昨天,文友心晴看到我发《忘记锁屏密码,是怎样的体验》的文章后。说了一个很重要的点。
她告诉我:我之所以会急得掉眼泪,是因为我害怕先生发脾气,还没有完全接纳先生发脾气这个缺点。
她还说:因为自己已经完全接纳先生的坏脾气,也不再有任何恐惧。所以,现在先生的坏脾气越来越小。
我认真思考了她的话。发现自己确实没完全接纳先生的坏脾气,才会有恐惧感。
虽然,先生每次发脾气,我都会觉知到自己不与他对抗。可是,我还没生发出慈悲心,去与他产生共情,没设身处地去体会他的感受。我的接纳里还有一点抱怨,是深层次的,不容易察觉。
浅层次的接纳,只是不与之对抗。深层次的接纳,是与之产生共情,产生慈悲心,怜悯之心。
我得好好培养自己的慈悲心,多向文友心晴学习。感恩遇见!
再想想,我现在对孩子很多缺点,连最浅层次都没学会接纳,更别说深的了。如:幼稚、唠叨、贪吃、不知足、没感恩之心等。
不接纳孩子的缺点,就是不接纳自己缺点,孩子是我心的投射。我需要改变和接纳自己的缺点还真不少。
孩子老把自己当作两三岁小孩,做什么事情总是不分场合。吃饭、学习都是边吃边玩,没有一点正形。根本不知道自己是什么角色,都需要做好自己的哪些事。
每次,我看到孩子这个缺点就特别生气。经常恐吓她,要把她送到幼儿园去。
想想自己,我何尝又不是很幼稚呢。
曾经的我患了眼底病(中心性,渗透性视网膜病变),先生怕我坐普通火车舟车劳顿,病得更厉害。所以,花高价钱买了高铁去北京看病。
当知道在北京看病的难,和高额的住宿费后,我们直接放弃在北京看病。准备回家(太原)好好养病。
回来后,我每天诚心祈祷,安心养病。一段时间后,我的眼底病居然奇迹般的不药而愈了。
在北京呆了两天三夜,住在先生同学的出租房里。挂了一个号,来回折腾了一趟,就花了好几千大洋。这些钱需要一个人上两个月班才能赚回来。
临走前,我们去天安门广场附近转了转,就准备打道回府。
幼稚的我,在临上火车前,脑残地说了一句让先生足以记得一辈子的话:啥也没捞着。
先生听完我说这句话,直接笑喷了。
现在想想,当时作为成年人的我,和三岁小孩又有什么区别。心里除了吃喝玩乐,什么都没有。
这和现在自己孩子的幼稚比起来,有过之而不及。
现在,我又有什么理由去排斥孩子的幼稚呢?至少她还只是一个孩子。
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