我的坦白书

第一次知道“坦白书”一词好像是朋友Z的介绍，刚开始以为马良这个写作者是一画画的，百度了一下，果然是个画画的。

最近失眠，缺觉，很难进入想要睡觉的困意，而我又不想吃安眠药，毕竟正常人都不爱吃药，所以就这么拖着，放弃了治疗。

我不知道要坦白什么，可我还是想和这个世界谈谈，因为我所说的，全是这个世界所不知道的，所以就是这样，无论它在不在意，兹当是饭馆水池里鱼儿的自言自语。

从小我就想当一名武功盖世的英雄，腾云驾雾，无所不能，恨不能翻了天了，后来我才明白，这种少年时的英雄梦是源自我的脆弱，危机意识所带给自己的心理安慰，幻想之中的保护伞。

内心极其敏感，我还埋怨自己没当了英雄倒成了蹩脚的诗人，可听说写作者全是内心敏感，观察力丰富的主儿，我才稍稍感到欣慰，原来在这个世界上，你从不曾孤单，那些困惑你的迷茫是每个人成长的过路费，所以你只是中了一场世界性的流行的传染病。

到现在我也不敢说自己是什么秉性，这事太难说清了，我自己都不敢下结论，但我绝不是一个坏人。好人与坏人的区别联合国也不能给下个标准，谁也不能，站在道德高地给人指道划线的全是傻逼，好像就道德判断这事最不用智商。

我是一个传统的人，虽然我并不保守，但保守和传统不应该是放在同一个意思里的。曾经有过一段感情，有次在麦田地里，那个时候麦子还是绿的，一片绿海，俩人身前是一个小树林，我不太会谈感情，俩人坐那聊了一下午，想来也记不起内容了，只记得牵她手时，我手心全是汗，只能前后摇摆以此风干。这就是我对爱情的所有理解。

后来那段感情自然是烟消云散了，过了很长时间的过渡——我才反应过来——原来——女人是这样的——又不是这样的，总之我现在还是搞不清，所以又多了很多好奇，这些好奇让我在很多的夜晚都冥思苦想，可都没有个理想的结果。

以前我觉得聊两句就能成为朋友，但这么多年的生活告诉我，朋友是一种陪伴，不是随便的能说出口的词，但有时候有些人，你又很难去定义他们在你生活中的定位，也无法忽视，因为他们存在。

我是一个很自我的人，不管别人如何，我觉得自我的人并不一定自私。作为别人的朋友，我想我是不合格的，因为我很狡猾，我有时会对陌生人袒露心声，而不对朋友走漏风声，或许他们也不在乎，或许有的人也和我一样看不懂我。让我骄傲的是我的朋友都还在。

一路走来，我也肯定有意无意的让一些人难过郁闷过，如今的解释都变得不重要了吧，因为再也不能一起走过那些时间了，希望你们长安喜乐。

坦白书跟我想象的完全不一样，就好像自我修正主义进行的不够彻底，可是这改变不了所有的现状，也改变不了所有糟糕的情绪，这只是我的坦白书。