怕什么，有什么好怕的

有一瞬间，我真的是受够了。为什么我就不能做真实的自己，到底在害怕什么。外人的眼光，外人的评价，去他妈的吧。凭什么要活的小心翼翼的，凭什么要活成世俗眼中的知书达理，善良大气。难道这样就是以为的好吗，可我不是啊，我从来追求的就是神采飞扬，潇洒肆意的生活，为什么要伪装自己，为什么要活成别人以为的模样。我总是担心，担心自己让别人为难，担心自己说到的某些话刺痛别人。不敢得罪别人，不敢去随心。然后就成了外人眼中的好脾气，好素质。可是这些有什么用呢，我不开心啊，我所做的都是违心的。我以为我这是善良，这是大度，其实这他妈的只是妥协，只是退让，只是埋葬了本心。我凭什么要这样，我为什么要这样，到底有什么东西值得我去这样。

我自认为我从小到现在得到的爱，并不少。我是家中的长女，父母疼爱，到初高中身边有秋秋秋，相互扶持。再到现在秋秋秋找到路哥哥，两人真心实意的对我好。明明我已经得到了超越一般人的关心与照顾，明明有随心肆意潇洒的资本。却依旧小心翼翼，如履薄冰，胆小惬意，他人的一句话，一个不好的眼神，都能够让我敏感的去怀疑自己是不是又做什么失态的地方。可是，明明那个时候，我真他妈的想一拳打在那个人身边，凭什么对老子做出那副神态，他这样难道不是失态了吗。我为什么要为别人的失态而去埋怨自己。我特别讨厌，别人打着为你好的旗号，来对着你一顿评头论足，好像你这儿也做的不对，那里也做的不好，好像你就是这般的一无是处。可是，我为什么要忍呢，这种无法忍受的东西，是可以直接杀过去的。

有时候，我一直在问自己，是什么阻碍了真实坦荡的生活，是什么阻碍了你成为最好的自己。之后的某一刻，自己才发现，那是因为太在意外人的眼光，把自己放在了一个过低的位置。得罪了又如何，翻脸了又如何，难道我就那么害怕吗。人生不过是这么匆匆几十年的时间，我要的是真实，随心，无所畏惧并且肆意坦荡的生活，而不是怕这怕那躲在阴暗的角落里瑟瑟发抖。怕自己让别人难过，怕自己让别人难堪，可是，这世上最重要的不就是让自己快乐，开心吗。

记得，在几年前，和一个男生在一起。因为开端并不是很美好，中间的过程也非常的曲折。我很害怕让他生气，有时候却有故作姿态的去作。一段感情活生生的被我折磨成忸怩，病态。以至于后来分开，我又患了一种悔恨的毛病，我总是怀疑在那段感情中自己做的不够好，自己不够优秀，不够漂亮，不够有资本去拴住一个男人的心。分开之前，他说他过的不开心。我埋怨自己,，可是，我却忘了，他妈我也过的不开心啊。我为什么要委曲求全，为什么要故作姿态。我究竟在害怕什么。

每隔一段时间，我都在问自己，我究竟在害怕什么，我究竟在害怕什么。那些东西真的就有那么恐惧吗，恐惧到我压制本性，病态折磨，明明不愿意却有不得不去做。其实没有人逼我，我身后也有依靠，也有坚实的不会离开的基础，有尘世间不可多得的美好与温暖。为什么要去扭曲自己呢，为什么有那么多开心的理由，却活的如此辛苦和疲惫呢。

有时候，我真的很佩服我妹，她说她什么人都不怕得罪，什么人都不能够伤害到她，她唯一追求的就是家人好。之前我跟她就是两个极端，我在学校里面死读书，她朋友遍布全县，浏览风光。她什么都敢做，想去哪里就去哪里。可是，我却不敢。别人要是损害了她的利益，她可以毫无顾虑的翻脸。可是，我却总选择隐忍。我总觉得世人皆苦，他们的本心终归是善良的，他人终归是有难处的。我总是折损自己的利益来成全他人的想法。

可是，我忘了，我并不原因，哪些牺牲的举动并不是我的真心实意。

我总喜欢强求，总是怕亏欠。总是喜欢把别人的善意放大，别人对我一份好，我要还别人五分。明明就是一般的情分，我却总是要把它训练到深刻。所以，我总是主动，主动热情。可是我真的很讨厌这样的自己，明明自己的本心就是一个薄情的人。明明存活在这个世界上的就是对极少数人的真诚，和绝大多数人的平和。我却不信这样，我偏偏要强求。强求的结果，就是打脸。

我为什么要对别人好呢，人如此短暂的这一世，最值得最好对待的难道不应该是父母，是亲人吗。不应该是那些把你真心实意放在心上的人吗。不是那些，带给你人世间温暖与感动的人吗。不是那些，不管你富裕贫穷，漂亮难看都不改变人吗？我的好，是有价值的，我的好，不是批发的。那我为什么要让自己变成一个好人，去贬低自己的真心。这世间，缺的不是好人，而是内心强大，懂的让自己快乐的人。

