在路上 | 人民警察约了我

在路上 | 人民警察约了我

这是我第二次来到湖南省某市。

原本是过了一个开心无比的周末，周一早上哼着小调还未踏入办公室大门，就被通知现在立刻赶往湖南。就这样，从杭州东出发在长沙南辗转了一辆列车后，晚九点拖着行李终于瘫在了酒店的大床上。

这位警察先生（以下就简称 Sir 吧）是我在小布上认识的。我的小布账号常年挂着志愿者的抬头以及杭州分会大大的LOGO，凡是能主动联系我的人，大都是咨询亲友会活动相关。

Sir也不例外，在我第一次来湖南的时候，他就找我聊过，似乎他对亲友会有一些了解，以为是亲友会要来当地开展活动。在得知我是来某市出差的，遂提出能否见面与我谈谈他感情上的困扰。当下觉得有点奇怪，我并不是什么感情大师，是不是大家都会觉得作为志愿者是无所不能的，这同样反映出中国同志群体渴望有效倾诉、沟通的渠道是多么的狭窄。

然而，那次出差走的比较匆忙，面谈未遂。

凌晨两点，我被信息提示音吵醒，他下晚班了，问我想不想跟他去尝试下当地的特色小吃——常德米粉。

必然又是辣的，纯干辣的，我如此想到。

走出酒店大门，一辆小车鸣笛向我示意，没有警车也没有制服。车子慢悠悠的朝着目的地开着（特别提醒的是，切勿随意乘坐陌生车辆，见面前一定要对对方有足够的了解）。

Sir：你是怎么看待婚姻的？

我：婚姻是很多人必经的人生之路。许多人都以为婚姻仅仅是两个人之间的事情，然而在中国的大环境下，婚姻是很多人的事情，是结婚双方背后两个家庭的大事情。刚才你也有提到过我为什么没有结婚，是否也有催婚压力。诚然是有，每个人生长环境的特异性决定了在处理婚姻问题上的差异性。

于我而言，首先，我的家庭环境比较宽松和自由，父母不太会对我的行为做出过多的干涉（要赢得父母的信任是长久积累的结果）；第二，我还有一个弟弟并且已经结婚生子；第三，我在千里之外的杭州不在父母身边。

每每谈及我的个人情况，很多人都会投射羡慕的眼神说：你好幸福，有开明的父母支持你和弟弟传宗接代。

弄清楚事情的因果关系和逻辑顺序对于我们解决任何问题都是很有必要的。

父母的开明与支持，一方面的确是父母受到的思想教育也罢，人际关系和为人处世积累的经验也好；但是，最重要的还是自己的长久以来坚持不懈的努力。我们应该首先让自己变得让人足够信任，所谓，看起来成熟可靠；同时，还要将自己个性独立和能力优秀的一面展示给父母。这样，爸妈才会觉得：孩子终于长大了，TA能处理好任何事情，不需要我们过分操心了。

对于有兄弟姐妹的家庭而言，是否真的会缓解家庭成员个体之间的婚姻压力？

我觉得不太会。

我们来看下大多数普通直人家庭面对家庭成员婚姻的现状。假设一个家庭中有三个孩子，最大和最小的尚未成家。做为老大，自然要面对比兄弟姐妹们更多的催婚压力；作为老小（有的地区称老幺是么），两个哥哥/姐姐真的结婚了之后，自己就轻松了？不尽然吧，父母也许会把更多的关注点在你身上，因为你是他们“完成任务”最后的一道“障碍”。

家族传宗接代固然是很重要的一方面，然而，父母就真的是希望你能成家而已，有一个可以相伴终老互相照顾的另一半，有一个或者几个孩子让你享受天伦为你尽孝送终。

也少许有那种，只要有一个子女结婚生子就不管其他子女的父母吧！老大结过婚了，老二就无所谓了；老大生了一个男孩，老二就可以不生了？

反推子女尽孝，其他亲生兄弟姐妹的尽孝能代表我们吗？因为弟弟结过婚了，生了一个男孩，完成了传宗接代，所以我们就可以因为这个不结婚不生孩子不尽点我们所应该也必须捧出的赤子之心了吗？

