不是日记

给李孟然发了QQ消息，我放弃了，我放弃了战死，我要去做个平庸的人。你相信吗，我不相信。我要把我难过我无望，不加程度副词，说出来。然后开始批判自己，不要再这么耍小孩子情绪，不要把无知当固执，不要……不要什么呢，当我们把没有未来没有明天嘶吼出来，能做的只剩下等死。早死早超生。每天都有不甘心的废物不知所措，一部分选择妥协，一部分原地自爆。还有一部分最终会死在泥沼里。很多时候我觉得其实没有究根究底的道理要讲，只是一个爱不爱生活的问题。不灌入个人的东西，去理解这个词，就是一个人从生下来，活着的轨迹。在我说我一点儿不爱生活的时候还要先去剖析下我。我是什么，我不是什么。我是赤子，不是朋克，我是废物，不是病人，我是无所事事的人，不是游手好闲的人。看看这些是与不是其实一点儿不能说明问题，它们都是片面的，打死式说法。有时候我在想，当花黄声称全面的失败，谁又不是一个全方位失败的社会人呢，相较起来，我可作孽多了，还脏，超他妈脏，又无赖无耻，他似乎心有不甘就这样失败的死掉，而当我脑袋里产生这样一个想法我没有，我觉得我是没有不甘心的，我死有余辜，死得其所。我巴不得现在就掉下一个花瓶，砸在老子脑袋上，开花结果。那样谁也说不得什么，只是背你妈的时，不幸被砸死。可这何尝不是异想天开啊，哪有那么多花瓶哪有那么背时。人还是得像和尚一样呆望着时间流逝。有多想努力，就有多难过，为什么呢，我从来不是一个脚踏实地的人。当我的个人意识把自己框架在这样的囧境里，所有生命的热情都用来和不可反抗的现实作反抗，所有的心思都用来和死神玩跷跷板，我其实已经走在死亡边缘，对他们来说这有点为时过早，他们会说你现在正是享受生命的时刻，呵呵呵，我想笑，只有痛苦能让我分泌多巴胺，只有自嘲能让我感到一点轻松。以前写过一句话深得某人心，走得出冲动，走不出绝望。后来我批判了这个说法，我觉得这只是矫情。所谓的绝望的意思是有盼望，只是因为这因为那觉得无法抵达、实现，的一种说法。这是可以反抗的，不是不可反抗的说法。相信只要努力就有收获，相信就算努力没有收获也问心无愧，根本没啥子好绝望。无望，才是要命的说法。盘古的少年里有一句很感人的话，等待爱情就像等待一场革命。同样在腰的晚春里，别忘却身心的和睦。社会阵场上的勇将，奋勇呀然后休息呀。难过是我引用它们的真实意图，只是用来嘲讽自己的怀疑。当然，我觉得他们也有各自的值得怀疑的地方。不切实际的和不负责任的，鼓吹也好，煽动也罢。当然，也可能是我多虑总觉得都他妈是没脑子没态度的猪。从这个当然，能看出我连自己也不是很相信，所以从非黑即白的选择观来说，我唯一相信的东西是我什么都不信。那，这大概就是强大的虚无主义了。虚无即无望。当一个人把这样的世界观镶刻在脑子里，我不知道会是一个怎样的结局。但那些没脑子的把加缪把萨特当爹妈一样看待，我肯定要站出来说存在主义也终于从旮旯缝里变成了废物们的自慰棒。这大概就是朋克精神吧，看什么不惯说什么恶心话。我不是朋克，是因为我认可的朋克是极端享痛主义，心中只有仇恨，暴力，鄙视，恶心，活在愤怒里，并被愤怒夺去生命。也许我的结局是这样，但现在我只会说我是个假朋克。我不关心一个享痛主义能活多少岁，但任何一个试图享乐的人我都会把它丢进假朋克的垃圾桶里。死了就放炮，死得好。所以，我有一万个理由就地自杀，也有一万个理由继续难过的活着。有那么些时候，烦恼上头了，就想把自己炸掉。更多时候，就是看着自己慢慢地变脏，变丑，变得虚伪，变成一个骷髅看见自己的心掉在地上还去踩一脚。疲惫让人产生一种错误的价值观，就是只有自嘲自讽自娱自乐才在这个世界有存在感。虽然它是错误的，但我好像已经喜欢上了这个错误的价值观。不然干嘛在这里打字呢，打字就是逗自己玩啊。如果我不用这个东西逗逗自己，时间真的太几把难熬了。熬了白天，又得熬夜晚。我睡不着，操他妈，睡不着就是睡不着。很多人试图从外界寻求解脱，比如泡个奶大屁股翘脸蛋好又他妈活好的妞，再比如酒精比如嗑药，我没遇到过前面说的这种妞，我不知道说对这些都不感兴趣对不对。但确实除了打字，没其它想动的念头。曾经有个女孩问我，写字的时候脑袋里有没有假想的读者存在，我说有时候有，有时候没有。其实很简单，她看到的，会往不好的方向想的都是没有。关心我的人，我总是会让他们心情变差。病态是我还会根据这去判断他们关不关心我，还得出结论，在这个世界上除了妈妈没有第二个永远爱我的女人。其实一切错在我，没有去珍惜，更没有去付出。总是在伤害，然后自嘲了事。也许吧我就是个傻子，该较真的都没较真，不该较真的都较真了。怎么办，我不知道怎么办，我现在就想看着天花板发呆。等天亮了肚子饿了，下楼吃两个包子，然后昏睡。