室外的雨下了一整个下午，直到下班的时候还没有停下的意思。我在单位解决完今天的晚餐，便回到宿舍，准备换衣服下班。或许是最近想开了很多，也可能是觉得这样的天气留下来与舍友闲聊不太值得，便在距离下班时间还有5分钟的时候，提前下了楼，理由是早些下楼穿雨衣。只是我的心里很清楚，我就是一刻也不想多待。
在单位里，尤其是人多的单位，说多错多，不如早些下楼，安安静静的沉浸在自己的归途中。减少交流，可以让自己少一些思考，也少一些烦恼。我将这种行为，称之为逃离。
曾经常说：“常与同好争高下，不与傻瓜论短长。”可是现在想想，我跟同好都不想多说两句。我做好我的事，然后安安静静的下班。至于那些上班空闲时的吹牛逼，我都有些抗拒。做好自己的事情，如果可以的话，尽可能的越做越好。至于其它的，真的没有必要多去关心。尤其是人与人之间的社交，非到万不得已，我觉得是一点必要都没有。
我不知道自己是怎么了，可能是失望了，也可能是受伤了。似乎一切交流是在对自己时间的浪费，似乎一切交流都是在对自己安全的挑衅。我是一个一旦开口就很容易说多的人，为此，我说错过很多话。有时候我会回想这些说过的话，仔细一琢磨，我又会懊悔不已。心想，我提这个干什么？我为什么要用这样的表达方式？我为什么要去和他争辩？时间久了，就越发觉得一切无效的交流都是毫无意义的。
我简单的打了一声招呼，便匆匆的下楼。戴上耳机，换上雨衣，然后独自一人骑着小毛驴冲出单位。似乎只有像这样的独处，才能让自己感到些许快乐。也似乎只有这样的独处，反而能让自己感到些许安全。
我满脑想着都是自己在家做自己的事情的场景，日更写作，读书写字，观影学习，等等。而现实中的交流，大多都是虚情假意的，大多都是充满陷阱的。因为，有太多的人想要套话，有太多的人想要试探态度，别人之间的尔虞我诈，却要在我这边获得某种站队。我不想站队，只想过好自己的日子。于是，我选择逃离，选择早一些离开这个是非之地。
或许，我是真的社恐，哪怕我在人群中可以谈笑风生的面对，但我的内心，却是另一番想法。或许，我是真的虚伪，哪怕我总是喜欢用最真诚的言语去与人交流，但是出于自我保护，却总是会懊悔自己说过的话。
为此，我总是感到十分矛盾。在说与不说之间矛盾，在真诚与虚伪之间矛盾。但是，有一点是肯定的，我不想被人伤害的同时，我也不想去伤害别人，我只想安安静静的过好自己的日子，做好自己的工作，实现自己的抱负，至于其它的，似乎真的非常不重要。
暨阳酒徒 癸卯 卯沁
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