从得病至今,我是很难受的,我认为我的人生完了,我都能看到我的未来了。
我不甘心,为什么是我?
我现在知道了,因为我是我,我不是其他人。
我发现我不知道我想要什么,我最想要的是健康。可这是不可能。
我曾经对所有人说:“我看开了”
可是我没有看开,也许当死亡来临时我看开了。
我对自己不了解,所以我与自己相处却处处碰壁,我总是想得到别人的肯定,我现在不想得到别人的肯定了,因为我一生要面对最长时间的是我自己,所以我要首先了解自己。
我应该接受我无法改变的一切,改变我能改变的一切。我总是看网络小说,因为他能安慰我,可是那个世界不是我的世界。他在安慰我的同时也在刺激我,他告诉我,“你是不健康的”。可我还是继续看,有时熬夜看,可我从来没有看完过一本网络小说,安慰和刺激相交以致于我从未看完过一本。
这一两年,我备受煎熬。读书时,因为读书只是通过网络小说麻痹自己,还需要完成一些学习任务,所以想地还不多。
毕业了,随后的暑假病情加重,所以父母买了有电梯的房子。
然后很长一段时间,我都是只跟自己相处,直面内心。
现在大概知道我想要什么,我想要成就感。我对历史、文学很有兴趣。我也很想写出我那浅薄的想法。
目前的主要任务是,好好吃饭——好好睡觉——好好生活——好好学习,我这也算是“四好青年”
除此外没有其他事情。
我一定要少去自我谴责,自我谴责是在减少我内心的力量。
我也是人,我也有很多欲望,可我暂时无法实现,我从未如此的想要“钱”,因为钱是资源的象征,他可以解决很多问题。
我现在19岁,还有8个月我就20岁了。如果我真的如医生所说“只能活40岁”,那我还有20年的时间。
我不知道我最后是否会瘫痪,可我得现在就得为此打算,培养一些习惯来打发时间,培养一些习惯来取悦自己,不然我总是无所事事也许有一天我会疯掉。
读书和写作可以给我带来愉悦感。
我希望我能日日不间断。
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