最近连续好几天都梦到了你——我亲爱的奶奶，真的在梦里瞬间哭醒的状态，那个对我偏爱有加的人从此的离开了我，在这个世上再也没有你的存在，假期回去再也无法抱到你的悲伤。
因为从小是你照顾长大，所以和你的感情特别深，小时候就很粘着您，长大了上学回去无论你在姑姑家还是老家，我都要去看望，现在工作挣钱了，也能给你经常买你爱吃的东西，喜欢的衣服，可是时间总是这么悄无声息的溜走，顺带也把你从我身边带走，家人都说你的年龄也很大了，很多身体机能在停止工作，后面已经无法进食而活活受罪，让我坚强去接受这个现实，我知道或许离开对你来说是一种解脱，可是对我来说是一场撕心裂肺。
我的生命和生活从此都没有了你的陪伴，我每次回老家再也不能奔跑者高兴的大声喊你去拥抱你了，每次一想到这里都泪流满面，真的要窒息的痛，此时此刻，终于理解了那句"亲人的离开不是一场暴雨，而是一生的潮湿。"
每次想到你，看到手机的照片都会泪眼模糊，明明还在我身边，叫着我看一下你每天喝的药盒上的文字，可是突然的你整个人都没有了，消失的无影无踪，妈妈说你在我们心里记忆力，那就永远不会消失，遗忘才是永远的消失，可是我再也无法实实在在的感受触摸你的手，抱着你了。
从你身体消瘦开始我就经常做梦，梦到姑姑做好饭给你送过来，还梦到说你想吃什么东西，你身体挺好的也没有什么疾病，真的是一天天的衰老下去，九十多岁的高龄将近快要一个世纪，可是你才陪伴了我三十多年，但是我仍然不满足，我想你继续陪在我们身边，可是我们每个人都抵挡不住这个生老病死，每个人都会走向那一天，只是我一切都还没有做好准备，那种窒息的心痛，真的很难受。
昨天有梦到你了，和爸妈在沙发坐着看相册，我跑过去抱着你，问你有没有想我，这是我每次上学放假或者工作放假回去的第一件事，就是跑向你抱着问你，在梦里你还是和以前一样没有太大的情绪起伏，但是你笑的很开心，你说也想我了，我真的好想你啊，每次在夜晚偷偷看你的照片，之前每次回去都要和你拍合影，现在真的是宝贵的纪念，不知道你过得好吗？有没有还牵挂着亲人，你应该也和爷爷团圆了吧，一定要好好的过好生活，在那边也要照顾好自己，多年后你就可以去接我和你们团聚了，放心不必牵挂我们，我们都挺好的，就是每天很想你。
这是你离开的半个月后，我才有勇气去记录我的心情，前几天真的克制不敢想你，地铁上总是泪流满面，上班那天看到监控家里的情况，只能跑到厕所去默默隐忍的哭，真的是那种心痛此生无法治愈，在你意识清醒的时候我们兄妹三个都回家去看望你了，你还记得我的名字，虽然吐字不清但是能听出来是我名字的发音，看到你瘦到只剩皮包骨头，我真的无法控制自己的眼泪，到底要怎么做才能挽留住你，没有任何办法，医生也说已经到了落叶归根的时候了，根本无法用任何药物再去折磨你，或者延缓寿命，家人都在慢慢接受现实，只有我自己无法接受，也不想接受，可是又不能看到你一天天受罪，那种无奈又无力这么让我变得支离破碎。牵着你的手，还是像以前一样，你的另一半身体都已经失去知觉，可能也没有了疼痛，你无法咀嚼了，你想吃东西，我只能喂你喝点牛奶，茶水，还有熬的小米粥，真的很难受，可能经历过的人才能感同身受吧，看着自己深爱的家人要这样被现实衰老折磨又无能为力的感觉，痛苦万分。
这次国庆我要回去看望你了，可是要去到墓地了，谁知再见面就是阴阳两隔，你永远沉睡在昨天，没有到达我们一起的明天，可能我会无法控制自己，可能我不想回家，我害怕看到已经物是人非的场景，明明上次回来你还在啊，可是再回去怎么就没有了呢，你为什么要一个人孤独的离开，那该有多可怜啊，你走的时候也是在睡梦中那么安详，你没有给我们留下任何后怕，你是我们最亲爱的人啊，怎么能给子女后代留下后怕呢，我渴望每次都能梦到你呢，想要一直抱着你。
妈妈说给你的后事办的很好，所有事情都安排妥当，让我放心，妈妈知道你最挂念的也是我这个小孙女，所以那天给我说了很多让我安心，我想说也让你一路走好，我们会在不久的将来在另一个世界团聚，希望你能经常出现在我的梦里，那样我们每天都可以见面了。
我亲爱的奶奶，我好想你啊，真的好想好想。
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