今天人事又给我打电话说不让我离职的事情，说新的店马上就要升级慢病店了，保底工资5000，加上绩效和我的证下来差不多也就是7-8000左右吧，可是我还是觉得诱惑不了我，还是不想继续再呆下去了。
刚开始很迟疑，后来还是很果断的拒绝了。
也许真的是过了那个要为钱折腰的年纪吧，总感觉不值得，这是几年来的工作经验告诉我，我还是很不适合去违背自己的内心去做事情 一旦很难受就没法坚持了，一定就得叫停，也许这就是我天王星落10宫的原因吧
那一年在深圳的工作经历告诉我，我实际上是可以为自己喜欢的想要的东西去心甘情愿付出的 ，也许那真的就是我的功课吧 ，这个功课和钱无关！
问问我自己缺钱吗？我觉得挺缺的，但是我觉得和缺钱和不快乐来相比 ，不快乐更痛苦一些。
，在我的人生功课里，缺钱和缺爱之间，却爱带给我的痛苦更具有毁灭性 ，这里的缺爱更多的是我要学会爱自己，尊重自己 ，当我慢慢的能学会这样对待自己了，一切都会好起来了。
所以我这个内心的功课还是要靠自己成长起来，我的确不是一个很好养的人 ，连我自己都觉得自己活的可费劲了，更不适合结婚生字，可是不幸的是这两件事我都干了！
其实我也不知道我会不会后悔这个决定，我想大概率也不会后悔吧。
谋生和谋爱之间，谋爱的确是一件更痛苦的事情，多少人深陷其中，不能好好爱自己，也不能爱别人，所以爱的功课才是最难的吧！
说白了，像我这种从小生活在极度贫穷父母争吵不断，臭名百出的家庭环境里，自卑 ，孤僻的状态真的算的上是一种防御机制，自我保护了！否则我可能很早就死去了！
骨子里的自卑真的可以让人活的很可怜，不愿和别人接触 害怕人群，想想我从小就很害怕人群 ，总感觉人群中总是是非最多纷争最多的地方，我在哪里肯定会活不下来的。
我太害怕了
时常会想起小时候半夜里爸妈吵架 ，东西摔碎的声音 爸爸发疯的状态 ，妈妈哭的泣不成声。要不就是在他们殴打声中被惊醒，我太害怕了，太害怕了 ，那种噩梦贯穿我整个小学 ，整个初中 ，直到上高中离开他们。
可是一个人日复一日年复一年的被这些创伤笼罩着，想让自己活的轻松起来真的是很难很难的事情，的确我经常会觉得自己活的很可怜 ，应该早些死去算了 ，可是后来想想就算自己死去了，灵魂里还是潜藏着那么多创伤，算了，还是破罐子破摔活着吧！活着万一有希望了呢！
如今33岁了 ，也活的很不尽人意 ，不愿和别人有太多交流，自己也活的很孤独！
可是除了这样的生活我实在没有我很好的活法了，因为那些很假装的活法让我活的比死了还难受，想想还是算了吧，老天爷不可能会一直让我这样的！
就先这样吧！
做决定了就做了吧，也没什么大不了的了！
任何时候我都可以有选择的权利！
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