心想开处 便是风景

        今年三十周岁，又到一年寒假，快过年了，除了生孩子那年没有回家过年，每年都回家过年，不管远在千里，不管是否孤身一人。今年回家有点不一样，先到南昌找在读研究生的弟弟玩了一天，再回上饶待了一天之后才回镇里。几十年了，镇里一点也没有变，仍是几层的小楼，破砖烂路，两边小商小贩摆摊卖东西。下车不知道踩了哪里的水洼，穿的白色裤子后边溅满了黑泥点，黑糊糊一片又脏又难看。我下意识去擦，结果越擦越脏。擦着擦着，忽然转念一想，不用擦了，裤子会弄上泥水，这不就是是家乡的样子吗？记得小时候，爸爸还没有出去打工，耕田拉犁，上山砍柴，哪一样不是泥土裹衣？如今裤子粘上泥土，这不就是小时候情景再现的风景吗？这就是家乡跟我来了个最淳朴的问候，最诚挚的拥抱。这样想着，我竟抿嘴一笑，心想开处，就是风景。

　　家远在千里，没有直达的火车，春运又不好买票，过年回家对我来说是一项挑战，是有难度的。孩子不愿意跟我回去，我要和孩子分开半个月的时间，周转火车，等车，坐车都是很煎熬的事。回到老家，也是不好过的，南方没有暖气，对于我这种在北方生活多年，早已习惯北方冬天有暖气的人来说，南方的湿冷是特别难熬的。老家偏远，在大山之中，交通不便，淋浴洗漱等诸多不便。刚开始的那几年想到这些困难，想着要不别回去了，那么折腾回去也就待几天。真的到了快过年了，也不知道哪来的勇气，还是咬紧牙根，拎包回家。如今早已习惯了南来北往，而且再也不像以前一样担心犹豫。如今到年根底下，我反而很期待回家。像候鸟一样迁徙，沿途感受不同的人和物，真是别样的风景，离家很近的人根本体会不到我的心情，这又何尝不是人生的另一种体验。这样想着，我竟觉得回家旅途是那么亲切多情，是徐徐铺开的画景，画里都是我儿时的记忆。

　　家里的亲戚，乡亲邻里不是我回家的原因。我的家只是那一家四口，爸妈，弟弟和我。因为多种原因，我和弟弟基本不走亲戚，不窜邻里的门，回家就是在自家的二层小楼里窝着，陪着爸妈而已。一年365天，分别是常态，相聚是极其短暂。我至亲至爱的家人们没有细腻的表达，温情脉脉的时候。爸妈的关心和爱都是在管教的语言下表达的。尤其是妈妈，小时候我经常和妈妈顶着干，没有体会母爱似水的温柔。但这不是说妈妈不爱我，相反，妈妈爱我，深入骨髓。儿时，家里穷困，妈妈总是用瘦弱的身躯扛起一米多高的湿纸去草地上，晒纸收纸，烈日下暴晒，暴雨中淋雨。只要是能挣钱，妈妈总是用她笨拙的手，做出最快的速度，挣钱给我和弟弟上学。在我们那个村，以前多少人认为女孩不用读那么多书没用。而我的妈妈却破例，不管多累，多苦，只要我学习好，她就无怨无悔地用汗水泪水养育着我和弟弟，让我们走出大山，将来不要再跟他们一样，面朝黄土背朝天。我的妈妈就是这样一个深情却不柔情的妈妈。妈妈的不柔情，也是我从小就不理解她的原因。在我的印象里，我妈妈只要我做错一点事，她就可以喋喋不休，骂上一整天。小时候我挨打挨骂，是家常便饭。妈妈这样的性格，直接影响了我，我从来没有跟妈妈撒过娇，不知道撒娇是怎样的感受，有时候特别羡慕别人有那么明理温柔的妈妈。就这样在骂声中，棍棒中长大的我，至今也不知道如何撒娇，不知道怎样柔情似水，相反活成的样子越来越像当年的妈妈。有一段时间，我是多么怨恨我自己，埋怨我的妈妈，怪她为什么眼里只有鸡毛蒜皮，根本不问我的心里想什么，为什么总是打我骂我，为什么就不能做一个温柔的妈妈。而如今，已过而立之年，自己也是五岁孩子的妈妈。才更理解妈妈，理解一切都是命运的安排，不能埋怨任何人。相反要不是妈妈，或许我也只是那个出去打工的女孩。如今的如意与不如意，都是命运的一种安排，既然无法改变，就要用心接受，努力改变自己的心态。这样想着，我再也不会去怨谁，生命里出现的，都是它应该存在的，它就像四时的风景，哪能一直春意盎然，寒冬萧索不也是一种别样的风景吗？

　　心想开处，便是风景，这也让我想到自己的婚姻，婚姻里我的不如意，不高兴，以及自己的强势。对待自己婚姻里的另一半，我有多不满，就有多耍性。年复一年，这样的婚姻我居然撑过了五年之久，孩子也已五岁。婚姻的不如意，直接也影响了孩子，孩子感受不到父母之间的爱意，她只觉得爸爸是爱她的妈妈的，而妈妈却一直嫌弃爸爸，妈妈是那个咄咄逼人的妈妈。以前我的父母劝我不要远嫁，我不听，所以今天的一切或许只是惩罚。而如今，我的父母劝我要以家为重，对另一半好一些，因为做人要善良，不可伤害别人，更何况我还有孩子。年龄越大，耳根越软，再也不像当年那样倔强任性。父母如今的劝告，我应该是听进去了。过完这个年回去，我努力想开些，想想另一半对我的好，努力对他也好一些。毕竟以前那么多想不开的，最后不都想开了吗？婚姻里的不如意，也许也能想开，逢遇明朗的风景……