一直以来,我都觉得婆婆对我的爱都是假的,我的信念系统早已认定婆婆对先生的爱是真的,对我的爱是假的。
当我这样去认定时,在外就显化了,就会在外搜集各种婆婆不爱我的"证据"。
比如,婆婆烧点心给我和先生吃,我认为是她真心想烧给先生吃而我就是顺便一起烧的。先生生病她很关心他是真的我生病她关心我就是敷衍的.....等等等
接着就开始编故事,委屈,伤心,愤怒,怨恨...
就这样,一直在呼求婆婆那点可怜的爱,希望她认同我,喜欢我,以证明我是一个好媳妇。就这样,戴着虚假的面具去讨好,呼求爱。
最受不了的是婆婆每天对我们操心这操心那,啥都要管,连他儿子买衣服也要管,连我每天买菜都要管,我都一直不明白,我们都30岁人了,把我们当弱智吗?
或许婆婆是用她的方式在表达爱,只是我能不接受,我把她诠释为"焦虑症,"我觉得她这样的方式是有"问题的",这背后显然也是我的一份焦虑和担心。
记得有一天夜晚,孩子睡了,先生躺我边上玩手机。
我问他:"为什么你每天回家就像死猪一样躺着动都不动,就是捧着手机在玩,有时候我凶你其实目的不是为了凶你,是我一个人带孩子真的很累,很无助,我很需要你的帮忙,但是你好像无动于衷,我说一件事你做一件,我不说你就不做了,我真的觉得很辛苦。"
先生一听我说这些情绪就有些激动:"你知道不知道你一直把自己弄的和女强人一样,呼风唤雨,什么都是你说了算,既然你这么厉害还需要我干什么,你一个人独揽天下就是了"。
我很诧异,同时也很平静的听他说完,心想这么多年,我确实就像他说的一样,我对他说:"很谢谢你把这些告诉我,不仅仅是对你,我以前也交往过男朋友,对他们我也是这样的,甚至我对工作,对孩子都是这样的,以前我不知道,但是现在我知道了。"
说完就忍不住的哭了,身体一阵阵暖流经过我,连脚趾头都暖暖的。
回想起平时连先生上班穿什么衣服穿什么裤子都要他听我的,难道这不就是我婆婆的样子吗?
看到这里我真的很感恩,谢谢你们把这些都演出来给我看了。
当我面对婆婆时,我心里还是会起波澜。或许她的说话方式,她的行为模式我还是有些看不惯,我就看着,一直看着心里各种起起伏伏,当我抓着圣灵的手就这样一直看着,看着内心的反应,看着自己不断的宽恕,那么一瞬间就产生了慈悲,当我真的宽恕了婆婆,我发现原来那个囚犯就是我自己,原来我真正宽恕的是我自己。
她还是忙前忙后,着急这着急那,只是我的眼光变了,我觉得她真的很可爱,也觉得她真的很爱我。
我是无限的生命,无限的爱,庆幸的是这一路走来,我能给予了。
当爱进入我的心里,她爱或者不爱我,关心我还是不关心我,帮我带孩子或者不帮我带孩子,各种的恩恩怨怨都不重要了,我知道,这一刻,我能爱了很重要。
慈悲心就像久存的甘露水,像温暖的阳光,流淌过我,滋养着我,这份平安,才是我真正想要的。
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