忍字心头一把刀。在教育的问题上，若干个最为精通的道理，不如事情临头时对情绪的驾驭。
如何避免情绪的失控，《最美的教育最简单》中讲到有三个方法，其中之一就是用标签标注自我本真的情绪和要爆发的情绪，撕掉本真，克制情绪的爆发。再有就是用半个小时迟延。最后一个是意念的转移，即在想大怒发火的那一刻，把注意力放在对自己身体异样的察觉，就是隐藏愤怒力量所导致的哪个部分的不舒服，找到它，感受它的细微变化。在感受的时刻，随即悄无声息的完成了事中角色的抽离，成了隔岸观柳者，那时愤怒的影子便消失殆尽，整个人进入能够自我驾驭模式。这样一切便不会那么糟糕了。
对照上述观点，大宝的较为明显的问题，也是我对其不满的地方，就是自律，细说就是对自我时间的安排和驾驭。我不愿意做个唠叨者，唠叨毕竟是一种极其消极有害的方式去与孩子的观点碰撞，像是一种厮杀，最后的结果总会有一个人退让，而我不想以大人的优势总获得这种胜利，最主要的是我对此不但无骄傲之感，反倒是越老越多的自责与自我鄙视。也因此，决定让孩子自己驾驭时间，但因为其对时间的概念、所跨越的深度与长度都无从准确感知，因此给其制定了大概的作息，还附带着各种物质或是金钱的奖励。各种具体细化烧脑的表格在孩子面前大概也就新鲜三天，于是各种对教育的怀疑。最重要的耐心，在此刻又玩起了失踪，连自我都控制不了，如何去影响孩子。
要给孩子予真正充分的信任。越发想让民主、快乐、自主的氛围充斥我们的家庭教育，越发期待现实的效果立即呈现。而理想与现实总有差距，尽管一次次给予大宝所谓的“自主”，还忍不住一次次的给予其“提示”，我承认我的所谓放权是加了引号的，实质还是变相的驾驭，以孩子不能自主完成带来的负罪感来证实我对她的怀疑的正当性，这又是一种怎样冠冕堂皇的信任。
昨天，又像以往一样，再次给了大宝自主权，尽管一次次在临近深夜时刻宣布自律的失败，但还是不死心，宁愿相信今天也许就是个兑变的，多信一次又何妨。于是，我与老公带着二宝送大宝学钢琴，中午参加一个饭局，回来家已是两点多。因为本次练琴不多，钢琴老师对此不满，仅仅回课，未讲新内容，我对此有些隐隐的不满。但得知未通过时，我还是忍住了不悦，告诉大宝没关系，回去好好练，貌似从她的眼神中也看到了一丝恐惧与不安。下午四点半还有一节英语课，我是多么希望她能在这个空档熟悉一下上午刚刚回过的钢琴课，但是看得出其不情愿。装作没听见似的看起了《清明上河图》，我是不忍心破坏这种能难得的专注的，于是在时间的维度，我又一次妥协了。一方面，总想给予她充分的自由，完全由她自己决定什么时间做什么事，一方面又担心不监督就会像练琴一样，时间短、效率低，总不能保证顺利过关。这耽误的低效时间实际是对童年的最大浪费，可是她现在还不会意识到。
上完英语课回家已经八点了，尽管早晨就对她进行了必要的“抓紧往前赶”的提示，因为要写尚未完成的作业、要洗澡、要学英语、要弹琴，我不想在新一周到来的前一日其熬成夜猫子。但是，如此这样就只能放弃一些选项，学校的作业是最不能放弃的，看着其不着急不着慌的样子，再看看滴答的闹钟已经进入十点半，内心再次开始着急如焚。但我克制了一下，想了想，既然给孩子自主，那就只需告诉她需要做的事，让她彻底明白她的高效能够换取更多的玩耍和休息的时间，低效磨蹭最终麻烦的还是自己，并不是来自我们的棍棒。于是，我示意老公带着二宝，一起去另一房间装作入睡，关灯、关门。再后来，听到了那屋传来的带有愤怒之音的琴声，如此之快、如此之乱，听起来完全就是她极度生气的呐喊。终于弹到十一点多，约定的时间还没到，老公看了其极其困顿，也担心生更半夜的琴声影响邻居休息，允许其睡觉。而在平时，我们一般只要超过十点，所有的事项都让她放下，进入休息，但总是这样，她觉得哪些事情都是可以放弃推迟不要紧的，意识里没有个明确学习的概念。我也对这种看似放权，实则严厉的教育方式抱有极大的合理性怀疑。
早晨，虽然在我的要求下，按时起床，但看得出她的困意，无法控制一样时刻袭来，放在餐桌上的面，没吃多少，反而爬着睡了似的。按照尹建莉老师的观点，不再讲道理了，也不再给其各种细则奖励了、彻底放权，但又能其以“吃小苦头”的方式，知道自己没做该做的事的后果。所有的意愿只有来自于其自我的参透与醒悟，才能够真正展开其无限可能的生命力。多种方式不断切换，期待早日抵达孩子的内心。
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