我从来都不希望自己成为那种冷漠，绝情，捧高踩低的人，而是希望自己成为内心丰盈，平和却有不失锋利，可以真实做自己的人。

匆匆就那么几十年，何必要强求，何必要让自己不开心。有谁能够左右你，有谁有能够评判你。为什么要活成别人希望的样子，他们总是得意洋洋的看着你，然后说：那个人真傻，我说一句他就做一句。不会思考，没有价值。这世间，最珍贵的从来都不是顺从，而是反抗，反抗那些违心的事，那些讨好的事，这辈子要讨好的人终归只有自己。我是我自己，不是别人。我不想等着别人上厕所，等着别人一起回家，听着别人叭叭的说那些毫无营养，没有价值的屁话，还要扯出一张连自己都觉得难看的笑脸，说这一些违心的屁话。何必呢。我回家想走地铁就走地铁，想走路就走路，想走哪条就走那天。对方若不愿意跟我走一条道，那便算了。何必为了那几句废话，而去妥协，何必为了别人的强迫而去顺从。世间事，你迟到，我就走。你不说，我不言。我本就是个不愿多言语，更不愿与人聊那些无聊八卦之事的人，我愿意独处，愿意内敛，不愿别人窥探我内心。这又如何，不喜欢多说，更不喜欢听别人无聊的废话。

我始终认为狂拽酷炫吊炸天，嚣张拨扈遭天谴。也比我压制本心，躲着阴暗的角落，顺从这我本不愿意接受的话语和行为要好的多。嚣张又如何呢，跋扈又如何呢，怕什么呢，起码有为止收尸的人。一辈子唯唯诺诺，不敢表达，不敢反抗，不敢去顺从自己的本心，不敢活成自己想要的模样。哪怕你这个模样，让人觉得不舒服，又如何呢。不要等到老了，发现自己的一生，不过是在窄窄的角落中，苟延残喘，停滞不前，死了爬进棺材里，墓碑上写着：碌碌无为枉此生。

总有一些人让你不爽，总有一些人永远和你不是一路人，总有一些人让你反感，总有一些人言语让你讨厌。讨厌就讨厌，反感就反感，何必装出一副好喜欢的样子。顶个屁用，无非是担心撕破脸大家都不好。而后想想有什么不好的呢，有什么好惧怕的呢。讨厌便远离，不再接触，不再交流，何必去说那些让自己恶心的话和难看的笑脸。

每个人都有活成自己的权利，能不能做到便是自己的能耐了。我之前的状态总是让秋秋秋很担心，她说我总是处在极端的自负，与极端的自卑，一念天堂一念地狱，总是无法在人间。内心明明不愿意，却为了外人的一个好，去委屈自己。外人不了解我的内心与性格，一直以为我是善良大度，温和从不发脾气的人。可是我并不是，我不是一个站在道德制高点上的人，我小气，善妒，记仇，极强的胜负欲，不愿被人比下去。可是却又偏偏做出一副知心大姐，善解人意的模样。有时候，连自己也会觉得累，为什么就不肯放下这些世俗的条条框框去做真实的自己。我怕真实的自己太过真实，被人当成笑话，怕自己不符合时代的话语，被人指指点点。所以我便把自己伪装成一个世俗的标兵，泯然众人矣。享受这躲在壳子里的安全，可是我并不愿意一直呆在这个壳子里。我所希冀的是外面更大的世界，与更好的风景。

我总是喜欢和别人比，比的都是一些莫名其妙的东西。会因为一个人联系A却没有联系我，而去生气。眼界窄的连我自己都觉得心塞。为什么要为哪些莫须有的东西去生气，为什么要跟一些不值得的人去比较。一叶障目，局限于眼前，看不到更远的前方，便会因目前的状态而去迷失了内心。在没有人看得见你的地方，你自己要看见你自己。如果梦想是在远方，希冀也是在远方，又何必和目前的人做比较，我终归要赢得是自己，当我把自己赢过了基本就可以成为一个很棒的人。

我希望我能够明白，没有什么好怕的，没有什么东西值得你去委屈自己，活的拧巴。没有谁能够决定你成为什么人，更没有谁有权利站在某个点上对你指指点点，评头论足。不喜欢就拒绝，看不惯就反抗，并不是说我受不得批评，而是我无法接受无端的职责。孤独没有什么不好，独行也并不是什么犯傻，别人不了解我没有什么关系，我也并不指望获得他们的理解。我想要成为什么样的人，想要过什么样的生活，终究是我自己决定的。我也有我的天赋，我的悟性，不要因为别人的某些评价就去否定自己。人啊，最重要的是，不要受外界的影响，要坚持自己的内心。我有我的方向，我有我的想法，我的出彩我的不同，真实的自己没什么不好，至少自己可以过的很开心。

时间这么短，我为什么要不开心，为什么要受不相干之人的影响。为什么要活在他人的言语之下，无所畏惧，快乐勇敢。