总之，我们要尽快成长变得强大，逐步累积父母对于我们的信任；家庭成员之间并不会缓解个体的适婚压力；同样家庭成员之间也替代不了个人对于父母的孝心和责任。

车子停在了一家米粉店前，他点了一份牛肉面，我点了一份排骨粉。

“来湖南不吃辣，会为难死大厨”，说罢，肴了一大勺辣椒油浇在我的碗里。

这边的米粉很独特，似乎是土豆粉磨制而成，很粗，白白的光滑润泽，牙齿扣合间劲道十足。

车子再次熄火的时候是我入住酒店的门口，他摇下驾驶座的椅背，头靠着交叉的双手，向后躺下。侧身问道。

Sir：你是怎么看待出柜的？

我：还是因人而异，经验只能借鉴不适合复制。每每谈到出柜，相当一部分人都在指责亲友会是在鼓励、怂恿任何人出柜。实在太偏激，与其说是鼓励、怂恿，更适合的说法应该是建议与引导。现在有一些刚刚完成自我认同的朋友们，身上往往会有一种戾气存在。他们勇敢的表述以及迫切需要得到社会大众认可的心理非常值得理解，可是会走向另外一个极端，就是过分标签化。遇到谁都要迫不及待的表明自己的性取向，恨不得昭告天下，他是最独特的存在，从而在LGBT问题上变得过分敏感，动不动就是感到不被尊重，受到歧视。每天都瞪着双大眼睛生怕人触及到这个“痛点”，又渴求别人能看到他，了解他的不同。

很累。

把心态放平和去看待，这就像你的身高、体重、性别等都是很普通的属性。至于出柜，如果出柜能解决当下很多问题，比如不想再被逼婚、比如想光明正大的在一起、比如甚至发展到同性婚姻等等；反之，不出柜也完全没有影响到生活工作学习，何必为自己制造这么一个很大的负担呢？心理、身体、经济等因素都做好了最充分的准备了吗？了解出柜的前提条件以及所必然承担的可能后果，衡量之后，再去执行这个行动，显得理智又稳妥。

Sir有一个相处了六年的朋友，他们算是也不太远的异地，每周几乎都可以见面一次。他不知道是不是自己有点腻味了长久的时间和相同的人，尤其最近两年的时间里有跟别人发生过几次关系。所谓的“身体出轨”，而且他的朋友似乎也知道一些。在被问及，你能确定你的朋友不会像你这样“身体出轨”的时候，Sir回答的很中肯：我确定他应该不会。

Sir目前的想法是想尽快代孕一个小Baby，一来可以作为联系他们感情的纽带，二来对父母那边也有所交代。因为他认为：父母催婚的最终目的就是传宗接代。也许有个孩子，父母也不会再对自己施加压力了。

前面有提到过，父母的催婚，更多的是不想你一个人。对内父母的问题貌似得到解决了，那么对外，他们如何解释这个孩子的由来，周边环境会不会对孩子将来的人生造成不良的影响？

问题并没有得到彻底解决，这是在一个问题存在的基础上又制造另外一个问题。代孕、抚养、教育等每一个阶段都要付出大量的时间和精力，这并不是最优的方案。

“他们似乎有在怀疑过我怎么不结婚···········”。Sir的爸爸问过他问是不是生理上有问题，幸好妈妈直接打岔道，“自己的儿子你不是最清楚不过了吗？”，他就忍不住要说出来了。他有的时候真的想顺着这条思路走下去承认自己身体有毛病，然而又厌烦之后的各种身体检查。一个如日中天的年纪，一个强健的体魄却非要说生理疾病还要面对各个医院各种专项检查，这需要的不仅仅是勇气了。

仍然是，逃避加制造新的问题。

好在Sir也认识到这种做法的幼稚性，却转而另一条思路：也许我跟女人发生过关系，说不定我就能直回来。

不可否认的是LBGT群体中又双性恋的存在，可是这种行为不是为了享受爱情去谈恋爱去发生性关系，却仅仅是一种尝试的心理。结果无非还是两个，第一种，可以接受而且非常享受，从此走入婚姻，那么，之前的这六年，是在做什么，否定自己的存在吗？第二，无法接受，继续经营着着“地下恋情“，亦或许寻找其他出路。

他甚至还又想到花20万找个越南女人代孕个孩子算了。

Sir长呼一口气，立起座椅，点火发动机。

“3点了，时间太晚了，明天还要继续上班，你也早点休息吧。”

“跟你聊天很开心”，我也回道。

这就是中国社会环境下大多数同性恋适婚青年的生活现状，那么除了出柜，我们还有什么办法？

看着扬长而去的车轮，我多想让自己变得更加强大而有动力，与千千万万个同志一起，共同推动这个似乎深陷泥潭的轮子，让它转起来，转得飞快，飞溅起附着其上的泥点。