自古以来，婆媳关系都是古今中外难解的大问题。
我自认为脾气好，逆来顺受都没问题，以前从不担心跟长辈一起相处。但有了孩子以后，一切都变了。
婚前一起过日子，像学生时代的搭伙，住的也是拼租的出租屋，过着客居异乡的生活。我傻傻加班，他非常“闲会”——闲着，又会干活。我在培训机构教英语，他在物流公司做业务。我休息日与常人相反，他刚好每天不用上班，拿着手机哪里都能工作。就这样，零星一点家务基本都是他包办了。
婚后2年，我们依然都过这样的日子。也没多想未来，我就计划着生个属马的儿子。还真实现了。
儿子出生2个月，还没休完产假，我就提早返回工作岗位了。留下老公和婆婆在家照顾孩子。
到后来发现这真是个最糟糕的决定。
过了两年多，我又生了二胎女儿。这下我不得不回到舟山，开始岛民生活。
这也算是我做出的让步了，一开始我是不同意回到舟山海岛生活的。总感觉待在这个小渔村，孩子长大没什么见识。但我现在我越来越喜欢舟山了。
我感觉自己很幸福 很无辜 既可怜 又可恨。
我们家的婆媳关系，感觉很像“大老婆和小老婆”一起都在 “守活寡”。
我们都需要 “丈夫”的关爱。
但是，老公在岛上工作，半个月回来一次。
想当初 刚到这里来 他离开我5分钟 我都要去找他 不能自己和周边任何人相处。
现在，生了俩娃，也习惯见了不到老公，跟婆婆相依为命的日子。
理想和现实，真的好遥远。
一般来讲，婆媳关系是一场争夺战。就像那个经典的问题：“我和你妈掉水里，你先救谁?” 而我就非常幸运了，我的婆婆，自己会游泳。
但这并不能解决婆媳关系的问题。相反，我们都看不到家里的男主人。我们都缺乏安全感。我们都同样焦虑，同样面临着尴尬的境地。我想，如果我老公在，摩擦会少很多。虽然他是个直男。也不怎么会处理这种微妙的情感关系。但他在中间的确会有中合和调节的作用。
还有一个很大的问题就是两代人在育儿的问题上也经常会有摩擦。虽然目标一致，但是方法总是没法统一。老人心疼孩子，宠着顺着，回头孩子无法无天，他们又要骂了。
其实对于我们这一辈也是，家务她要大包大揽，又说我们啥也不管。其实婆婆就是应该再自私一些，让自己快乐起来。现在是没有条件分开住，否则我理想中的状态是，老人应该有自己的生活，不是给儿孙们当保姆，随便他们日子过得怎么样，都是他们自己的事。但我们的中国妈妈就是忍不住要包办，代替，唠叨，像极了我每天遇见的那些问题学生(包括我儿子)的家长。
我自己拆解婆媳关系的三大招：
1.忍：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
其实媳妇面对婆婆，怎么说人家也是长辈，不管说对说错都得听着。这是最起码的。我其实真的没有做到做媳妇的本分，但这不能全怪我，婆婆自己也是爱操劳，爱唠叨。
所以我既然不擅长做家务，那就让擅长的婆婆做。自己不做，让人唠叨几句，我觉得也是应该。但我做了她也还是要唠叨，指不定发现的问题更多，唠叨更厉害。
所以我就全听全收，但量力而行。基本上我处于早出晚归，全天不在家的节奏，家务偶尔有空做一下。其实也是对于婆媳关系的一种逃避。就好像大家都会建议跟老人分开住。
我反正，你说就说吧，唠叨就唠叨吧！每个人都有压力，总要发泄一下。不然要生病的。老人家身体健康才是我们最大的幸运。
2.换：以心换心，换位思考。
其实我从心底里是非常理解婆婆的。所以并不会怪她，相反，我感觉我的婆婆是全世界难找的好婆婆。我也对她非常尊重。家里一直是婆婆当家，所以我也确实有种寄人篱下的感觉，做事会想婆婆会这么说，怎么做。其实我是非常在意的。但南北方不同的文化和生活习惯。在很多细节上我认为是这样，她认为是那样。总是闹出许多尴尬。但其实大家都是为了家里好，都是为了孩子好。
相信吸引力法则。逢人就说婆婆好，说着说着，就变成真的了。
3.谢：感恩的心。
婆婆再怎么不对，还是给了我们一个好老公。老公三观还正的话，婆婆也跑不了太偏。
其实让我又爱又恨的就是，婆婆为我们做的太多了。如果她放手，也许我会更快成长。我们会更和谐。但是我被宠成了家里第三个娃。我做得不好，我也会努力改进。无论何时我都特别真心的感谢婆婆的付出。
老人也是为了我们这些晚辈操心。我们也是希望老人能少操点心。其实大家都是好心。我也尽可能找机会表达感激之情。送一些礼物给婆婆。她也总是很客气，但人前还是会得意的说这是媳妇給买的。
我不是最会干活的媳妇，但我是不会干活的媳妇中，脾气最好的。
给男人们的几点建议：
1.绝对不要当传话筒，否则一定变成出气筒。
不管是妈妈还是老婆说的话，都不要直接传给对方听。可以把内容换成对方爱听的表达方式，先扬后抑，用上领导力里各种沟通技巧都不为过。
2.二级反馈：肯定对的，忽视错的。
谁都不喜欢老被人盯着问题看。无论是谁来告状。但凡行动上有所改进，及时肯定鼓励，正面强化。有助于引导事物向好的方向发展。
3.自己能做的，多做。不要把焦虑和情绪在人与人中间复制传播。
家里通常是一个人不开心了，传给另一个人，再传，再传 变成踢猫效应。
我老公好就好在他底线非常低，脾气跟我一样好。不会把不良情绪在我和婆婆中间传递叠加。基本能消化的都帮我消化了。我说婆婆唠叨的事，也是一样。
其实有时就是发泄一下。并没有非得争个是非对错。如果当老公的总把自己放在包公的位置，那就完蛋了。受夹板气不说，分分钟拆家。
清关难断家务事。
家是有爱的地方，不是讲理的地方。
记住这一条，万事好商量!
抱歉，输出晚了。打我打我吧！
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