抱怨

结婚八年，光阴似箭，回首我也有八年没有工作，这八年一直在带娃生娃中，我有时候会觉得自己很没用，你上班生什么孩子，脾气那么差还养了三个孩子，这不是毁了自己毁了孩子吗？

虽然自己心里清楚，但心里依然安稳的过着日子，有时候可以说是在混日子，因为一直以来老公都显得那么体贴，即使自己无理取闹他都会去包容理解我。

然而一件事却让我看到了真实的状况，昨天老公要买电话手表，想去商场看看，他朋友给自己的孩子在那买了一个说还不错，我们觉得品牌的应该不差就直接买回来，路过冰淇淋店孩子说吃冰淇淋，他带孩子去了，出来的时候给孩子买了冰淇淋，给他自己买了一杯饮料，而我什么也没有，我顿时觉得有些不太高兴，没想到 到家之后他直接拿着饮料手表下车，找了个阴凉的地方去看手表去了。我更是无语，我这边还一个孩子呢？你怎么不过来接孩子呢？也不说话就走了？

我生气的自己去拿小车推孩子去玩了，中间看到他也没好气的说话。这样就过去了。

我觉得他忽略了我，没有照顾到我的情绪，再也不想以前那样了，我忽然觉得自己不上班没有价值，没有被尊重，头脑里各种的编故事，想着自己有多么的不堪和伤心。

有了老三以后，丈夫换了工作，待遇好了但是拿到手的工资比以前少了一千五，开始有一些积蓄还好，只是后来只花不存积蓄花的也差不多了。过几天老二也开始报名上幼儿园了，我心里很矛盾，想让她去离家近的公立幼儿园，就是费用要比远的幼儿园高出三百多，对于别人来说这些不算什么，但对于我们来说很重要，因为还完房贷基本上我们一家人剩下不到两千元，这是加上生活费还有孩子上学的费用。

我想把之前买给婆婆的房子卖掉，这样能不用还两个房子的贷，会轻松很多，那个房子婆婆也没有住一直是大伯哥在住，住的时候说的很好要给我们房租，我们当时也没有老三生活还好，就说让他们给婆婆。可是现在不一样了，有了三，孩子们上学，生活就开始拮据，住了两年多从来没给过钱也没有说过什么，就是那样干住着，他自己在另外地方的房子出租着，开始不觉得什么大家说的多了我的心里好像也有了变化，开始有些怨气。我能发现我的变化，我知道我的心态该好好的调整一下了。

现在出去孩子要什么我都会数落她们一番，我觉得我越来越让人讨厌了，我怎么花点钱都这么抠搜的，另外又觉得自己委屈，好久没买自己的东西了，衣服都是别人给的，哎呀我好委屈呀，钱都给丈夫和孩子花了，我自己穿的破破烂烂的，他还让我穿好点。

我做饭不好吃，他总是说，基本上没说我做的好吃的时候，怪我为什么别人做饭的时候不去学着看，我觉得我好像没有能力去做好饭了，只能这样了，我很没用。

烧水：总是告诉我白天烧水晚上用电量大，会费电说了我很多次，也会因为这事跟我生气。

洗衣服：我洗的衣服不好。总是有味，说我洗不好，别人怎么洗就没有？是水的问题？

孩子不爱说话：说是我没有教育好，我怎么不教她多说话？怎么不教她多去做事，怎么不教她爱干净，弄的那么脏兮兮的，做家务怎么不让孩子一起做？

昨天他跟孩子说话，孩子没有回答一下子就爆发了，我好不容易把他拉到一边，让孩子回答了爸爸，然后带进屋，他又追过来追问孩子，不说话就吼她，孩子被吓得也不敢哭，我让孩子回答爸爸的话，结果他还是很多很多的问题，像连珠炮一样，一步步紧逼，我中间拦了几次都没成功，我觉得他像一头暴怒的狮子，非要把对方撕咬成碎片才甘心。

我不知道我的日子怎么变成了这样，我知道他也不容易，一个人赚钱俩贷养一家人压力很大，我没有时间照顾到他，大部分时间要管孩子，我也不喜欢跟他同床共枕，我可能心里有问题吧？他有要求的时候我都是躲着他要不就推脱要不就是痔出来了没办法。各种理由搪塞过去。我知道我心里是对生娃产生了恐惧，潜意识里俩人不同房就不会怀孕，老二老三都是意外有的就留下来了，现在再也不想要孩子了，我又不想带环，孩子小也没有兴趣。

吐槽了一大堆，有些语无伦次，但是我想说出来晒晒太阳比放在心里发霉强，我也发现了我读书太少，心眼小眼界不够，所以有空还是要多读书，有的事情我之所以生气就是眼界太小，眼光放在了针鼻上了，提升自己，我不能改变任何人，我可以改变我自己。

幸福不幸福需要自己去创造。