自己世界里的大人。

我不是这样的！

我原本是个乐观，每天傻乐呵呵的，过得很真实的姑娘。

可是现在，只感觉胸口有一块大石头压着我，压得我喘不过气，临近窒息。

我每天都很难过，这份工作对我做了什么。

我记得我不是这样的，我记得我每天可以因为一点点小事儿开心很久的。

我记得我是可爱的。

可是我现在一点都不可爱了。

我每天都是工作，操不完的心。所有事情都是为了别人别人别人。。。

我把自己弄丢了！

当我再次感受到右手大拇指传来的疼痛感的时候，我是多么的无力。看着它一点点烂掉，和我一样。

我并没有要去医治它的想法，就好像现在我并没有想要拿手扯着嘴角让自己假装在笑一样。

我没有想要救自己，我越来越消极了。越来越悲观了。越来越不可爱了。

有时候很容易哭，有时候又很难宣泄自己的情绪。总感觉，这个病，不是一时半会儿就能治好的。

站在地铁里，手机传来远方朋友的几句问候，眼泪就那么自然的不停往外流。

其实有的时候，真的不适合，何必勉强。

何必勉强自己去做一些吃力不讨好的事情，只为了得来别人的几句赞扬。

何必勉强自己。

没那么大的头，干嘛要带那么大的帽子。帽子太大，只会蒙蔽自己的双眼。

不要跟我说什么要学会调节自己，长大了要如何如何变得成熟。道理谁都懂！我不是傻子。

我自己都丢了，还有什么意义啊！你要是觉得你自己够成熟，够懂得放好心态，那你继续吧！

我不再和你玩儿了！再见！

你可以说我幼稚。

但，大家问心无愧就好！

我现在问心有愧，我觉得我很对不起我自己，我觉得我不适合做所谓的“大人”。

我宁愿做一个所有人眼里的小孩子，做自己世界里的大人！

起码我要对得起我自己！

我的世界里没有英雄，那么我自己来当这个英雄吧。

你，活到现在，真的问心无愧吗？