恨你，怪我

吃饭的时候看了欢乐喜剧人，文松团队主演的，关于赌的主题，结局很完美。每次看到类似的体裁，只能淡淡一笑，假装我不恨你。

前天，你给我发了微信，问我在干什么，我没有理会，因为不知道发什么。本来想着有空打个电话，可是有空的时候不会落下正在追的电视，却会因为琐事忘记给你一个电话。

现在，你一个人在家，大概很孤独。

过完年，大家就陆陆续续上班去了。本该在家的我，也跑来台山待着。因为米米要上学，妈妈也不在老家。诺大的家就剩你一个人。还在正月，正是热闹的时刻，你却形单影只了。在家的时候，看得出你很想和我们亲近亲近，但苦于疏远太久，已经忘记了该如何再与家人亲近起来，每次谈话都尴尬收场。你倒是有几次跑到我的床头，和我聊聊我的感情和你的反对。那时，觉得你太过矫情，想告诉你，地理上的距离根本不是问题。可怕的是，我们同在一个屋檐下，你根本不了解我，而我压根不理解你，有时甚至有点恨你。

你大概因为我们的疏远和恨心痛了很久，不然你也不会每次都一副愧疚的表情出现在我们面前。可你不懂，我们恨的不是你的坏行为，而是你永远无法说到做到。所以我对自己说，赌鬼爸爸说的话，千万不能信。为了防止被你的话欺骗，我们只是叮嘱你，半带威胁，没了交流。

暑假回去的时候，也只有你一个人。那时候正值河水上涨，地下室被淹了一半，在家找了半天，发现你蹲在下到地下室的楼梯拐角处，凑着破门的河水，揉搓自己的衣服。顿时红了眼眶。看见我，你有些狼狈，带着又喜又担忧的表情。后来，你手忙脚乱地给我做了顿饭，盐加多了的炒蛋，和放了太久变黑了的藕带，吃了一口我就哭了。并不是难吃哭了，而是心疼。

那一天，干什么都想哭。

后来来深圳找妈妈和姐姐，就把他给忘了。只知道，他一个人，放着那么多空床不睡，在客厅打地铺。偶尔你会打电话给妈妈，打听我的消息，说我怎么电话也不和你打一个，我借口说妈妈都告诉我了，还有什么好打电话的。但我想，如果我心里惦记你，一定会打。

过年回家，你在门口等着，仿佛在迎接客人一般拘束。记得吃完年夜饭那天，对着你远去的背景，我也是送去一句叮嘱，不能赌啊。后来一切相安无事，我以为你终于让我们刮目相看了。

直到刚刚，姐姐发来一张你的照片，一张黄色褶皱的脸，一脸严肃的表情，坐在铺了写着“单双”厚纸的方桌前，手里握着不知从那来的现金。你大概会很满意自己此时的形象，因为此时的你是开心快乐的。

所以我在想，一个人要去赌场上寻找快乐，是不是意味着生活不快乐呢，是不是作为家人的我们太失败了，没有让你从有家的幸福和快乐中品味出自己应负有的责任呢。或许暑假在家时，应该为你炒几个菜，给你洗洗衣服。或许平时我该多给你打打电话，关心你的身体健康。或许前天的那条微信，我该及时回复，除了叮嘱再和你多聊聊。

你曾经问我，恨不恨你。

我说不恨，没有资格。

而现在，我想对你说我恨你，恨你不能体贴作为家人的我们，不能给我们安稳踏实的幸福。好多次夜里，听不到妈妈的呼噜声，我知道，她又睡不着了，因为你，她不知道失眠了多少次。

恨你，但我更怪自己，没有让你感受到家的温暖。你不止一次向我说过妈妈总是用嘲讽的语气待你，而我却没有重视，只是说，妈妈这样是有理由的，你要从自己身上找原因。但我却忽视了，你向我诉说，是为了找到安慰。

不知道要如何劝说，你才能有所改变。或许劝说没有用，唯有关怀。