从暑假开始时，就想每天写写日记来记录自己的生活，反思自己的所思所感所为。日记本也已经准备好了。可是暑假结束，返回学校时，那个日记本依然光洁如故。也不是没有时间，也不是生活索然无味到写出来都是流水账。我反思了一下自己，最重要的原因是我害怕直面自己，直面自己的所作所为与自己的所愿所望之间的差距。第一次感受到害怕反思直面自己的恐惧。从世俗意义上的定义来说，我是一个有抱负的人。我想要成为一位像蔡元培先生那样改良中国教育的人。在我看来，人活着追求的归根结底就是两个方面：有趣和有用。有趣就是找到让自己快乐的事情，有用就是找到证明自己价值的事情(就是帮助别人的事情，给人快乐、助人解忧)。而在我看来，教育学对我来说就是一件这样的事情。我对之深感兴趣并且认为通过它我能够帮助别人。可是，现实生活中，已经大四的我并没有热情洋溢、乐此不疲地研究教育学这门学问，而是无聊地虚度了很多光阴。我也不是像一些人那样，有自己喜欢的娱乐活动来打发时光，经常是打开电脑都不知道怎么打发时间，常常漫不经心地看着视频，心里还痛恨自己浪费时间而满怀愧疚。明明对教育学很感兴趣，可是却不能去专心学习研究教育学的学问。对此，我的思考是：一方面是因为我把教育学当成考研的专业，不免有必须学会学好的压力；另外一方面，平时对教育学的兴趣都是看一些课外书得来的，而这些书主要是不讲基本概念、基本原理、基本方法，而把关注点放在现实问题的批判和解释、解决，给我一种愤青般宣泄不满的畅快感。可是，真的准备考研时，需要看的书籍都是专门的教科书，不免有些枯燥。而且让我更加烦躁的是那些陈述性的知识，比如中国教育史、外国教育史，这些内容绝大部分不是原理的理解与思辨，而只是事实的陈述，而且还要牢记于心，我又不想死记硬背，可是又找不到好的方法来记住，不免感到烦躁。还有一方面，也是很重要的一个方面，就是我认为我有一种“害怕失败”的心理。或许是对自己期望太高，或许是太看重别人的期待，所以我还是很渴望成功的。但是，或许是因为从初中成绩的名列前茅到高中的平平凡凡，心理落差大到自己不能接受，自己也变得不够自信。所以，为了不让自己失望，比起取得成功来说，自己更愿意不去失败。于是，对于一些自己想要做成的事情，因为存在失败的可能，所以自己就宁愿拖拉、懈怠而不是积极去做，这样，当自己失败时，也就有理由自我安慰说：失败全是因为没有努力，并不是自己能力不行。感觉这样怯懦的自己可笑又可怜。
我终究还是写下了自己的恐惧，因为我害怕再继续拖拉，自己会浪费更多的时光、会更加后悔。很多时候，我追求真善美，可是却发现，面对“真实”需要极大的勇气，哪怕面对的是自己内心真实的想法，哪怕这只是我一个人的事情、其他人都不知道。已经对自己失望了太多次，已经对自己产生了不信任，怀疑的已经不是自己做某事时的方法不对、努力不够，而是自身的能力不足。这是很可怕的事情，因为我否定的是我这个人的整体。
或许，我是庸人多自扰。生活还要继续，还是认真思考、认真做事，少给自己一些失望吧。
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