近来连续失眠两天了，大概是枕头太硬的缘故。于是我便在周一晚上例会时候顺利的打了个盹儿。
困的厉害，脑袋栽一下，清醒十秒钟，而后拿着笔假装写写画画，盯着那串歪七扭八的字莫名想笑。
我总是很难达到期望，别人的，我的。比如说，想成为一个厉害的职场女性，理智又不卑亢，然而我不是，还比如，想成为身材好又好看的女生，可我又不是。
可能是春天到来了的缘故，总觉得一切都充满了希望。看到别人幸福的生活，看到路边的树发了新芽，枯枝开出了花。心里的那个洞也好像慢慢地，被填满了。
和他在一起的日子，的确让我很温暖，即便时不时需要去抚慰他那敏感的情绪。然而习惯后，也不再会有失望和那些不好的念头。反而更多感受到他对我的爱了。
我真的是个没什么安全感的人，我需要确定我是被爱着的，我是独特的，是不会被遗弃的那个人才好。
如今想来过去的种种都是我自己酿下的，所以说自食恶果也不为过。如果能重来一次我一定不会在不该做那些荒唐事的时候去做那些事。有些故事本不该经受。
说起来我大概对H彻底无感了吧，他去私信骂他的时候，我竟然没有一点点心疼或者怎样。我只想他不要再生气了才好。其实想来他说的不无道理，一个真的喜欢我的人是不会逼着我去做什么的。可我竟那么傻。
我总是会为别人找借口，什么原生家庭，什么幼稚不懂爱。说白了他就是不够珍惜我。可说他没有真心对待过我倒也不是，那些日子是我和他一同经历过的，那些感情是真实存在过的，无论怎样也是不可抹去的。
可我已经，不再怪他了，甚至已经懒得辩解。不管是因为不想他再因为我的过去而难过还是如何，我都没有波澜了，不会再想着去维护些什么有的没的。我心里明白就好。每个和我有过交集的人，在他们面前，我都曾是坦然的。
可对于x我却没有法子这么讲。但也并不是说我没有把真实的自己给他看。他只要知道如今的我是全身心的在爱他就够了，在感情里的我就是如此的，他值得，我从一开始就知道的。
而前面的人，都不。
他的存在，让我不再莫名心痛，突如其来地痛哭。有时候我总会想，什么是爱，普通人的爱情总不是惊心动魄起死回生的，所以究竟如何判断我是在深爱着他呢？
大概是我太久太久没有被爱着了。所以差点忘记爱是什么样子了。
可是如今我大概明白了。我和他在一起后，真的变得平静许多，心里总是满当当的。起码在感情面前我是有坚信的，像我曾经一直坚信的那样，甚至更甚。
而不是和六和F那种，模糊不定心存忧虑的。
这样被确信的爱包围着的感觉可真好。
我想，我已经被治愈了吧，被他，被生活，被朋友。
希望未来可以朝着好的方向前进吧。真的期望。
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