在保司的最后一个月

在保司的最后一个月，我在思考什么呢？工作开展不了，业绩做不了，什么都不想做了，就是躺平了吗？躺平？我有躺平的资格吗？坦白说没有。要钱没钱，要年轻没有年轻，要外貌没有外貌，要人脉没有人脉。

根本没有什么能力活在这个世界上，不知道是什么样的运气，让自己在三十多岁的年龄，再次陷入了极度的迷惘中，这样的迷茫是什么呢？是没有限制的说自己，当自己觉得自己是公主的时候，只有自己才会那样的认为，当自己觉得自己是一堆粪便的时候，好像也是这样，似乎没有人会觉得你是什么，从来都是自己怎么想自己。

看到自己写的小公主的童年，感觉那样的童年就是美好的，那样的自己就是一位可爱的公主，即使是贫困的公主，即使是丑陋的公主，即使是无知的公主，都是公主，只有自己才会认为自己是公主，原来自己就是公主，只有自己认为的。

只有自己才是自己的救命师傅，只有自己才会理解自己，只有自己才是自己认为自己可爱，只有自己才会认为自己是真的公主，似乎到了只有自己才可以救赎自己的年龄了，不是似乎是真实，这是现实啊，不到自己娇气，不到自己懦弱，不到自己有任何疑惑，这个世界只有自己 ，只有自己明白自己，只有自己了解自己了，只有自己爱自己了，你以为的，只有你以为，你强大了，你就强大，你是自己命运的设计师。

      我是怎么考虑的呢？可能就是想的太多，做的太少，整个人都不在状态了，今天似乎到了放飞自己的时候，早上在办公室，随口唱起汪峰的无处安放，是真的很应景，是现在的心情，是表达了自己的情感。

到市场买菜，看到街口的鲜花，忍不住要看，在儿子的决定下，买了辣椒花，多彩辣椒花，这是我疯狂的表现，在市场乱买菜的行为，看到什么都去买，看到什么都想吃，看到什么都好奇，这是好奇的表现，也是傻逼的表现，似乎看到一个不正常的自己，做着一些不正常的事。

也许我需要一些不在轨道的行为，才能解救我自己，不知道是在解决问题，还是在制造问题，反正就是那样了。做了一些奇奇怪怪的事，有了很多奇奇怪怪的想法，奇怪的人啊。

    我想在保司的最后一段时间，做该做的事情，似乎做不到这样，做不到冷静，做不到心无旁碍，本想着好好的站岗，哪怕是最后一班岗，却发现站不好。

发现自己不如路边的卖菜的公公婆婆，比不上人家乐观，比不上人家积极，不如外卖小哥，不如人家积极，不如人家踏实，我就是个失败者，看不到希望，看不到未来，看不到结果，就选择了逃避，就选择了后退，就选择了抵制，就选择了躺平。

这是耍赖的感觉，这是不负责任的行为，这是连女儿都会指责的行为，孩子还会说妈妈要坚强，妈妈要努力，妈妈要坚持，可是妈妈没有想这个问题，妈妈没有想女儿的事情，女儿是妈妈的牵挂，妈妈的所有决定都因为女儿，不去什么公司，不去做什么，不去怎么样，都是因为女儿。

如今女儿劝我坚强，劝我多挣钱，劝我坚持，我该何去何从？

      现在面临的问题就是不做了，不知道做什么去，因为要看着家里的两个小孩，要接送孩子，要自主时间，全职工作做不了，没有机会也不允许自己这样，我的孩子是星星的孩子，这个无奈让我放弃了很多全职的工作，就这样耗了五年之后，遇上了经济寒冬，遇到了年龄和学历的瓶颈，已经让我没有选择了。

如果继续做着，也面临着淘汰。各种各样的考核，各种各样的压力，这又是另一个无奈。人生的十字路口。看左走向右走，都没有路。也许这世界上本就没有路，走了就有路了。