如果我们想改变孩子的行为方向，就必须先了解孩子行为背后的动机，否则，我们几乎难以改变他们的行为——鲁道夫 德雷克斯
5岁的东东在画画，妈妈坐在对面用电脑办公。东东说：“妈妈，我口渴了，给我倒水！”妈妈放下工作给他倒好水。没过2分钟，东东说：“妈妈，我的橡皮找不到了！”妈妈抬眼一看，橡皮就在东东胳膊肘旁边，就拿给他，继续工作。过了一会儿，东东又说：“妈妈，我要一张新的纸，你去拿纸！”妈妈终于不耐烦地说：“不要一直喊妈妈，妈妈在工作，你自己去拿！”
没过几分钟，东东开始用铅笔敲桌子。“别敲了！好吵！安静点！”妈妈生气地说。
一会儿，东东又开始用脚踢桌腿。“我说过了，不要再制造噪音了！听懂了吗？”妈妈又开始训斥。
“No,我不听你的！“东东扯着嗓子喊。妈妈一下子站起来，火冒三丈，朝东东屁股打了一下，并大声咆哮：“你为什么总让我生气！你为什么不能安安静静、老老实实的画一会画呢？！”
东东不知道自己为什么要不断“捣乱”，他根本没法回答妈妈的问题。
然而，所有问题出现的背后必然是有一定的原因，找到原因就能找到对应的解决办法。
孩子是社会的产物，他最强烈的心理动机就是希望有归属感。孩子是否有安全感基于他有没有归属感，这是他的基本需求。他所做的每一件事都是为了获得自己的定位。他会重复那些让他感受到自身价值和归属感的行为，而放弃让他感到不受关注和孤独的行为——鲁道夫 德雷克斯
从上面的案例可以看出，东东“捣乱”行为背后的原因其实就是在寻求归属感。妈妈一直埋头忙着工作没有关注到自己，这让东东感到很气馁。
感到气馁的孩子常常会犯的一个错误就是：通过得到”过度关注“来寻求归属感。
东东的行为都在无声地说：”妈妈，看我！跟我说话！抱抱我！关注我！不要只顾着看你的电脑！我可不是你对面的空气！”
有的孩子会有可爱的方式来寻求得到大人的关注，如果可爱的方式得不到关注，那么寻求“过度关注”的孩子便会不知觉的用各种恼人的方法。比如：找到各种方式让一家人为他忙前忙后；哭哭啼啼、哼哼唧唧，就是不配合；故意拖拖拉拉、磨磨蹭蹭，等着你催他；故意做不好事情，或者故意做错事情，引起你的关注等。
这样的孩子有一个错误的观念“我需要被看见，不管以哪种方式！”在他们心里虽然他们的”捣乱“行为会迎来爸爸妈妈的呵斥或咆哮，但他们至少注意到了他的存在。
而如果家长每次对于孩子寻求过度关注的行为妥协或让步时，这就相当于在增强他的错误的观点，即让孩子认为自己只有用这种方式才能找到自己渴望的归属感。
面对孩子”捣乱“或故意激怒家长的行为，如果家长了解并能识别出孩子是在寻找他渴望的归属感时，那么问题的解决办法就不是对着孩子一顿咆哮或者打几下屁股了。
如何避免孩子寻求过度关注而采取错误的做法呢？
答案是：当孩子不能达到他们想要达到的目标时，他们就会重新考虑，选择新的方式。
当孩子寻求过度关注时，家长可以不对他的要求妥协。在他试图通过”捣乱“激怒家长时，保持理智和平和，让他看到自己的行为并没有达到预期的效果。让孩子知道关注不是靠错误的行为带来的。
每天留有一段你和孩子的“专属时光”。在这个时间段里，孩子能得到你全部的关注和陪伴。你可以和他一起读绘本、做游戏、运动、聊聊天，或者就简单的抱着。让孩子知道你对他的爱，让他知道他不需要做什么事情来吸引你的关注，你原本就关注他，而且会一直爱着他。
当孩子的情感需求得到满足后，他便会精力充沛地去做他自己感兴趣的事情。不再以错误的方式寻求过度关注。
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