人而去刻意心理阴暗，也算我在大学里的这些日子的真正让我问心无愧的一个情结。
四个多月，说长不长，说短不短，我可以真的安静的去想想我要做什么，说来惭愧，可能口头说的有些大而远，我对接下来真的还没有一个具体的概念。就像玩吃鸡游戏一样，我可以一个人狗到最后大吉大利，可是生活没有理由让我一直狗下去，现在心里最大的改变可能从最之前的畏惧，变为之后的期盼，以及到现在的接受，没有理由，动力也模糊不清，只能是平时人们所说的被迫，在这个年纪，还能掺杂点向往，不至于破罐子破摔，虽然我也不会那样。
就这么随遇而安，也许是我们现在唯一能做也是现在对自己最好的一个交代，人人都渴望能有一个机遇，也渴望能有一天过的逍遥自在。我听到了十二点钟一声清脆的响声，又是新的一天了，灵魂也因新的午夜的来临变得惊慌失措，而最后清晨的曙光则将会笼罩生活散去阴霾。相信吗？来是偶然的，走是必然的，所以你必须，随缘不变，不变随缘。可能又有点空了。
最后，加粗一句话
长风乍起 济水波澜
心若所向 当之无畏
写在最后一个期末
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